Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
* * *
– Доктор, ну что там?
– Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
– Когда?
– Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
* * *
У врача:
– Мадам, Вы знаете, что Ваш муж гермафродит?
– Каков конспиратор! Мне говорили, что он – социал–демократ.
* * *
Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов.
* * *
Зaходит мужик к врaчу, вывaливaет нa пол кaбинетa гору рыболовных снaстей, и говорит:
– Доктор, зaплaчу хорошие деньги, только объясните, кaк вот от этого можно зaрaзиться триппером. . . Мне перед женой кaк–то опрaвдaться нужно. . .
* * *
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
– Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
* * *
– Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь?
– Ерунда! Кладбище забито её носителями!
* * *
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
* * *
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
* * *
– Здесь больно?
– Больно.
– А здесь?
– Больно.
– А здесь?
– А–а–а! Больше я вам ничего не скажу!
* * *
– Доктор, как это называется?
– Что называется?
– Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16–ть раз!!!
– ПИЗДЁЖ это называется!!!
* * *
Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из–за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
* * *
– Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
– Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем–то там подмаргиваете.
* * *
– Теряю слух – жалуется пациентка – не слышу даже как кашляю.
– Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
– И что, буду лучше слышать?
– Нет, громче кашлять
* * *
Приезжает в село на практику молодой студент–ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
– Так ты и есть доктор для жывотных?
– Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
* * *
Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
– Да нет, ну что вы...
– Берите, берите...
– Не нужно, ну куда?...
– А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
* * *
– Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
– Смотря на чьем…
* * *
Доктор уходя в отпуск обходит палаты:
– До свидания Иванов
– До свидания Петров
– А вы, Сидоров, прощайте
* * *
У психиатра:
– Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
– Наконец–то, хоть один нормальный попался!
* * *
Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
– Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
– Операция?! Вообще–то я делал вскрытие.
* * *
Объявление.
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки...
* * *
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.
* * *
– Доктор, у меня зеленые круги перед глазами!
– А вы какой цвет предпочитаете?
* * *
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую
специальность.
– О, по трем причинам! Во–первых, мои пациенты меня не будят
по ночам.
Во–вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.
* * *
– Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
–Да, но причём тут я?! Я– психиатр.
–Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!