ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • – Алло, доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
    – Хорошо! Раздевайтесь!

    * * *

    На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
     Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
     Пациент: Знаю.
     Доктор: А чем Вы их лечите?
     Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

    * * *

    Объявление на стене в книжном магазине:
     "Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник
    "Моче–Половые болезни".

    * * *

    Кабинет хирурга.
    Вбегает молодой парень и кричит "Доктор срочно, срочно меня кастрируйте",
    Врач: Да вы что ….
    Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.
    Врач: Может ….
    Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!
    Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь.
    После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка.
    Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь.
    Доктор: …дак … может … обрезание.
    Пациент: А я что сказал?

    * * *

    – Больной, сколько вам лет?
    – Сорок скоро будет
    – Не волнуйтесь, не будет!

    * * *

    – Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где–нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
    – Хм–м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

    * * *

    Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
    – Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому–то не спится?

    * * *

    Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
    Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
    Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
    Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
    Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ – БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: – Hу – кась, сходи, погляди – это была утка?

    * * *

    Доктор встречает своего давнего пациента...
    – Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
    – Уехала на неделю к матери!

    * * *

    Хирург успокаивает пациента:
    – Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться – вы ничего даже не заметите!

    * * *

    В аптеке.
    – Мне пол–литра спирта.
    –А рецепт у вас есть?
    –Есть.Килограмм сахару,полкило свёклы и сто
    грамм дрожжей.

    * * *

    На приёме у психотерапевта:
    – Больной, я вижу, вас что–то беспокоит?
    – Да, мне срочно нужно в туалет!
    – Ну что ж, давайте поговорим об этом...

    * * *

    Приходит строительный рaбочий к доктору:
    – Доктор, помогите, зaпор !
    – Снимaйте штaны, посмотрим...
    После некоторого осмотрa:
    – Дорогой, ложитесь нa стол животом...
    Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной
    битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
    – А теперь идите опрaвтесь !
    Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
    – Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
    – Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из–под цементa я дaльше помочь вaм не смогу !!!

    * * *

    Анестезиолог перед операцией спрашивает у старика–пациента:
    – Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
    Дед:
    – Мне, сыночек, что–нибудь дешевенькое, пенсия–то совсем маленькая.
    – Баю–баюшки–баю...

    * * *

    Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол–яйца, ложку каши. Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:
    – Марка почтовая есть у вас?
    – А марка зачем?
    – Да после обеда я привык почитать что–нибудь.

    * * *

    Бог услышал, что в поликлиниках на Земле наблюдается
    плохое отношение к пациентам. Рассердился, решил
    лично все проверить и наказать виновных. Спустился
    на землю, зашел в первую попавшуюся поликлинику,
    натянул белый халат и сел на прием вместо врача.
    Первым на кресле–каталке заехал пациент с парализованными ногами.
    Бог ему говорит: "Встань – и иди!"
    Пациент встал и вышел из кабинета.
    Очередь к нему – ну как там новый доктор?
    Пациент: "А... такой же, как все! Даже давление не померил!"

    * * *

    – Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, говорит врач только что вошедшему пациенту.
    – Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
    – Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

    * * *

    – Что–то ты плохо выглядишь.
    –– Да, ночью почти не спал. Моя жена простудилась и всю ночь ужасно кашляла.
    –– Так надо сходить к врачу.
    –– А что теперь ходить, – я на неделю уезжаю в командировку...

    * * *

    – А теперь, больной, согните колено.
    – В какую сторону, доктор?

    * * *

    Дерматолог.
    Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

    * * *

    – Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
    – Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
    установленного гамма–стержня.

    * * *

    – Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
    – Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
    – Почему?!
    – Понимаете, я по профессии журналист...

    * * *

    Приходит мужик к врачу:
    – Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
    – Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
    – Да причем тут яйца?!
    – Ампутируем, все и пройдет.
    Не поверил мужик, пошел к заведующему:
    – Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
    – Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что–нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить – они сами и отвалятся!

    * * *

    – Доктор, у меня проблема – ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
    – О перемене пола не задумывался?

    * * *

    – Доктор  правда  по выпуклостям черепа можно узнать характер
    человека?
    – Скорее его жены...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: