ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Доктор, – спрашивает жена больного – есть хоть какая–нибудь надежда?
    – Это зависит от того на что Вы надеетесь.

    * * *

    Пациент приносит терапевту анализы – баночку с мочой и коробок с калом. Врач берет баночку с мочой, смотрит ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво причмокивает… Пациент напряженно следит за действиями врача. А врач берет коробок, рассматривает кал, нюхает, берет на спичку, пробует на вкус… Потом внезапно бросает содержимое коробка на пациента.
    Тот:
    – А–А!!!
    Терапевт говорит задумчиво:
    – Странно… Анализы, вроде, в норме. А вот нервишки ни к черту.

    * * *

    В аптеке:
    – У вас есть какое–нибудь хорошее противозачаточное средство кроме
    пилюль?
    – Есть. Снотворное.

    * * *

    Профессор обращается к студенту–медику:
    –  Чтобы  стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и
    не брезгливы. Вот делайте как  я...   –  он  быстро  засовывает
    пациенту  палец  в  задний  проход  и  потом  палец облизывает.
    Студент морщась повторяет то же самое.
    –  Да,  –  говорит  профессор,  –  хорошего  врача  из  Вас не
    получится. Вы не  брезгливы,  но  и  не  наблюдательны...  Я–то
    вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

    * * *

    Доктор:
    Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
    Пациент:
    Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
    Доктор:
    Десять!
    Пациент:
    Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
    Доктор:
    Девять...

    * * *

    – Больной, вы мучаетесь кошмарами?
    – Нет, я ими наслаждаюсь!

    * * *

    В аптеке.
    – У вас есть йодистый калий?
    – Нет. Есть цианистый калий.
    – А какая разница?
    – На две копейки дороже.

    * * *

    К врачу приходит пациент:
    – Доктор, у меня раздвоение...личности. Мне кажется что я не я, а что нас двое.
    Доктор:
    – Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только, ради Бога, не говорите оба сразу.

    * * *

    – Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил.
    – И что же он сказал?
    – "Как же мне Ху%во"

    * * *

    Врачеватель:
    2000 г. до н.э. – На, съешь этот корешок.
    1000 г. н.э. – Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!
    1850 г. н.э. – Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
    1940 г. н.э. – Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
    1985 г. н.э. – Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
    2008 г. н.э. – Эти антибиотики – отрава! На, съешь этот корешок.

    * * *

    Всемирный сьезд врачей.
    Встает врач–американец:
    –В Америке медицина продвинулась так далеко, что уже сегодня мы можем имплантировать почку больному – и через две недели он уже сможет работать!
    Врач–немец:
    –В Германии мы можем взять почку у одного человека, пересадить другому и уже через неделю они оба пойдут работать!
    Встает Русский доктор:
    –Подумаешь, удивили! Вот мы изобрели такое средство от алкоголизма, что если его внедрить, то уже на следущий день пол–России сможет работать!

    * * *

    Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
    – А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
    – Мы так занимаемся с мужем сексом.
    – Так примите другую позу.
    – Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

    * * *

    Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
    – Доктор, больному из 6–ой палаты все хуже и хуже. Доктор с
    возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя – слишком
    пессимистично.
    – Надо говорить так, – продолжает доктор, – больной из 6–ой палаты
    думает, что ему все хуже и хуже.
    На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
    – Доктор, больной из 6–ой палаты думает, что он умер...

    * * *

    Врач – пациенту:
    – Курите?
    – ДА!
    – Пьете?
    – ДА!
    – Ну так чего же вы хотите после этого?
    – Бабу!

    * * *

    Приходит мужик к доктору и говорит:
    – Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
    – Ну, показывайте.
    – А вы смеяться не будете?
    – Нет.
    – Честно–честно?
    – Да нет же!
    После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
    – А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

    * * *

    – Не беспокойтесь, милейший, до 60 лет проживете.
    – Доктор, но мне уже 60.
    – Вот видите, я оказался прав.

    * * *

    Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
    Врач посмотрел и говорит:
    Что, жалуетесь?
    Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

    * * *

    – Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
    – Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

    * * *

    Стоматолог:
    – Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
    Больной:
    – Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

    * * *

    – Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
    – А травку пробовали?
    – Пробовали – кашляет и хихикает.

    * * *

    Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
    – У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
    – Давайте сначала плохую.
    – Ваша жена больна сифилисом.
    – Какой ужас! А хорошая?
    – Она заразилась им не от вас.

    * * *

    Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
    – Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
    – Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

    * * *

    – Да–а–а, больной, боюсь, нам теперь придётся часто встречаться...
    – Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

    * * *

    Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
    – Ну–с, голубчик, что у вас болит?
    – Нога, на которую вы сели.

    * * *

    Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: