Доктор – больному:
– Какого результата лечения вы ожидаете?
– Я бы хотел перестать говорить сам с собой.
– Но это не такое страшное заболевание?
– Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!
* * *
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
– В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
* * *
– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
* * *
Женщина пришла в аптеку и спрашивает у продавца:
– У вас есть витамины В12?
– Нет. Возьмите две упаковки витаминов В6…
* * *
– Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под
окном довел меня до ручки...
– Вот Вам прекрасный порошок.
– А как его принимать?
– Это не для Вас. Дайте его коту.
* * *
Мужчина приходит на прием к врачу.
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему – то не растут.
Врач:
– А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили ! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
* * *
Женщина жалуется врачу:
– Мой муж ведет себя ненормально.
– В чем это выражается?
– Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости,
позвонили в дверь...
– Он вас бросил и голым пошел дверь открывать?
– Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил.
* * *
Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Неотчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу,вернёт Вам былую свежесть и красоту"...
* * *
Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
* * *
– Больной, на что жалуетесь?
– На утечку информации, доктор!
– А в чем дело?
– Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
* * *
– Доктор, Я буду жить???
– Жить будете долго, помрете завтра.
* * *
– Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
* * *
Приятель решил проведать больного. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
– Ну что? – весело сказал приятель, входя в палату. – Умираем?
* * *
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После
обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и
говорит:
Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
* * *
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что–то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец–то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
* * *
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит:
–Доктор,я очень плохо слышу.Пукну–и то не слышу,
помогите!
Доктор:
–Вот вам таблетки,принимайте по одной три раза в день после еды.
–И я буду лучше слышать?
–Нет,громче пукать!
* * *
– Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
– Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
* * *
– Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
Почему это?
– В ногах нет пустот.
* * *
– Представьте доктор,мне ночью приснилось,что я–бык,и что я съел кучу травы.
–О,не волнуйтесь сеньор,мало ли что может присниться.
–Но объясните мне в таком случае,куда девался мой матрас?
* * *
Разговаривают две подруги:
– Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
– Да ты что! И что дальше?
– Ну что, что... Принес!
* * *
На приёме у психиатра:
– Доктор – я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни – и жизнь мне кажется пресной!
– Понятно... Вот, смотрите – девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина – убивает мгновенно... Перемешиваем – отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите... Хм–м–м... Если получится.
Через неделю:
– Доктор, вы вернули меня к жизни! Я теперь каждый день как на войне живу, потому что он может быть последним!..
– Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...
* * *
– Нет никаких сомнений! Вас отравили!
– Господи! Доктор! Как? Чем?
– О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
* * *
Юбилей у окулиста.
Коллеги подарили ему хрустальный глаз.
Через некоторое время раздается дикий ржач из кабинета главврача.
Его спрашивают:
–Что с Вами, Сергей Викторович?
–Да я вспомнил, у нас на следующей неделе у гинеколога юбилей!
* * *
– Больной, как вы себя чувствуете после операции?
– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто поленом по голове ударили...
– Ну извините, больной: у нас наркоз кончился!