ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • – Доктоp, я буду жить?
    – А смысл?

    * * *

    – Доктор, я буду ходить ?
    – Да, но только под себя.

    * * *

    – Точный  диагноз  я  пока поставить не могу, скорее всего во
    всем виновата водка.
    – Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

    * * *

    Что лучше – болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
    Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

    * * *

    У пластического хирурга.
    – А можно сделать лицо как у Гурченко?
    – Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

    * * *

    На приеме у врача:
    – Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
    – Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
    – Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.

    * * *

    Ваша  болезнь пройдет, – сказал врач, – только Вам надо каждый
    вечер принимать ванну и сразу – стопку коньяка.
     Через несколько дней больной обратился к врачу:
    – С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

    * * *

    На приеме в онкодиспансере.
    – доктор, что у меня?
    – рачок–с!
    – а я умру?
    – всенепременно–с!
    – а может пропишите что–нибудь?
    – попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
    – А поможет?
    – помочь – не поможет, а к земле привыкните.

    * * *

    Одному новому русскому врачи сказали, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
    – Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой–нибудь пьянице с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где–нибудь в пригороде...
    – И че, типа, я проживу дольше...?!
    – Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

    * * *

    – Мне нужен горчичный пластырь
    – Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?

    * * *

    Медсестра – пациенту:
    – Вы не могли бы сесть на иглу?
    – В каком смысле? Наркоманом стать?
    – Да нет. Я уколы делать не умею....

    * * *

    Студентка–медик   на   экзамене   отвечает  строение  мужского
    полового члена: – Это, костяной отросток, длиной... сантиметров
    тридцать
    –   Ну   то   что  кость,  –  говорит  экзаменатор  –  это  Вы
    заблуждаетесь, а что до длины – Вам жутко повезло.

    * * *

    Посетитель в больнице обращается к сестре:
    – Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
    – Это не тот что подорвался на динамите?
    – Да, да..
    – Ага, сейчас скжу. Та–ак... он в палате 211... и 212... и 213...

    * * *

    У хирурга.
    – Сестра, что у нас сегодня?
    – Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
    тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

    * * *

    – Доктор моя жена говорит во сне.
    – И что она говорит?
    – Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
    – Ну это не так страшно.
    – Да, но меня зовут Михаил.
    – Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

    * * *

    У логопеда.
    – Доктор, я не выговариваю звук @ !

    * * *

    Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын–хирург:
    – Сынок, не забывай, если со мной что–нибудь случится – твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

    * * *

    Врач:
    – Вы курите?
    Пациент:
    – Hет.
    – Пьете?
    – Hет.
    – Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что–нибудь найду!

    * * *

    Приходит пациент к врачу:
    – Доктор, я чешусь.
    Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время
    больной приходит опять:
    – Доктор, все равно чешусь.
    Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
    – А после ванны чешетесь?
    – Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

    * * *

    Мaрия Петровнa пошлa к врaчу. Ее зaписaли нa прием к совсем молоденькому доктору, только что из институтa. После нескольких минут пребывaния в его кaбинете, Мaрия Петровнa выскочилa оттудa с дикими крикaми и воплями и понеслaсь вдоль по коридору.
    Нaвстречу ей шел пожилой врaч. Он остaновил ее и поинтересовaлся, в чем дело.
    Когдa он вошел в кaбинет молодого врaчa, вид у него был суровый:
    – Ты что это себе позволяешь, – обрaтился он строго к млaдшему коллеге, – Мaрии Петровне пошел 56–ой год, у нее взрослaя дочь, скоро внук будет, a ты ей говоришь, что онa БЕРЕМЕННА!
    Молодой врaч, продолжaя писaть что–то в кaрточке, ответил:
    – Но икоточкa–то у нее прошлa?..

    * * *

    Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую
    специальность.
    – О, по трем причинам! Во–первых, мои пациенты меня не будят
    по ночам.
    Во–вторых, они не умирают от своей болезни.
    И в третьих, они никогда не выздоравливают.

    * * *

    – Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
    – А какая у Вас операционная система?
    – Windows.
    – Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

    * * *

    Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
    – Так никого и не убил! – говорит он медсестре.
    – Да–а, отвечает та. – Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

    * * *

    У двеpей пивного баpа встpечаются два студента–медика – один оттуда, дpугой туда.
    – Hу как пиво?
    – Да так, пенистое...
    – Опять ты со своей латынью!

    * * *

    Четыре часа утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
    – Дайте мне средство от бессонницы!
    – Вам какое?
    – Тест на определение беременности.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: