– Доктоp, вы знаете, – говоpит смyщенный молодой человек, –
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
– Hy что ж, – говоpит доктоp, – снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.
* * *
– Доктор, у меня голова кружится.
– Вижу...
– Доктор, а я еще заикаюсь..
– Слышу...
– А еще меня вчера скорая сбила...
– Знаю!
* * *
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
– Доктор, а можно мне закурить?
– Hу, если это ваше последнее желание...
* * *
Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он – сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.
* * *
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
* * *
Мужик приходит к стоматологу, садится в кресло, трясясь от страха.
Врач смотрит на него пристально и говорит, улыбаясь:
– А помнишь, Петров, как ты меня в шестом классе булавкой колол?
* * *
Всемирный симпозиум врачей–проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
– Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей–проктологов! Извините, что я к вам лицом!
* * *
Наконец–то врачи нашли метод исцеления от патологического пофигизма. Единственная проблема: график лечения очень строгий, а пациентам это по фигу.
* * *
Прходит к врачу парочка:
– Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется – что–то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
– Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
– Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
– Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
– Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
* * *
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
* * *
– Сестра, пишите: операция прошла удачно.
– Но ведь больной умер?!
– А не надо было вырываться...
* * *
– Доктор, у меня сильный кашель.
– А сколько Вам лет?
– 70.
– А в 40 Вы кашляли?
– Боже сохрани!
– А в 50?
– Тоже нет.
– А в 60?
– Нееет.
– Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???
* * *
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Добpое утpо, pаздевайтесь – мне надо вас осмотpеть...
– Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
– Да, да, он мне так и сказал…
* * *
Разговаривают две подруги.
– Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
– А тебе какой врач–то нужен?
– Мне....? Мне нужен холостой.....
* * *
Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
– Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров...
– Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?!
– О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
– Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!
* * *
– Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
– Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.
* * *
Приходит больной к врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадежно больной пациент!
* * *
К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:
– Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??
Доцтор, недоумевая:
– Ну я...
– ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!
* * *
Врач рассказывает своим коллегам:
– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой–то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
* * *
– Доктор...
– Помолчите, я вас слушаю!!!
* * *
– Что такое двойной слепой метод исследования?
– Это два хирурга пытаются расшифровать ЭКГ.
* * *
– Ого! – сказал гинеколог.
– Ого–го!! – отозвалось эхо.
* * *
– Доктор, в приемной пациент упал в обморок!
– Пусть войдет без очереди.
* * *
Хирург после операции признается пациенту:
– У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
– Раз надо – режьте, только сделайте в этот раз живот на
пуговицах.
* * *
Врач рассказывает коллегам:
– В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и
какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я
спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это
звонили ей.