Доктор, – спрашивает жена больного – есть хоть какая–нибудь надежда?
– Это зависит от того на что Вы надеетесь.
* * *
Пациент приносит терапевту анализы – баночку с мочой и коробок с калом. Врач берет баночку с мочой, смотрит ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво причмокивает… Пациент напряженно следит за действиями врача. А врач берет коробок, рассматривает кал, нюхает, берет на спичку, пробует на вкус… Потом внезапно бросает содержимое коробка на пациента.
Тот:
– А–А!!!
Терапевт говорит задумчиво:
– Странно… Анализы, вроде, в норме. А вот нервишки ни к черту.
* * *
В аптеке:
– У вас есть какое–нибудь хорошее противозачаточное средство кроме
пилюль?
– Есть. Снотворное.
* * *
Профессор обращается к студенту–медику:
– Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и
не брезгливы. Вот делайте как я... – он быстро засовывает
пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает.
Студент морщась повторяет то же самое.
– Да, – говорит профессор, – хорошего врача из Вас не
получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я–то
вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.
* * *
Доктор:
Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент:
Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Доктор:
Десять!
Пациент:
Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Доктор:
Девять...
* * *
– Больной, вы мучаетесь кошмарами?
– Нет, я ими наслаждаюсь!
* * *
В аптеке.
– У вас есть йодистый калий?
– Нет. Есть цианистый калий.
– А какая разница?
– На две копейки дороже.
* * *
К врачу приходит пациент:
– Доктор, у меня раздвоение...личности. Мне кажется что я не я, а что нас двое.
Доктор:
– Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только, ради Бога, не говорите оба сразу.
* * *
– Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил.
– И что же он сказал?
– "Как же мне Ху%во"
* * *
Врачеватель:
2000 г. до н.э. – На, съешь этот корешок.
1000 г. н.э. – Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!
1850 г. н.э. – Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н.э. – Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н.э. – Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2008 г. н.э. – Эти антибиотики – отрава! На, съешь этот корешок.
* * *
Всемирный сьезд врачей.
Встает врач–американец:
–В Америке медицина продвинулась так далеко, что уже сегодня мы можем имплантировать почку больному – и через две недели он уже сможет работать!
Врач–немец:
–В Германии мы можем взять почку у одного человека, пересадить другому и уже через неделю они оба пойдут работать!
Встает Русский доктор:
–Подумаешь, удивили! Вот мы изобрели такое средство от алкоголизма, что если его внедрить, то уже на следущий день пол–России сможет работать!
* * *
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
– А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
– Мы так занимаемся с мужем сексом.
– Так примите другую позу.
– Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
* * *
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
– Доктор, больному из 6–ой палаты все хуже и хуже. Доктор с
возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя – слишком
пессимистично.
– Надо говорить так, – продолжает доктор, – больной из 6–ой палаты
думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
– Доктор, больной из 6–ой палаты думает, что он умер...
* * *
Врач – пациенту:
– Курите?
– ДА!
– Пьете?
– ДА!
– Ну так чего же вы хотите после этого?
– Бабу!
* * *
Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
– Ну, показывайте.
– А вы смеяться не будете?
– Нет.
– Честно–честно?
– Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
– А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!
* * *
– Не беспокойтесь, милейший, до 60 лет проживете.
– Доктор, но мне уже 60.
– Вот видите, я оказался прав.
* * *
Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!
* * *
– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
– Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
* * *
Стоматолог:
– Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
* * *
– Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
– А травку пробовали?
– Пробовали – кашляет и хихикает.
* * *
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена больна сифилисом.
– Какой ужас! А хорошая?
– Она заразилась им не от вас.
* * *
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
– Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!
* * *
– Да–а–а, больной, боюсь, нам теперь придётся часто встречаться...
– Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
* * *
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
– Ну–с, голубчик, что у вас болит?
– Нога, на которую вы сели.
* * *
Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.