ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • – Когда у вас тут болит?
    – Когда дышу.
    – Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

    * * *

    Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
    – Доктор дома?
    – Нет,– тоже шепотом ответила жена доктора, – приходи скорее…

    * * *

    Женщина – врач  с  простуженным  горлом  тихо  говорит вошедшему
    пациенту:
    – Раздевайтесь...
    – А Вы? – тихо спрашивает пациент.

    * * *

    Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
    – Доктор, а больно будет?
    Доктор:
    – Мне – нет!

    * * *

    Знаете ли Вы что...
    Болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач

    * * *

    – Доктор я буду жить??
    – А что, без этого никак??

    * * *

    В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
    –  Так  обидно,  что  это  пришлось  как  раз на наш отпуск! –
    говорит один
    –  А  что  же  тогда  мне  говорить?  Мы  из–за этого прервали
    свадебное путешествие...

    * * *

    Доктор, у меня депрессия.
    –Лучшее лекарство–с головой окунуться в работу.
    –Но я замешиваю бетон.

    * * *

    В Оксфордском университете произведена уникальная операция по пересадке мочевого пузыря от собаки человеку. Забавная манера задирать ногу очень веселит англичан.

    * * *

    Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой–то человек:
    – Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
    – А кто такой убийца?
    – Тот, кто другого человека убил.
    – Палач?
    – Нет, кто убивает без приговора.
    – Воин?
    – Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
    – Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

    * * *

    – Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
    – Ну и как?
    – Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

    * * *

    Вpач после осмотpа своего пациента остался очень доволен его состоянием здоpовья.
    – И с сексом у вас, конечно же, все в поpядке? – спpашивает вpач.
    – Раза два неделю получается...
    – Два pаза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно тpи pаза в день этим заниматься!
    – Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно–таки затpуднительно!

    * * *

    – Доктор, у меня зубы желтые. Что делать?
    – Гм... Желтые зубы... А, знаю: желтые зубы – зеленый галстук!

    * * *

    Мужчина лежит на операционном столе:
    – Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?
    – Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, – сам отключишься.

    * * *

    Эпидемиолог.
    Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

    * * *

    Психотеpапевт встpечает коллегy:
    –Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
    –?!
    –Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по–новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

    * * *

    В аптеке:
    – У вас есть что–нибудь от триппера?
    – Да.
    – Заверните покрасивее – это подарок!

    * * *

    Врач: "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% – за Путина? Вы же считаете это нормальным?"

    * * *

    – Причина вашей болезни–алкоголь!
    – Вы – первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

    * * *

    Врач – больному.
    – Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
    – Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

    * * *

    В кабинет терапевта входит женщина:
    – Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
    – Нет.
    – Тогда извинте. Значит, у окулиста...

    * * *

    Врач спрашивает у пациента:
    – Как Вы спите?
    – Плохо, доктор. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.

    * * *

    Звонок в зубную клинику.
    – Я звоню чтобы записаться к доктору.
    – Извините, сегодня мы закрыты.
    – А когда вы будете закрыты опять?

    * * *

    – Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
    – Бо–о–лен? Еще бы! У меня геморрой.
    – Геморрой? А что это такое?
    –  У  тебя  зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у
    тебя полная задница больных зубов.

    * * *

    Приходит чабан к врачу:
    – Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
    – А где ваши анализы?
    – Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
    – А зачем она вам?
    – Ну во–пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во–вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
    нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой
    жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: