ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Доктор, как он?
    – Пуля – дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
    – Слава богу!
    – Но вот штык – молодец, молодец..

    * * *

    Врача  вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал,
    прошел к ней в комнату.  Минуту спустя вышел  и  попросил  дать
    молоток.  Еще  через  пару  минут  –  зубило.  Потом  –  клещи,
    отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
    – Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
    –  С  Вашей  женой  ничего,  я  не  могу  открыть чемоданчик с
    инструментами.

    * * *

    Она:
    – Доктор, поцелуйте меня!
    Доктор:
    – Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.

    * * *

    Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
    – Hа что жалуетесь?
    – Hа ноги, доктор, – жена догнала!

    * * *

    Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
    – Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.

    * * *

    Хирург – больному:
    – Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя...

    * * *

    Окулист читает лекцию:
    – Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну – для чтения, а другую – для того, чтобы находить первую.

    * * *

    На пpиеме y вpача.
    – Доктоp, что делать? У меня с каждым днем ноги все чеpнее и чеpнее...
    – А Вы их мыть пpобовали?
    – А что помогает???

    * * *

    Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...
    – Ммдаа... – говорит доктор, – как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой–то... Ну что ж, будем отрезать легкое.
    Пациент в ужасе:
    – Доктор, а легкое–то зачем?
    – Ну а как же? Надо же вашей печени где–то размещаться!

    * * *

    Народные средства.
    От насморка: Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
    От дурного сглаза: По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".
    Мочегонное: Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
    От головы: В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
    От аппендицита: Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.

    * * *

    Человек заходит в райком партии:
    – Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
    – К психиатру.

    * * *

    – Доктор, что–то я писаю в четыре струи.
    – Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

    * * *

    К врачу приходит парень и жалуется:
    – Доктор, у меня член кривой...
    Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:
    – А вы онанизмом занимаетесь?
    – Нет.
    – В таком случае ничем не могу помочь...
    Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
    – А если да?
    – Тогда смените руку!

    * * *

    – Доктор, скажите, я буду ходить?
    – Да, но только под себя...

    * * *

    – Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
    –Так, отлично! Наркоз проходит!

    * * *

    В аптеке:
    – Скажите, у вас нет каких–нибудь порошков от тех порошков, что я покупал накануне?

    * * *

    Гинеколог объясняет:
    – Самое надежное средство – спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит,голова закружилась – брык, и готов...

    * * *

    По    просьбе   пациентки   врач   выписал   таблетки,   чтобы
    активизировать сексуальность  мужа,  незаметно  добавляя  их  б
    пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
    –  Доктор,  у  меня такая проблема с этими таблетками! Не могу
    вермишель заставить лежать в тарелке!
     А уж сосиски...

    * * *

    Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
    – Доктор у меня депрессия.
    – А причина?
    – Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
    – Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте – я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
    Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
    – Неужто не помогло?
    – Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
    – Так значит нет проблем?
    – Да в том–то и дело. Теперь с женой проблемы.

    * * *

    – Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто
    это говорит и откуда? – Бывает доктор и часто.
    – Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
    – Когда говорю по телефону.

    * * *

    – Как у Вас с аппетитом?
    – То есть, то нет его.
    – А когда его нет?
    – Ну, когда плотно поем.

    * * *

    Психиатр – пациенту:
    – Так как давно вы заметили, что вам стало приятно платить налоги?

    * * *

    Приходит мужик к врaчу:
    – Здрaвствуйте, бесплaтный доктор.
    – Здрaвствуйте, неизлечимо больной пaциент.

    * * *

    Окулисту  на  юбилей  подарили  хрустальный  глаз, куда вместо
    зрачка была вставлена фотография.
    – Какая удача что я не гинеколог – сказал окулист.

    * * *

    Аллерголог.
    Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: