Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки.
То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется–то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит.
Вскоре помощник вернулся.
– Ну что, проследил? – спрашивает аптекарь.
– Да, проследил, – отвечает помощник.
– Ну и куда он пошел?
– К вам домой.
* * *
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький–маленький х#й.
Врач смотрит на член и спрашивает:
– Жалуетесь?
Мужик:
– Нет, блять, хвастаюсь!!!!
* * *
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
* * *
Перед операцией:
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Дa: люблю, знаете ли,хотя бы раз в году проверить – помню ли я еще что–нибудь...
* * *
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациент не выдерживает и говорит:
– Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу!..
* * *
После операции хирург спрашивает пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня
ударили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у
нас кончился наркоз.
* * *
Врач – пациенту:
– Ну как, ваша память улучшилась?
– Конечно, улучшилась. Но кто вы такой, и почему вас это интересует?
* * *
– Доктор, как мне похудеть?
– Есть два пути. Первый – отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...
– Так это же далеко!
– Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
– Да оно, в общем–то, и до Киева недалеко…
* * *
– У Вас нет оснований беспокоиться – увидите проживете до 80 лет.
– Но мне уже 80.
– Вот видите, я оказался прав...
* * *
Пациент:
– Доктор, у меня болит голова и живот.
Доктор берёт таблетку, ломает пополам, протягивает одну половину пациенту:
– Это Вам от головы.
Протягивает вторую:
– А это Вам от живота. И смотрите, не перепутайте!
* * *
– Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала – всё равно кашель не проходит...
– А травки не пробывали?
– Пробывали – хихикает...
* * *
– Доктор, у меня рука болит!
– Так болит?
– Болит!
– А так болит?
– А вот так не болит!
– Так и ходи! Следующий!
* * *
В приёмный покой привезли девушку–панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".
* * *
Пpиходит мужик (М) к вpачу (B):
(M) Чего мне делать – жена изменяет, а pога не pастут?
(B) Да, ну, бpосьте, что вы в самом–то деле, это ведь шутка такая...
(M) Фу, слава Богу, а то я думал – кальция в оpганизме не хватает!
* * *
Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон – в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из–за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
* * *
Операционная. Идет операция. Из–под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из–под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что–то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
**Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору – грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу
попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида.
Вспыхнув, она оправдывается:
– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
порядок там, где они практикуются!
* * *
– Доктор, что Вы мне посоветуете?
– Сходите в аптеку, купите чего–нибудь, может быть, поможет.
* * *
– Ты представляешь, эти врачи, которые удаляли мне аппендикс, оставили у меня внутри ватный тампон!
– Да ты что? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт?
– Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!
* * *
Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:
– Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
* * *
– Доктор, я могу видеть сквозь стены! Что мне делать?
– Идите в баню!
* * *
– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
– Это ничего, начнем без него.
* * *
– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
* * *
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы – опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
– Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
– А что заставляет вас думать, что я его заменил?
– Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
* * *
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
* * *
– Это – от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет?