ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Дантист – человек, который изымает золото из Вашего кармана и
    помещает его в Ваш рот. Частично конечно…

    * * *

    Разговаривают два врача:
    – Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату – или я уйду из больницы!"
    – И к чему вы пришли?
    – К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

    * * *

    – На что жалуетесь?
    – На жизнь.
    – А от меня чего хотите?
    – Дали б группу инвалидности.
    – По какому же это заболеванию?
    – А по изношенности лет!

    * * *

    В самолёте по трансляции объявляют:
    – Нет ли среди пассажиров врача?
    Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:
    – А нет ли среди пассажиров лётчика?

    * * *

    – Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, – советует психотерапевт своему пациенту.
    – И вы думаете, – говорит пациент, – что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

    * * *

    Молодой человек обращается к окулисту:
    – Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

    * * *

    – Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
    – Ну.
    – Умер!

    * * *

    О–о!  – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня Вы выглядите
    на много лучше.
    –  Ещио  бы,  я  строго  следовал  тому  что написано на Вашей
    бутылочке.
    – Чему именно?
    – Хранить надежно запечатанной.

    * * *

    Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
    – Почему вы не вызвали меня сразу? – удивляется врач.
    Рабинович, гордо:
    – Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

    * * *

    В психиатрической больнице.
    – А этот больной – селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
    – И что он хочет получить?
    – Как что? Самогон!

    * * *

    – Скажите, Вы курите?
    – Нет.
    – Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

    * * *

    Профессор–психиатр как–то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он – будильник.
    – Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
    – Ну и как же вы с ним справились? – поинтересовался студент.
    – Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
    И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем – он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику–профессору. Молодой профессор объяснил ему:
    – Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью – манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

    * * *

    90–летний старик приходит к доктору:
    –Я на следующей неделе женюсь!
    –О, это хорошо, и сколько лет невесте?
    –18.
    –Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    –Пусть умирает! Опять женюсь!

    * * *

    – Мне поллитра спирта.
    – А рецепт есть?
    – Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

    * * *

    В поликлинике:
    – А теперь согните колено.
    – В какую сторону, доктор?

    * * *

    – Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
    – Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

    * * *

    Объявление в газете:
    "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

    * * *

    Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
    – Сестpа, попpавьте член. Хмм... H–да... А тепеpь больномy.

    * * *

    – Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
    – Хм, не трогать.

    * * *

    – Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
    – А вы разве торопитесь?..

    * * *

    – Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
    Хpясь!
    – Я сказал "левую"!
    Хpясь!
    – Я сказал "ногу"!
    Хpясь!
    – Я сказал "больному"!!!

    * * *

    Родные больного профессору, при вручении гонорара:
    – Скажите, профессор, он будет жить?
    – Пока нет.

    * * *

    Юная пациентка на приеме у врача.
    – Раздевайтесь!
    – Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
    – Как хотите...
    – Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
    – Давайте сюда, возле моей...

    * * *

    Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
    – Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
    – Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

    * * *

    Доктор, я жить буду?
    – Вскрытие покажет!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: