На съезде терапевтов выступает председатель:
– Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "ааа".
* * *
Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
– Можно ли выпивать?.
Женский:
– Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...
* * *
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы
поставить по ней диагноз.
– Да, – говорит он – Вы серьезно больны... Сразу могу сказать
что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда,
нарушения в составе крови...
– Подождите, доктор, – Вы же смотрите не в тот глаз, этот у
меня стеклянный.
* * *
Я случаянно наблюдал,как зубной врач копался в
своём автомобиле.Очень интересно.
–Что же в этом интересного?
–Он взял плоскогубцы и сказал:"Потерпи дружок,
сейчас будет немножко больно".
* * *
Беседуют два врача.Один очень расстроен.
–Лечил больного от язвы,а вскрытие показало рак.
–Это ерунда.Вот я месяц лечил человека от желтухи.
Оказался китаец.
* * *
Мужик на операционном столе:
– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.
* * *
Врач в платной поликлинике – больному:
– Итак, отныне – ни капли вина и водки!
– У меня что–то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
* * *
Один психиатр женился на безобразной женщине.
– Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
* * *
Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
– Ну как?
– Боюсь, – отвечает врач, – что оба скоро овдовеют.
* * *
– Доктор, кажется мы его потеряли... что ж теперь будет–то???
– Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте–то уйдет... Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...
* * *
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
– Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
– Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
– А ночь?
* * *
Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
– Бо–о–лен? Еще бы! У меня геморрой.
– Геморрой? А что это такое?
– У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у
тебя полная задница больных зубов.
* * *
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
* * *
На приеме у дантиста:
– Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы.
Жена сказала, если я буду продолжать изменять ей, то лишусь их.
Или это мне к венерологу?
* * *
Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток
найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
* * *
– Вы курите? – спрашивает врач.
– Да нет. Просто убиваю время.
– Чем же оно перед вами провинилось?
* * *
Когда–нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
* * *
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
* * *
Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
* * *
На акцию протеста на улицы вышли врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
* * *
Толстая пациентка у врача. Врач:
– Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
– Пью.
– А сколько?
– Сколько, сколько... Пока не наемся!
* * *
Стою жду очереди в вет.клинике.
Из–за двери:
– КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
– Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда–то сзади:
– А ты говоришь, что я извращенец.
* * *
Врач–пациенту:
– Что–то вас давно не было.
– Болел.
* * *
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
* * *
Зубной вpач – женщина пациенту, настpаивая бормашину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...