ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Женщина приходит к врачу и жалуется:
    – Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что–нибудь.
    Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
    – Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
    – Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

    * * *

    Разговаривают две подруги:
    – Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
    – Но у меня все в порядке.
    – Замечательный доктор – обязательно что–нибудь найдет.

    * * *

    В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
    – У нас травмпункт, а не кукольный театр.

    * * *

    – Доктор, скажите, я буду жить?
    – Да, вы будете жить.
    – Ура, я буду жить у доктора!!!

    * * *

    Больной:
    – Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
    Доктор:
    – Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
    Больной:
    – Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

    * * *

    Пациент приходит к психиатру и жалуется:
    – Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю – а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
    – Так–так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что вы чувствуете?
    – Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор!
    После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
    – Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях!

    * * *

    На приеме у врача. Врач щупает пульс.
    – Ну как? – спрашивает больной.
    – В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?
    – Нормально, – говорит больной.
    – Аппетит есть?
    – Есть.
    – Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет!..

    * * *

    – Доктор,  чем  больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на
    выкате.
    – А вы не пробовали ослабить косичку?

    * * *

    – И как мне лечиться, доктор?
    – Вот вам таблетки, принимайте по 4 шт в день. С утра натощак 1 и запейте стаканом воды, в обед одну и запейте стаканом воды, в полдник 1 и запейте стаканом воды и в ужин 1 и стакан воды...
    – Доктор, а что у меня за болезнь?
    – Обезвоживание организма!

    * * *

    – Доктор  это  правда  что  опытный  врач  ставит  диагноз по
    внешнему виду пациента?
    –   Конечно,   у  Вас  например  склероз,  сахарный  диабет  и
    недержание мочи.
    – Как же Вы догадались?
    –  У  Вас  расстегнута  ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним
    вьется муха.

    * * *

    – Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
    – Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

    * * *

    Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
    –Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
    Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.
    Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину – бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
    –А где бабка?– испугано спрашивает врач.
    –За седьмой сотней бобежала– спокойно отвечает студент

    * * *

    – Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
    – А он не сказал, чем вы больны? – с надеждой спрашивает начинающий врач.

    * * *

    – Доктор, где у человека душа?
    –  Точно  не  знаю,  но  где  то  под  мочевым  пузырем. Когда
    помочишься и на душе легче.

    * * *

    – Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
    – А это у него день рождения!

    * * *

    Врач пациенту после лечения:
    – Батенька, мы сделали все, что смогли, но к, сожалению, вынужден констатировать, что жить вам осталось от силы две недели. Оплатите счет за лечение:
    2000 баксов!
    – Господи, да как же я достану две штуки за две недели!?
    – Ну хорошо, хорошо – три недели!!!

    * * *

    Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
    – Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, – заявил врач.
    – Но, доктор, – воскликнула секретарша, – этого же не может быть!
    – Конечно, не может, – ответил врач, – зато икоту как рукой сняло.

    * * *

    Звонок в скорую помощь:
    – Алло, скорая!
    – Да, слушаю вас
    – Примите, пожалуйста, ложный вызов.

    * * *

    Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется:
    – Автомобильная катастрофа?
    – Нет, опечатка в учебнике химии...

    * * *

    – Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
    – Возможно это его первый пациент...

    * * *

    Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

    * * *

    Пациент говорит психиатру:
    Доктор у меня проблема,я всё забываю.
    Доктор: и давно у вас эта проблема?
    – Какая проблема?

    * * *

    В родильном доме рядом лежат два новорожденных. Один другого спрашивает:
    – А ти мальсик или девацка?
    – Исё ни зняю. Сицас посмотлю. – приподнимает одеяло и смотрит. – Мальсик. У меня тапацки голубенькие...

    * * *

    – Доктор, у меня попа чешется!!!
    – И что?
    – Сама...

    * * *

    На утро после операции врач заходит к больному:
    –У меня для вас три новости:одна плохая,одна
    хорошая и одна просто великолепная.Начну с плохой:
    вам отрезали не ту ногу;хорошая:ту ногу,которую
    надо,мы вам всё–таки отрежем,и великолепная:
    пациент из соседней палаты уже согласился купить
    ваши ботинки.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: