– Когда у вас тут болит?
– Когда дышу.
– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
* * *
Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
– Доктор дома?
– Нет,– тоже шепотом ответила жена доктора, – приходи скорее…
* * *
Женщина – врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
– Раздевайтесь...
– А Вы? – тихо спрашивает пациент.
* * *
Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
– Доктор, а больно будет?
Доктор:
– Мне – нет!
* * *
Знаете ли Вы что...
Болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач
* * *
– Доктор я буду жить??
– А что, без этого никак??
* * *
В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
– Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! –
говорит один
– А что же тогда мне говорить? Мы из–за этого прервали
свадебное путешествие...
* * *
Доктор, у меня депрессия.
–Лучшее лекарство–с головой окунуться в работу.
–Но я замешиваю бетон.
* * *
В Оксфордском университете произведена уникальная операция по пересадке мочевого пузыря от собаки человеку. Забавная манера задирать ногу очень веселит англичан.
* * *
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой–то человек:
– Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
– А кто такой убийца?
– Тот, кто другого человека убил.
– Палач?
– Нет, кто убивает без приговора.
– Воин?
– Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
– Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
* * *
– Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
– Ну и как?
– Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...
* * *
Вpач после осмотpа своего пациента остался очень доволен его состоянием здоpовья.
– И с сексом у вас, конечно же, все в поpядке? – спpашивает вpач.
– Раза два неделю получается...
– Два pаза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно тpи pаза в день этим заниматься!
– Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно–таки затpуднительно!
* * *
– Доктор, у меня зубы желтые. Что делать?
– Гм... Желтые зубы... А, знаю: желтые зубы – зеленый галстук!
* * *
Мужчина лежит на операционном столе:
– Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?
– Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, – сам отключишься.
* * *
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
* * *
Психотеpапевт встpечает коллегy:
–Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
–?!
–Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по–новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
* * *
В аптеке:
– У вас есть что–нибудь от триппера?
– Да.
– Заверните покрасивее – это подарок!
* * *
Врач: "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% – за Путина? Вы же считаете это нормальным?"
* * *
– Причина вашей болезни–алкоголь!
– Вы – первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
* * *
Врач – больному.
– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
– Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
* * *
В кабинет терапевта входит женщина:
– Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
– Нет.
– Тогда извинте. Значит, у окулиста...
* * *
Врач спрашивает у пациента:
– Как Вы спите?
– Плохо, доктор. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.
* * *
Звонок в зубную клинику.
– Я звоню чтобы записаться к доктору.
– Извините, сегодня мы закрыты.
– А когда вы будете закрыты опять?
* * *
– Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
– Бо–о–лен? Еще бы! У меня геморрой.
– Геморрой? А что это такое?
– У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у
тебя полная задница больных зубов.
* * *
Приходит чабан к врачу:
– Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
– А где ваши анализы?
– Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
– А зачем она вам?
– Ну во–пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во–вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой
жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!