Доктор, как он?
– Пуля – дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
– Слава богу!
– Но вот штык – молодец, молодец..
* * *
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал,
прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать
молоток. Еще через пару минут – зубило. Потом – клещи,
отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
– Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
– С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с
инструментами.
* * *
Она:
– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.
* * *
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
– Hа что жалуетесь?
– Hа ноги, доктор, – жена догнала!
* * *
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
– Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.
* * *
Хирург – больному:
– Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя...
* * *
Окулист читает лекцию:
– Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну – для чтения, а другую – для того, чтобы находить первую.
* * *
На пpиеме y вpача.
– Доктоp, что делать? У меня с каждым днем ноги все чеpнее и чеpнее...
– А Вы их мыть пpобовали?
– А что помогает???
* * *
Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...
– Ммдаа... – говорит доктор, – как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой–то... Ну что ж, будем отрезать легкое.
Пациент в ужасе:
– Доктор, а легкое–то зачем?
– Ну а как же? Надо же вашей печени где–то размещаться!
* * *
Народные средства.
От насморка: Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
От дурного сглаза: По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".
Мочегонное: Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
От головы: В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
От аппендицита: Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.
* * *
Человек заходит в райком партии:
– Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
– К психиатру.
* * *
– Доктор, что–то я писаю в четыре струи.
– Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
* * *
К врачу приходит парень и жалуется:
– Доктор, у меня член кривой...
Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:
– А вы онанизмом занимаетесь?
– Нет.
– В таком случае ничем не могу помочь...
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
– А если да?
– Тогда смените руку!
* * *
– Доктор, скажите, я буду ходить?
– Да, но только под себя...
* * *
– Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
–Так, отлично! Наркоз проходит!
* * *
В аптеке:
– Скажите, у вас нет каких–нибудь порошков от тех порошков, что я покупал накануне?
* * *
Гинеколог объясняет:
– Самое надежное средство – спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит,голова закружилась – брык, и готов...
* * *
По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы
активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б
пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
– Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу
вермишель заставить лежать в тарелке!
А уж сосиски...
* * *
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
– Доктор у меня депрессия.
– А причина?
– Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
– Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте – я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
– Неужто не помогло?
– Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
– Так значит нет проблем?
– Да в том–то и дело. Теперь с женой проблемы.
* * *
– Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто
это говорит и откуда? – Бывает доктор и часто.
– Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
– Когда говорю по телефону.
* * *
– Как у Вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
* * *
Психиатр – пациенту:
– Так как давно вы заметили, что вам стало приятно платить налоги?
* * *
Приходит мужик к врaчу:
– Здрaвствуйте, бесплaтный доктор.
– Здрaвствуйте, неизлечимо больной пaциент.
* * *
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо
зрачка была вставлена фотография.
– Какая удача что я не гинеколог – сказал окулист.
* * *
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.