– Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
– А как спите?
– Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
* * *
– Доктор, меня все игнорируют!
– Следуюшии!
* * *
– Покашляте,– говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
– Пожалуйста, ещё раз,–говорит врач,–да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
– М–да, – говорит врач, и чясто у вас случаются такие приступы кашля?
* * *
Мужик жалуется врачу:
– Доктор, усну я – кошмары снятся, проснусь – кошмар рядом лежит!...
* * *
– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
– Ну, это мы мигом!
* * *
К проктологу заходит больной и говорит:
– Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
– Да у Вас здесь кирпич!
– Вот – вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
* * *
Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
– Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
– Двадцать один градус...
* * *
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
– Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!
* * *
Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
"Доктор, снимайте маску, я вас узнала."
* * *
– Почему вы так волнуетесь из–за пустяков? – учит старый врач молодого. – Вы должны помнить, что 90% болезней проходят сами собой, а остальные совсем не излечиваются...
* * *
– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
– А я как сказал... ???
* * *
– На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
– На плацебо.
* * *
Врач возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
– Представляешь, выпустили супер–препарат!
– Какой?
– Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
– Да ну?
– Правда, он при этом не отвечает...
* * *
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
* * *
– Ну что, больной, – помогло вам лекарство, которое я выписал в прошлый раз?
– Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником...
* * *
– Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
* * *
Больной (озабоченно):
– Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
– Рачок–с!
Больной (умоляюще):
– Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
– Правильно. Камешек, а под камешком – рачок–с!!!
* * *
Приходит пациент к врачу и говорит:
– Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
– Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
– Не помогает, доктор.
– Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
– Доктор, и это не помогает.
– Совсем плохо... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, – лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
– Вот, макайте каждый день, но только чуть–чуть.
– И что, доктор, поможет?
– Батенька, самолеты подымает!
* * *
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
– Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония,
– видите у него посинели руки?
– Но, доктор, он же работает красильщиком.
– Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы
давно покойником.
* * *
– Доктор у меня депрессия.
– Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
– Замешиваю бетон...
* * *
– Незамужняя?
– Да. Дважды...
* * *
– Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
– Значит беременна – кто бы мог заразить меня гриппом?
* * *
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем–то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
* * *
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в
помещение задом".
* * *
– Доктор, каково состояние нового пациента?
– Сложный вопрос, но будем надеяться... что на лечение хватит.