ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • В травмпункте:
    – Помогите, я ногу растянул!
    – Вы только не волнуйтесь – ну, с кем не бывает...
    – Ага, думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!

    * * *

    Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2–3 раза в неделю.
    Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак
    не получается.

    * * *

    – Сколько вам лет, больной?
    – Сорок скоро будет.
    – Не будет...

    * * *

    Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
    После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
    – Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет.
    Вы действительно неполноценный.

    * * *

    – Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
    – Вчера!
    – Ну и как?
    – Убил гада!

    * * *

    – Доктор, я, наверно, смертельно больна...
    – ???
    По всем каналам и от всех фирм–производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.я.я.я.

    * * *

    Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
    – Ну и что у меня, доктор?
    – Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
    (радостно) – Ага–аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ–бэ–бэ!!!

    * * *

    – В какой институт принимают без экзаменов?
    – В Институт Склифосовского.

    * * *

    В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
    – Дорогой, у нас родился сын!
    – Боже, как я счастлив! А кто это говорит???

    * * *

    – Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
    – Вы мешаете домашним?
    – Нет я живу один.
    – Так и разговаривайте себе на здоровье.
    – Да, но я такой зануда....

    * * *

    Машинистка приходит к врачу. Врач:
    – Скажите "а".
    – Маленькое или большое?

    * * *

    Звонок в психиатрическую клинику:
    –  Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу,
    пока всех не разбудит – нормальный?
    – Конечно нет.
    – Тогда приезжайте и заберите этого психа.
    – Адрес?
    – Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

    * * *

    – Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет!
    – негодуя, интересуется пациент.
    – Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали…

    * * *

    – По всем признакам, у вас начинается гангрена, – сказал врач старичку.
    – А вы абсолютно уверены? – заволновался дедуля. – Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

    * * *

    Эметолог.
    А вы думали это все так просто – с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

    * * *

    Старушка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:
    – Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.
    Через месяц старушка опять приходит к врачу. Снова обследовав ее, врач говорит:
    – Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
    – И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
    – Конечно!
    – Ну наконец–то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе...

    * * *

    – Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
    – Я вам не скажу.
    – Почему?!
    – Это вас убьёт…

    * * *

    Стоматолог.
    Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

    * * *

    Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
    Если больной плюнул на прохожего и тот:
    1. В ужасе отскочил в сторону – это посетитель!
    2. Стал ругаться матом – это другой больной!
    3. Дал больному по морде – это санитар!
    4. Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач!

    * * *

    Больной жалуется врачу:
    – У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
    – Долги?..

    * * *

    – Доктор,   я   так  храплю  по  ночам,  что  просыпаюсь  об
    собственного храпа. Что посоветуете?
    – Спите в другой комнате.

    * * *

    – Доктор, у меня надежда есть?
    – Надежда? Есть... Шансов нет. Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
    – Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
    Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
    – Это что такое?!!!
    – Да вот я тут себе представил, – говорит мужик. – Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива!!!

    * * *

    Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:
    – Сложный случай?
    – Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые...

    * * *

    Приходит пациент к доктору:
    – Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
    – Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
    – Скажите, можно мне уже пить...?

    * * *

    – Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приёму всех подряд таблеток! Есть такие?
    – Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает приём не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: