В травмпункте:
– Помогите, я ногу растянул!
– Вы только не волнуйтесь – ну, с кем не бывает...
– Ага, думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!
* * *
Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2–3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак
не получается.
* * *
– Сколько вам лет, больной?
– Сорок скоро будет.
– Не будет...
* * *
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.
* * *
– Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
– Вчера!
– Ну и как?
– Убил гада!
* * *
– Доктор, я, наверно, смертельно больна...
– ???
По всем каналам и от всех фирм–производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.я.я.я.
* * *
Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
– Ну и что у меня, доктор?
– Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) – Ага–аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ–бэ–бэ!!!
* * *
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
* * *
В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
– Дорогой, у нас родился сын!
– Боже, как я счастлив! А кто это говорит???
* * *
– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда....
* * *
Машинистка приходит к врачу. Врач:
– Скажите "а".
– Маленькое или большое?
* * *
Звонок в психиатрическую клинику:
– Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу,
пока всех не разбудит – нормальный?
– Конечно нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
* * *
– Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет!
– негодуя, интересуется пациент.
– Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали…
* * *
– По всем признакам, у вас начинается гангрена, – сказал врач старичку.
– А вы абсолютно уверены? – заволновался дедуля. – Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
* * *
Эметолог.
А вы думали это все так просто – с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
* * *
Старушка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:
– Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.
Через месяц старушка опять приходит к врачу. Снова обследовав ее, врач говорит:
– Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
– И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
– Конечно!
– Ну наконец–то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе...
* * *
– Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
– Я вам не скажу.
– Почему?!
– Это вас убьёт…
* * *
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
* * *
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону – это посетитель!
2. Стал ругаться матом – это другой больной!
3. Дал больному по морде – это санитар!
4. Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач!
* * *
Больной жалуется врачу:
– У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
– Долги?..
* * *
– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об
собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.
* * *
– Доктор, у меня надежда есть?
– Надежда? Есть... Шансов нет. Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
– Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
– Это что такое?!!!
– Да вот я тут себе представил, – говорит мужик. – Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива!!!
* * *
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:
– Сложный случай?
– Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые...
* * *
Приходит пациент к доктору:
– Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
– Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
– Скажите, можно мне уже пить...?
* * *
– Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приёму всех подряд таблеток! Есть такие?
– Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает приём не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.