ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • На съезде терапевтов выступает председатель:
    – Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "ааа".

    * * *

    Самые популярные вопросы после прививки:
    Мужской:
    – Можно ли выпивать?.
    Женский:
    – Можно ли мыться?.
    Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

    * * *

    Окулист  обследует  радужную  оболочку  глаза  пациента, чтобы
    поставить по ней диагноз.
    –  Да, – говорит он – Вы серьезно больны... Сразу могу сказать
    что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация  миокарда,
    нарушения в составе крови...
    –  Подождите,  доктор, – Вы же смотрите не в тот  глаз, этот у
    меня стеклянный.

    * * *

    Я случаянно наблюдал,как зубной врач копался в
    своём автомобиле.Очень интересно.
    –Что же в этом интересного?
    –Он взял плоскогубцы и сказал:"Потерпи дружок,
    сейчас будет немножко больно".

    * * *

    Беседуют два врача.Один очень расстроен.
    –Лечил больного от язвы,а вскрытие показало рак.
    –Это ерунда.Вот я месяц лечил человека от желтухи.
    Оказался китаец.

    * * *

    Мужик на операционном столе:
    – Доктор, а вы не забыли про наркоз?
    – Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
    отключишься.

    * * *

    Врач в платной поликлинике – больному:
    – Итак, отныне – ни капли вина и водки!
    – У меня что–то серьезное?
    – Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

    * * *

    Один психиатр женился на безобразной женщине.
    – Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

    * * *

    Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
    – Ну как?
    – Боюсь, – отвечает врач, – что оба скоро овдовеют.

    * * *

    – Доктор, кажется мы его потеряли... что ж теперь будет–то???
    – Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте–то уйдет... Под наркозом...
    Да и почка его, вот у меня тут осталась...

    * * *

    Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
    – Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
    – Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
    – А ночь?

    * * *

    Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
    – Бо–о–лен? Еще бы! У меня геморрой.
    – Геморрой? А что это такое?
    – У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у
    тебя полная задница больных зубов.

    * * *

    Фармаколог.
    Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

    * * *

    На приеме у дантиста:
    – Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы.
    Жена сказала, если я буду продолжать изменять ей, то лишусь их.
    Или это мне к венерологу?

    * * *

    Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток
    найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

    * * *

    – Вы курите? – спрашивает врач.
    – Да нет. Просто убиваю время.
    – Чем же оно перед вами провинилось?

    * * *

    Когда–нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

    * * *

    Токсиколог.
    Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

    * * *

    Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
    – Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
    – Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

    * * *

    На акцию протеста на улицы вышли врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

    * * *

    Толстая пациентка у врача. Врач:
    – Таблетки для похудения пьете?
    Пациентка:
    – Пью.
    – А сколько?
    – Сколько, сколько... Пока не наемся!

    * * *

    Стою жду очереди в вет.клинике.
    Из–за двери:
    – КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
    – Я!
    Уходит.
    Пауза.
    Голос откуда–то сзади:
    – А ты говоришь, что я извращенец.

    * * *

    Врач–пациенту:
    – Что–то вас давно не было.
    – Болел.

    * * *

    Травматолог.
    Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

    * * *

    Зубной вpач – женщина пациенту, настpаивая бормашину:
    – А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: