ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Гастроэнтеролог и диетолог.
    Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

    * * *

    – Доктор, ну что там?
    – Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
    – Когда?
    – Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

    * * *

    У врача:
    – Мадам, Вы знаете, что Ваш муж гермафродит?
    – Каков конспиратор! Мне говорили, что он – социал–демократ.

    * * *

    Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов.

    * * *

    Зaходит мужик к врaчу, вывaливaет нa пол кaбинетa гору рыболовных снaстей, и говорит:
    – Доктор, зaплaчу хорошие деньги, только объясните, кaк вот от этого можно зaрaзиться триппером. . . Мне перед женой кaк–то опрaвдaться нужно. . .

    * * *

    Доктор,  почему  Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
    сделала, а Вы на него даже не смотрите?
    – Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

    * * *

    – Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь?
    – Ерунда! Кладбище забито её носителями!

    * * *

    Сексопатолог.
    Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

    * * *

    Уролог.
    Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

    * * *

    – Здесь больно?
    – Больно.
    – А здесь?
    – Больно.
    – А здесь?
    – А–а–а! Больше я вам ничего не скажу!

    * * *

    – Доктор, как это называется?
    – Что называется?
    – Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16–ть раз!!!
    – ПИЗДЁЖ это называется!!!

    * * *

    Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
    – Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из–за алкоголя.
    – Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

    * * *

    – Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
    – Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем–то там подмаргиваете.

    * * *

    – Теряю слух – жалуется пациентка – не слышу даже как кашляю.
    – Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
    – И что, буду лучше слышать?
    – Нет, громче кашлять

    * * *

    Приезжает в село на практику молодой студент–ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
    – Так ты и есть доктор для жывотных?
    – Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

    * * *

    Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
    – Да нет, ну что вы...
    – Берите, берите...
    – Не нужно, ну куда?...
    – А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

    * * *

    – Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
    – Смотря на чьем…

    * * *

    Доктор уходя в отпуск обходит палаты:
    – До свидания Иванов
    – До свидания Петров
    – А вы, Сидоров, прощайте

    * * *

    У психиатра:
    – Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
    – Наконец–то, хоть один нормальный попался!

    * * *

    Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь
    операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
    – Ну что, как прошла операция?
    Хирург, удивленно:
    – Операция?! Вообще–то я делал вскрытие.

    * * *

    Объявление.
    Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки...

    * * *

    – Доктор,  я  работаю  как  лошадь,  ем как свинья, устаю как
    собака, что мне делать?
    – Не знаю, я не ветеринар.

    * * *

    – Доктор, у меня зеленые круги перед глазами!
    – А вы какой цвет предпочитаете?

    * * *

    Приятель   спрашивает  дерматолога,  почему  он  выбрал  такую
    специальность.
    –  О,  по трем причинам! Во–первых, мои пациенты меня не будят
    по ночам.
     Во–вторых, они не умирают от своей болезни.
     И в третьих, они никогда не выздоравливают.

    * * *

    – Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
    –Да, но причём тут я?! Я– психиатр.
    –Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: