ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • – Почему у тебя унылый вид?
    – А–а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
    – Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
    Через месяц.
    – Hу, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
    – Hет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

    * * *

    Приходит пациент к врачу.
    – Доктор, у меня провалы в памяти!
    – И часто у вас эти провалы?
    – Какие провалы?
    – В памяти!
    – В какой памяти?

    * * *

    В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
    – Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
    – Что такое?
    – Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
    сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
    – Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
    – Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
    – А это хоть как–то поможет мне?
    – Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

    * * *

    – Доктор, я к Вам.
    – Раздевайтесь!.. Разделись?
    – Да!
    – Одевайтесь!
    – А как же...?
    – Всё нормально. Слух в порядке.

    * * *

    – Любит, не любит, любит, не любит...
    – Доктор, оставьте в покое мои зубы!

    * * *

    Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
    – Доктор, мне фтото мефает говорить.
    – Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
    Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день
    прибегает снова:
    – Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно – жена на порог не
    пускает...
    – Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

    * * *

    – Доктор, каждый утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова.
    – Вставайте на 60 минут позднее.

    * * *

    Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
    Стоматолог:
    – Боже, воздух! Свежий воздух!
    Патологоанатом:
    – Люди! Живые люди!
    Гинеколог:
    – И лица! ЛИЦА!!!

    * * *

    Мужчина на приеме у хирурга:
    – Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите
    до нормальных размеров.
    – Хорошо, в операционную.
    Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
    Пригласили женщину–хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и
    охает.
    – А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему
    нарастим.

    * * *

    Женщина у врача:
    – Доктор, мой муж ест все чашки, а ручки оставляет!
    – Странно….!
    – Вот и я говорю странно, ручки–то вкуснее!

    * * *

    – Вы мне прописали свечки от геморроя, я уже три пачки извел, а эффекта никакого!!!!
    – да что выговорите, три пачки? да вы их едите что ли?
    – нет б%я, наверное в жопу вставляю!!!!!

    * * *

    – Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
    – Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
    – Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

    * * *

    – Доктор, у меня ужасные боли!
    – В какой области?
    – В Тамбовской.

    * * *

    – Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
    – А сколько ему лет?
    – Семьдесят пять.
    –  Ну,  в  таком  возрасте от него нельзя требовать многого. А
    когда Вы это заметили впервые?
    – Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

    * * *

    – Что вы можете сказать о нашем здравоохранении?
    –Вот уже который год оно работает под девизом:
    "Тяжело в лечении–легко в раю..."

    * * *

    Приходит мужчина к доктору. Тот его осмотрел, сидит выписывает рецепт.
    Мужчина спрашивает:
    – Доктор, а вдруг вы ошиблись? Будете меня лечить от одного, а я умру от другого.
    Доктор:
    – Не бойтесь. От чего будем лечить, от того и умрёте.

    * * *

    Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
    – Что с тобой?
    – Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
    – Ну, и?
    – Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

    * * *

    В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что–то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается:
    – Гражданин! Какие ещё "защитные средства"? Здесь аптека, а не министерство обороны.

    * * *

    – Я  был  у  нескольких  врачей и ни один не согласен с Вашим
    диагнозом.
    – Ну что ж, подождем вскрытия.

    * * *

    – Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит
    один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня
    аппендицит, а второй, что камни в желудке.
    – И чем все кончилось?
    – Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

    * * *

    Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
    – Так, хорошо, хорошо, очень хорошо !
    Больной, которому худо, морщась, спрашивает:
    – Что хорошо–то, а ?
    – Хорошо, что у МЕHЯ этого нет !

    * * *

    Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней – стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

    * * *

    Разговоp по телефону:
    – Алло, доктоp?
    – Да, я вас слушаю.
    – Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что–нибудь!
    – Hу, от этого есть много сpедств. Попpобуйте, скажем, лимон.
    – Да пpобовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

    * * *

    Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
    – Дайте упаковку свечей.
    – Здесь будете или з собой.

    * * *

    Вpач – больному:
    – Вас надо немедленно опеpиpовать.
    – Доктор, я не согласен. Лучше я умpу, чем дам себя резать.
    – Одно дpугому не мешает...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: