В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
* * *
Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.
Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, – бабка выпрямилась, помолодела.
– Иди с богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа поддержки:
– Ну как новенький?
– Да такой же как все – даже давление не померял:
* * *
– Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к
хирургу.
Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
* * *
В больничную палату заходит человек со словами:
– Кто сдавал анализы такого–то числа?
– Я сдавал, – отвечает больной
– Какой у вас рост?
– Метр шестьдесят пять
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
– Доктор, а как же мои анализы?
– Я не доктор. Я – плотник.
* * *
– Доктор, я умираю!
– Сейчас помогу...
* * *
Врач – пациенту:
– Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
* * *
– Доктор, помогите, меня все, почему то игнорируют !
– Следующий.
* * *
– Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
– У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик–так" на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти
постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
* * *
Пациент приходит к хирургу.
– Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
– Да вы что?
– Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
– Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
– Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
– Так может быть вам надо было сделать обрезание?
– А я вам как сказал?
* * *
Доктор, вы знаете, – говорит смущенный молодой человек, – у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
– Hу, что ж, – говорит доктор, – снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
* * *
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
– Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
– Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
* * *
Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
– Доктор, у меня очень болит голова.
– А давно это у вас?
– С самого рождения.
– А до этого как вы себя чувствовали?
* * *
– Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под
окном довел меня до ручки...
– Вот Вам прекрасный порошок.
– А как его принимать?
– Это не для Вас. Дайте его коту.
* * *
В летнем дачном поселке собака одной из отдыхающих постpадала в стычке с дикобpазом. Дачница обpатилась за помощью к местному ветеpинаpу.
– С Вас 100$ – заявил ветеpинаp, пpоизведя необходимую помощь.
– Да Вы в своем уме – воскликнула дачница – жиpеете тут когда мы пpиезжаем отдохнуть. Пользуетесь тем, что обpатиться некуда!!!
А вот что Вы зимой то делаете когда нас нету?
– Как что! Дикобpазов выpащиваем.
* * *
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
* * *
– Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
– Пью, доктор, но регулярно.
* * *
Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
* * *
– Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
– Найдите себе ночную работу.
* * *
Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник). Что это, по–вашему?
Б. (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как–то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Б. (по–прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно...
Д.: Ясненько ... (начинает заполнять историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маньяк?
Д. (в крайнем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?
* * *
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
– Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
– Как операция?! Я думал, это вскрытие!
* * *
Вpач cеpдитcя на медcеcтpу:
– Вы не можете пиcать cвои кулинаpные pецепты на дpугой бумаге, а не на моих бланках?! Моему пациенту в аптеке опять пpиготовили ваш дурацкий гуляш!
* * *
Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик.
Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
– Сынок, а мамка–то твоя знает чем ты тут занимаешься?
* * *
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
– Ето потому что Вы нервничаете.
– Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают
волосы!
* * *
В больнице был пожар. После окончания тушения брандмеёстер докладывает врачу: К сожалению, не обошлось без жертв. На первом этаже из 10 больных двоих откачать не удалось. Главврач: Да вы же на первом этаже морг тушили!
* * *
Дантист возвращается в приемную после обеда.
– Есть кто–нибудь?
– Да, говорит ассистентка. – Есть один. В кабинете.
– Почему же Вы не готовите инструментарий?
– Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.