Народная медицина: жаропонижающее.
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.
* * *
Окулист – пациенту:
– Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
– "Б".
– Посмотрите внимательнее.
– "Б".
– Открывайте левый глаз... так какая буква?
– Я же вам уже два раза сказал – "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
– Надо же, и правда "Б"!
* * *
Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
– У Вас 10 детей? – удивляется врач.
– Да, ведь я плохо слышу.
– Но какая связь?
– Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он
спрашивает:
"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот
Вам и 10 детей.
* * *
Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2–й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи – ветеринары".
* * *
Больной, испуганно:
– Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
– Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог...
* * *
– Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно – выпить рюмочку перед едой ?
– Нет, но не ешьте слишком часто.
* * *
На приёме у врача:
– Курите?
– Завязал.
– Пьете?
– Завязал.
– С женщинами как?
– Тоже завязал.
– Так–с... Запишем диагноз: ОРЗ.
– А почему ОРЗ?
– Очень Рано Завязал.
* * *
– Раздевайтесь, – говорит доктор пожилой пациентке
– Хорошо, но Вы первый.
* * *
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1–ый медбрат:
– Сестра, как же вы сломали ногу?
– Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
2–ой медбрат на ухо первому:
– Слушай, а что такое ванная?
1–ый медбрат:
– Откуда я знаю, я не католик...
* * *
Приходит пациент к терапевту:
– Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую...
– А что с вами?
– Да грибов каких–то наелся.
– Каких?
– Не знаю, я не разглядел.
– Ну так вам не ко мне – вам к окулисту...
* * *
– Доктор, как там мой муж?
– В принципе всё нормально – угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из–за небольшой комы.
* * *
Мендель заходит к своему соседу, врачу–хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
– Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
* * *
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все–таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам–то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
* * *
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.
– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?
– Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
* * *
Профессор психологии объясняет:
– Лучший способ избавить девушку от депрессии – поцелуй.
Один студент переспрашивает:
– Профессор, а как довести девушку до депрессии?
* * *
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
– Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
– Hа сорока с половиной продавайте.
* * *
После того как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее японское изобретение, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
* * *
– Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
– А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
* * *
– Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
– А какая связь?
– Ну как же – я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло...
* * *
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
* * *
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
– А как она ест?
– Ах, черт подери, я чувствовала что мы что–то забываем!
* * *
Пациент:
– Доктор...
– Помолчите, я вас слушаю...
* * *
– Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
– Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.
* * *
В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой.
Врач: – Кто эти больные, и откуда?
Медсестра: – Тот с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот который с пробитым черепом – доставлен прямо со стройки.
Врач: – А тот в углу, который весь в синяках и ссадинах, откуда его привезли?
Медсестра: – А этот сам пришел!
Врач: – Как сам??? Кто он?
Медсестра: – Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами.
Врач: – А что случилось?
Медсестра: – Ну наш главврач лысый... да и настроение у него вчера было хреновое!
* * *
– Доктор, моя жена утверждает,
что я ее не удовлетворя в постели.
Говорит, для ее темперамента нужно
троих таких, как я...
– Нет проблем, сейчас вам выпишу направленьице!
– Куда? К сексопатологу?!
– На клонирование, голубчик, на клонирование!