ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Доктор – больному:
    – Какого результата лечения вы ожидаете?
    – Я бы хотел перестать говорить сам с собой.
    – Но это не такое страшное заболевание?
    – Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!

    * * *

    На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
    – В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

    * * *

    – Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
    – Клей.

    * * *

    Женщина пришла в аптеку и спрашивает у продавца:
    – У вас есть витамины В12?
    – Нет. Возьмите две упаковки витаминов В6…

    * * *

    – Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под
    окном довел меня до ручки...
    – Вот Вам прекрасный порошок.
    – А как его принимать?
    – Это не для Вас. Дайте его коту.

    * * *

    Мужчина приходит на прием к врачу.
    – Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему – то не растут.
    Врач:
    – А они и не должны расти, это образное выражение.
    Мужчина:
    – Спасибо, доктор, вы меня успокоили ! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

    * * *

    Женщина жалуется врачу:
    – Мой муж ведет себя ненормально.
    – В чем это выражается?
    – Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости,
    позвонили в дверь...
    – Он вас бросил и голым пошел дверь открывать?
    – Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил.

    * * *

    Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Неотчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу,вернёт Вам былую свежесть и красоту"...

    * * *

    Запись в медицинской каpточке:
    "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

    * * *

    – Больной, на что жалуетесь?
    – На утечку информации, доктор!
    – А в чем дело?
    – Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

    * * *

    – Доктор, Я буду жить???
    – Жить будете долго, помрете завтра.

    * * *

    – Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
    – Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

    * * *

    Приятель решил проведать больного. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
    – Ну что? – весело сказал приятель, входя в палату. – Умираем?

    * * *

    Пожилая  пациентка  пришла  на  проверку  к  гинекологу. После
    обследования  она  поворачивается,  смотрит  врачу  в  глаза  и
    говорит:
     Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

    * * *

    Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
    – Что–то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
    Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
    – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
    – Ну наконец–то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

    * * *

    Окулист.
    Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

    * * *

    Приходит мужик к врачу и говорит:
    –Доктор,я очень плохо слышу.Пукну–и то не слышу,
    помогите!
    Доктор:
    –Вот вам таблетки,принимайте по одной три раза в день после еды.
    –И я буду лучше слышать?
    –Нет,громче пукать!

    * * *

    – Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
    – Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

    * * *

    – Доктор,  когда  я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
    голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в  ноги  не  бросается.
    Почему это?
    – В ногах нет пустот.

    * * *

    – Представьте доктор,мне ночью приснилось,что я–бык,и что я съел кучу травы.
    –О,не волнуйтесь сеньор,мало ли что может присниться.
    –Но объясните мне в таком случае,куда девался мой матрас?

    * * *

    Разговаривают две подруги:
    – Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
    – Да ты что! И что дальше?
    – Ну что, что... Принес!

    * * *

    На приёме у психиатра:
    – Доктор – я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни – и жизнь мне кажется пресной!
    – Понятно... Вот, смотрите – девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина – убивает мгновенно... Перемешиваем – отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите... Хм–м–м... Если получится.
    Через неделю:
    – Доктор, вы вернули меня к жизни! Я теперь каждый день как на войне живу, потому что он может быть последним!..
    – Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

    * * *

    – Нет никаких сомнений! Вас отравили!
    – Господи! Доктор! Как? Чем?
    – О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

    * * *

    Юбилей у окулиста.
    Коллеги подарили ему хрустальный глаз.
    Через некоторое время раздается дикий ржач из кабинета главврача.
    Его спрашивают:
    –Что с Вами, Сергей Викторович?
    –Да я вспомнил, у нас на следующей неделе у гинеколога юбилей!

    * * *

    – Больной, как вы себя чувствуете после операции?
    – Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто поленом по голове ударили...
    – Ну извините, больной: у нас наркоз кончился!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: