– Доктор, я буду жить?
– Да, но мало и плохо.
* * *
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит–ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по–дружески его и спрашивает:
– Как тут у вас кормят?
– Дашь хлеба–скажу!
* * *
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
– Это вы анализы вчера сдавали?
* * *
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?
* * *
Посетитель спрашивает у врача:
– Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
– Истину говорят! Ты когда–нибудь видел зайца в очках?
* * *
Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта!
Возвращается и спрашивает:
Hу что? Кто–нибудь приходил?
Да, один с простудой!
И что ты ему дал?
Слабительное.
Ты что, спятил? Где он?
Да вон стоит, кашлянуть боится.
* * *
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по–прежнему куда надежнее.
* * *
– Доктор, что–то у меня с глазом плохо!
– А без глаза, думаете, будет лучше?!
* * *
Женщинa–врaч с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пaциенту:
– Рaздевaйтесь...
– А Вы? – тихо спрaшивaет пaциент.
* * *
Как–то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
– Доктор, вы когда–нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
– Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
* * *
– Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они
могут заставить женщину закрыть рот.
* * *
Стюардесса нервно обращается к пассажирам:
– Нет ли среди вас врача?!
Находится врач, встает, и они вместе удаляются в пилотскую кабину. Через 2 минуты стюардесса выбегает в истерике и снова обращается к пассажирам:
– Нет ли среди вас пилота?!
* * *
Глухой купил слуховой аппарат.
– Ну что, действительно хорошо работает? – спрашивает приятель.
– Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
* * *
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю
сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
– О–о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
* * *
– Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
– Что же я дала сыну в школу???!!!!
* * *
На приеме у врача:
– Часто пьете?
– Ежедневно, но бывают и запои…
* * *
Парень решил соблазнить девушку. Пригласил ее в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все окупится позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
– Ты всегда так много кушаешь?
– Нет, только во время месячных...
* * *
Врач диктует практиканту:
– Пишите: "Черепная травма головы..."
– Может быть, черепно–мозговая?
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – отвечает врач, – раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
* * *
Посетитель в аптеке – про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
– Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
– Она самая...
* * *
Больной спрашивает у доктора:
– А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
– Сможете... только РИМСКИМ!
* * *
– Доктор, доктор как это называется?
– Что как называется?
– Ну как это называется, я свою жену за ночь 16–ть раз!!!
– Пизд*шь это называется!!!
* * *
На пpиеме у стоматолога:
– Сынок, откpой pотик, скажи А–а–а–а. Пусть доктор вынет пальчик …
* * *
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
– Это ограбление?
– Нет, это покупка презервативов.
* * *
Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
– Н–на чт–то ж–жалуетесь?
– Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.
* * *
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого–то лечит.