– Почему у тебя унылый вид?
– А–а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
– Hу, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
– Hет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
* * *
Приходит пациент к врачу.
– Доктор, у меня провалы в памяти!
– И часто у вас эти провалы?
– Какие провалы?
– В памяти!
– В какой памяти?
* * *
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
– Что такое?
– Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
– Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
– А это хоть как–то поможет мне?
– Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
* * *
– Доктор, я к Вам.
– Раздевайтесь!.. Разделись?
– Да!
– Одевайтесь!
– А как же...?
– Всё нормально. Слух в порядке.
* * *
– Любит, не любит, любит, не любит...
– Доктор, оставьте в покое мои зубы!
* * *
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
– Доктор, мне фтото мефает говорить.
– Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день
прибегает снова:
– Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно – жена на порог не
пускает...
– Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
* * *
– Доктор, каждый утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова.
– Вставайте на 60 минут позднее.
* * *
Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог:
– Боже, воздух! Свежий воздух!
Патологоанатом:
– Люди! Живые люди!
Гинеколог:
– И лица! ЛИЦА!!!
* * *
Мужчина на приеме у хирурга:
– Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите
до нормальных размеров.
– Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину–хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и
охает.
– А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему
нарастим.
* * *
Женщина у врача:
– Доктор, мой муж ест все чашки, а ручки оставляет!
– Странно….!
– Вот и я говорю странно, ручки–то вкуснее!
* * *
– Вы мне прописали свечки от геморроя, я уже три пачки извел, а эффекта никакого!!!!
– да что выговорите, три пачки? да вы их едите что ли?
– нет б%я, наверное в жопу вставляю!!!!!
* * *
– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
– Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
* * *
– Доктор, у меня ужасные боли!
– В какой области?
– В Тамбовской.
* * *
– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
– А сколько ему лет?
– Семьдесят пять.
– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А
когда Вы это заметили впервые?
– Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
* * *
– Что вы можете сказать о нашем здравоохранении?
–Вот уже который год оно работает под девизом:
"Тяжело в лечении–легко в раю..."
* * *
Приходит мужчина к доктору. Тот его осмотрел, сидит выписывает рецепт.
Мужчина спрашивает:
– Доктор, а вдруг вы ошиблись? Будете меня лечить от одного, а я умру от другого.
Доктор:
– Не бойтесь. От чего будем лечить, от того и умрёте.
* * *
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
– Что с тобой?
– Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
– Ну, и?
– Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
* * *
В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что–то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается:
– Гражданин! Какие ещё "защитные средства"? Здесь аптека, а не министерство обороны.
* * *
– Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим
диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.
* * *
– Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит
один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня
аппендицит, а второй, что камни в желудке.
– И чем все кончилось?
– Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
* * *
Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
– Так, хорошо, хорошо, очень хорошо !
Больной, которому худо, морщась, спрашивает:
– Что хорошо–то, а ?
– Хорошо, что у МЕHЯ этого нет !
* * *
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней – стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..
* * *
Разговоp по телефону:
– Алло, доктоp?
– Да, я вас слушаю.
– Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что–нибудь!
– Hу, от этого есть много сpедств. Попpобуйте, скажем, лимон.
– Да пpобовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
* * *
Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
– Дайте упаковку свечей.
– Здесь будете или з собой.
* * *
Вpач – больному:
– Вас надо немедленно опеpиpовать.
– Доктор, я не согласен. Лучше я умpу, чем дам себя резать.
– Одно дpугому не мешает...