Дантист – человек, который изымает золото из Вашего кармана и
помещает его в Ваш рот. Частично конечно…
* * *
Разговаривают два врача:
– Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату – или я уйду из больницы!"
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
* * *
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– А от меня чего хотите?
– Дали б группу инвалидности.
– По какому же это заболеванию?
– А по изношенности лет!
* * *
В самолёте по трансляции объявляют:
– Нет ли среди пассажиров врача?
Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:
– А нет ли среди пассажиров лётчика?
* * *
– Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, – советует психотерапевт своему пациенту.
– И вы думаете, – говорит пациент, – что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
* * *
Молодой человек обращается к окулисту:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
* * *
– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!
* * *
О–о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня Вы выглядите
на много лучше.
– Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей
бутылочке.
– Чему именно?
– Хранить надежно запечатанной.
* * *
Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
– Почему вы не вызвали меня сразу? – удивляется врач.
Рабинович, гордо:
– Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!
* * *
В психиатрической больнице.
– А этот больной – селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
– И что он хочет получить?
– Как что? Самогон!
* * *
– Скажите, Вы курите?
– Нет.
– Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
* * *
Профессор–психиатр как–то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он – будильник.
– Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
– Ну и как же вы с ним справились? – поинтересовался студент.
– Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем – он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику–профессору. Молодой профессор объяснил ему:
– Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью – манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...
* * *
90–летний старик приходит к доктору:
–Я на следующей неделе женюсь!
–О, это хорошо, и сколько лет невесте?
–18.
–Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
–Пусть умирает! Опять женюсь!
* * *
– Мне поллитра спирта.
– А рецепт есть?
– Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
* * *
В поликлинике:
– А теперь согните колено.
– В какую сторону, доктор?
* * *
– Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
– Лучше умереть мужчиной чем засранцем.
* * *
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
* * *
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
– Сестpа, попpавьте член. Хмм... H–да... А тепеpь больномy.
* * *
– Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
– Хм, не трогать.
* * *
– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
– А вы разве торопитесь?..
* * *
– Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
Хpясь!
– Я сказал "левую"!
Хpясь!
– Я сказал "ногу"!
Хpясь!
– Я сказал "больному"!!!
* * *
Родные больного профессору, при вручении гонорара:
– Скажите, профессор, он будет жить?
– Пока нет.
* * *
Юная пациентка на приеме у врача.
– Раздевайтесь!
– Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
– Как хотите...
– Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
– Давайте сюда, возле моей...
* * *
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
– Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
– Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
* * *
Доктор, я жить буду?
– Вскрытие покажет!