Женщина приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что–нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
– Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
– Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.
* * *
Разговаривают две подруги:
– Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
– Но у меня все в порядке.
– Замечательный доктор – обязательно что–нибудь найдет.
* * *
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
– У нас травмпункт, а не кукольный театр.
* * *
– Доктор, скажите, я буду жить?
– Да, вы будете жить.
– Ура, я буду жить у доктора!!!
* * *
Больной:
– Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
– Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
– Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
* * *
Пациент приходит к психиатру и жалуется:
– Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю – а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
– Так–так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что вы чувствуете?
– Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
– Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях!
* * *
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
– Ну как? – спрашивает больной.
– В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?
– Нормально, – говорит больной.
– Аппетит есть?
– Есть.
– Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет!..
* * *
– Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на
выкате.
– А вы не пробовали ослабить косичку?
* * *
– И как мне лечиться, доктор?
– Вот вам таблетки, принимайте по 4 шт в день. С утра натощак 1 и запейте стаканом воды, в обед одну и запейте стаканом воды, в полдник 1 и запейте стаканом воды и в ужин 1 и стакан воды...
– Доктор, а что у меня за болезнь?
– Обезвоживание организма!
* * *
– Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по
внешнему виду пациента?
– Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и
недержание мочи.
– Как же Вы догадались?
– У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним
вьется муха.
* * *
– Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
– Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
* * *
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
–Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину – бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
–А где бабка?– испугано спрашивает врач.
–За седьмой сотней бобежала– спокойно отвечает студент
* * *
– Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
– А он не сказал, чем вы больны? – с надеждой спрашивает начинающий врач.
* * *
– Доктор, где у человека душа?
– Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда
помочишься и на душе легче.
* * *
– Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
– А это у него день рождения!
* * *
Врач пациенту после лечения:
– Батенька, мы сделали все, что смогли, но к, сожалению, вынужден констатировать, что жить вам осталось от силы две недели. Оплатите счет за лечение:
2000 баксов!
– Господи, да как же я достану две штуки за две недели!?
– Ну хорошо, хорошо – три недели!!!
* * *
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
– Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, – заявил врач.
– Но, доктор, – воскликнула секретарша, – этого же не может быть!
– Конечно, не может, – ответил врач, – зато икоту как рукой сняло.
* * *
Звонок в скорую помощь:
– Алло, скорая!
– Да, слушаю вас
– Примите, пожалуйста, ложный вызов.
* * *
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется:
– Автомобильная катастрофа?
– Нет, опечатка в учебнике химии...
* * *
– Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
– Возможно это его первый пациент...
* * *
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
* * *
Пациент говорит психиатру:
Доктор у меня проблема,я всё забываю.
Доктор: и давно у вас эта проблема?
– Какая проблема?
* * *
В родильном доме рядом лежат два новорожденных. Один другого спрашивает:
– А ти мальсик или девацка?
– Исё ни зняю. Сицас посмотлю. – приподнимает одеяло и смотрит. – Мальсик. У меня тапацки голубенькие...
* * *
– Доктор, у меня попа чешется!!!
– И что?
– Сама...
* * *
На утро после операции врач заходит к больному:
–У меня для вас три новости:одна плохая,одна
хорошая и одна просто великолепная.Начну с плохой:
вам отрезали не ту ногу;хорошая:ту ногу,которую
надо,мы вам всё–таки отрежем,и великолепная:
пациент из соседней палаты уже согласился купить
ваши ботинки.