ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • – Доктор, я буду жить?
    – Да, но мало и плохо.

    * * *

    Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит–ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по–дружески его и спрашивает:
    – Как тут у вас кормят?
    – Дашь хлеба–скажу!

    * * *

    Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
    – Это вы анализы вчера сдавали?

    * * *

    Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
    – Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
    – Вам нужны деньги?
    – Да.
    – Вы хотите об этом поговорить?

    * * *

    Посетитель спрашивает у врача:
    – Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
    – Истину говорят! Ты когда–нибудь видел зайца в очках?

    * * *

    Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта!
    Возвращается и спрашивает:
    Hу что? Кто–нибудь приходил?
    Да, один с простудой!
    И что ты ему дал?
    Слабительное.
    Ты что, спятил? Где он?
    Да вон стоит, кашлянуть боится.

    * * *

    Хирург.
    Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по–прежнему куда надежнее.

    * * *

    – Доктор, что–то у меня с глазом плохо!
    – А без глаза, думаете, будет лучше?!

    * * *

    Женщинa–врaч с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пaциенту:
    – Рaздевaйтесь...
    – А Вы? – тихо спрaшивaет пaциент.

    * * *

    Как–то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
    Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
    – Доктор, вы когда–нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
    – Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

    * * *

    – Знаете  я  так  иногда мечтаю стать дантистом... Только они
    могут заставить женщину закрыть рот.

    * * *

    Стюардесса нервно обращается к пассажирам:
    – Нет ли среди вас врача?!
    Находится врач, встает, и они вместе удаляются в пилотскую кабину. Через 2 минуты стюардесса выбегает в истерике и снова обращается к пассажирам:
    – Нет ли среди вас пилота?!

    * * *

    Глухой купил слуховой аппарат.
    – Ну что, действительно хорошо работает? – спрашивает приятель.
    – Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

    * * *

    – Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю
    сосиски.
    – Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
    – О–о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

    * * *

    – Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
    – Что же я дала сыну в школу???!!!!

    * * *

    На приеме у врача:
    – Часто пьете?
    – Ежедневно, но бывают и запои…

    * * *

    Парень решил соблазнить девушку. Пригласил ее в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все окупится позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
    – Ты всегда так много кушаешь?
    – Нет, только во время месячных...

    * * *

    Врач диктует практиканту:
    – Пишите: "Черепная травма головы..."
    – Может быть, черепно–мозговая?
    – Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – отвечает врач, – раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

    * * *

    Посетитель в аптеке – про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
    – Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
    Фармацевт, философски и доверительно:
    – Она самая...

    * * *

    Больной спрашивает у доктора:
    – А после операции я смогу быть папой?
    Доктор:
    – Сможете... только РИМСКИМ!

    * * *

    – Доктор, доктор как это называется?
    – Что как называется?
    – Ну как это называется, я свою жену за ночь 16–ть раз!!!
    – Пизд*шь это называется!!!

    * * *

    На пpиеме у стоматолога:
    – Сынок, откpой pотик, скажи А–а–а–а. Пусть доктор вынет пальчик …

    * * *

    Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
    Аптекарь:
    – Это ограбление?
    – Нет, это покупка презервативов.

    * * *

    Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
    – Н–на чт–то ж–жалуетесь?
    – Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.

    * * *

    Судмедэксперт.
    Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого–то лечит.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: