ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
    Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

    * * *

    Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.
    Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, – бабка выпрямилась, помолодела.
    – Иди с богом, не хворай.
    За дверью с нетерпением ждет группа поддержки:
    – Ну как новенький?
    – Да такой же как все – даже давление не померял:

    * * *

    – Я  с  Вашей  лысиной  ничего не смогу сделать. Обратитесь к
    хирургу.
     Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

    * * *

    В больничную палату заходит человек со словами:
    – Кто сдавал анализы такого–то числа?
    – Я сдавал, – отвечает больной
    – Какой у вас рост?
    – Метр шестьдесят пять
    Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
    – Доктор, а как же мои анализы?
    – Я не доктор. Я – плотник.

    * * *

    – Доктор, я умираю!
    – Сейчас помогу...

    * * *

    Врач – пациенту:
    – Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

    * * *

    – Доктор, помогите, меня все, почему то игнорируют !
    – Следующий.

    * * *

    – Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
    – У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик–так" на
    завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти
    постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

    * * *

    Пациент приходит к хирургу.
    – Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
    – Да вы что?
    – Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
    После операции хирург обращается к пациенту:
    – Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
    – Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
    – Так может быть вам надо было сделать обрезание?
    – А я вам как сказал?

    * * *

    Доктор, вы знаете, – говорит смущенный молодой человек, – у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
    – Hу, что ж, – говорит доктор, – снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

    * * *

    В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
    – Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
    – Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

    * * *

    Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
    – Доктор, у меня очень болит голова.
    – А давно это у вас?
    – С самого рождения.
    – А до этого как вы себя чувствовали?

    * * *

    – Доктор,  не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под
    окном довел меня до ручки...
    – Вот Вам прекрасный порошок.
    – А как его принимать?
    – Это не для Вас. Дайте его коту.

    * * *

    В летнем дачном поселке собака одной из отдыхающих постpадала в стычке с дикобpазом. Дачница обpатилась за помощью к местному ветеpинаpу.
    – С Вас 100$ – заявил ветеpинаp, пpоизведя необходимую помощь.
    – Да Вы в своем уме – воскликнула дачница – жиpеете тут когда мы пpиезжаем отдохнуть. Пользуетесь тем, что обpатиться некуда!!!
    А вот что Вы зимой то делаете когда нас нету?
    – Как что! Дикобpазов выpащиваем.

    * * *

    – Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
    – Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

    * * *

    – Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
    – Пью, доктор, но регулярно.

    * * *

    Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
    – Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

    * * *

    – Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
    – Найдите себе ночную работу.

    * * *

    Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!
    Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник). Что это, по–вашему?
    Б. (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как–то неудобно...
    Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
    Б. (по–прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно...
    Д.: Ясненько ... (начинает заполнять историю болезни)
    Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маньяк?
    Д. (в крайнем удивлении): Почему???
    Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

    * * *

    Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
    Ассистент удивленно:
    – Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
    Профессор в ужасе:
    – Как операция?! Я думал, это вскрытие!

    * * *

    Вpач cеpдитcя на медcеcтpу:
    – Вы не можете пиcать cвои кулинаpные pецепты на дpугой бумаге, а не на моих бланках?! Моему пациенту в аптеке опять пpиготовили ваш дурацкий гуляш!

    * * *

    Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик.
    Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
    – Сынок, а мамка–то твоя знает чем ты тут занимаешься?

    * * *

    Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
    – Ето потому что Вы нервничаете.
    –  Может  быть,  но  это  как  раз потому, что у меня выпадают
    волосы!

    * * *

    В больнице был пожар. После окончания тушения брандмеёстер докладывает врачу: К сожалению, не обошлось без жертв. На первом этаже из 10 больных двоих откачать не удалось. Главврач: Да вы же на первом этаже морг тушили!

    * * *

    Дантист возвращается в приемную после обеда.
    – Есть кто–нибудь?
    – Да, говорит ассистентка. – Есть один. В кабинете.
    – Почему же Вы не готовите инструментарий?
    – Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: