– Алло, доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
– Хорошо! Раздевайтесь!
* * *
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
* * *
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник
"Моче–Половые болезни".
* * *
Кабинет хирурга.
Вбегает молодой парень и кричит "Доктор срочно, срочно меня кастрируйте",
Врач: Да вы что ….
Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.
Врач: Может ….
Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!
Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь.
После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка.
Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь.
Доктор: …дак … может … обрезание.
Пациент: А я что сказал?
* * *
– Больной, сколько вам лет?
– Сорок скоро будет
– Не волнуйтесь, не будет!
* * *
– Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где–нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
– Хм–м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?
* * *
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
– Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому–то не спится?
* * *
Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ – БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: – Hу – кась, сходи, погляди – это была утка?
* * *
Доктор встречает своего давнего пациента...
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!
* * *
Хирург успокаивает пациента:
– Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться – вы ничего даже не заметите!
* * *
В аптеке.
– Мне пол–литра спирта.
–А рецепт у вас есть?
–Есть.Килограмм сахару,полкило свёклы и сто
грамм дрожжей.
* * *
На приёме у психотерапевта:
– Больной, я вижу, вас что–то беспокоит?
– Да, мне срочно нужно в туалет!
– Ну что ж, давайте поговорим об этом...
* * *
Приходит строительный рaбочий к доктору:
– Доктор, помогите, зaпор !
– Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
– Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной
битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
– А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
– Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
– Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из–под цементa я дaльше помочь вaм не смогу !!!
* * *
Анестезиолог перед операцией спрашивает у старика–пациента:
– Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
Дед:
– Мне, сыночек, что–нибудь дешевенькое, пенсия–то совсем маленькая.
– Баю–баюшки–баю...
* * *
Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол–яйца, ложку каши. Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– Да после обеда я привык почитать что–нибудь.
* * *
Бог услышал, что в поликлиниках на Земле наблюдается
плохое отношение к пациентам. Рассердился, решил
лично все проверить и наказать виновных. Спустился
на землю, зашел в первую попавшуюся поликлинику,
натянул белый халат и сел на прием вместо врача.
Первым на кресле–каталке заехал пациент с парализованными ногами.
Бог ему говорит: "Встань – и иди!"
Пациент встал и вышел из кабинета.
Очередь к нему – ну как там новый доктор?
Пациент: "А... такой же, как все! Даже давление не померил!"
* * *
– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, говорит врач только что вошедшему пациенту.
– Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
– Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!
* * *
– Что–то ты плохо выглядишь.
–– Да, ночью почти не спал. Моя жена простудилась и всю ночь ужасно кашляла.
–– Так надо сходить к врачу.
–– А что теперь ходить, – я на неделю уезжаю в командировку...
* * *
– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?
* * *
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
* * *
– Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
– Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма–стержня.
* * *
– Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
– Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
– Почему?!
– Понимаете, я по профессии журналист...
* * *
Приходит мужик к врачу:
– Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
– Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
– Да причем тут яйца?!
– Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
– Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
– Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что–нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить – они сами и отвалятся!
* * *
– Доктор, у меня проблема – ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
– О перемене пола не задумывался?
* * *
– Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
– Скорее его жены...