Русская атомная подводная лодка, где–то в мировом океане, 3–е января, запасы спирта иссякли. На мостике появляется опухший капитан.
Капитан: Дежурный офицер, наши координаты?
Деж.офицер мучаясь с похмелья: Не знаю...
Капитан: В каком хоть океане?
Деж.офицер: Без понятия...
Капитан: А в котором полушарии?
Деж.офицер: Хрен его знает...
Капитан: Поднять перископ
* * *
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
– Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
* * *
Старшина собирает роту и задает вопросы:
– Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
– Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
– Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
– Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
– Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
– Цвета плаца, товарищ старшина!
– Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!
* * *
– Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
– Джон, ты дурак! Это же джунгли – здесь везде можно!
* * *
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда–то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
– О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
* * *
Прапорщик объясняет новобранцам:
– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
* * *
Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы
ВУЗов отдохнуть в течении 2–х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL
по системе "Все выключено +"! В номере – 120 двухярусных кроватей с
тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему – сапоги и портянки
бесплатно!
* * *
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
– Вопросы есть?
– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
разобрать, а человека нельзя?
– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
"ура", а ты?
* * *
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время – сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
– Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
– Слышь, дед, а куда мы дерево–то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно – не надо хамить пожилым людям.
* * *
Прапорщик перед строем новобранцев:
– Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
– Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
– Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
– Товарищ прапорщик, а…???
– Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.
* * *
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении
израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит
солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
– Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем–нибудь обидел?
* * *
Перекличка в армии:
–Петров!
–Я!
–Иванов!
–Я!
–Сидоров!
–Я!
–Вы что, родственники?
–Нет, однофамильцы!
* * *
Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...
* * *
Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие
раздать.
– Иванов!
– Я!
– 1200 рублей, получи, распишись.
– Петров!
– Я!
– 1250 рублей, получи, распишись.
– Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как
сквозь землю...
* * *
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
– Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
– Все до единого?
– Так точно!
– Прекратить стрельбу!
* * *
– Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
* * *
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
– И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
* * *
Заходит как–то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник
перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом
пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
восьмерке плавает...
– ???
– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
подчиняется!
– !!!
– Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего
рот...
* * *
Майор читает солдатам лекцию про Солнечную систему. Вдруг его срочно вызывают в штаб. Он вызывает прапорщика и говорит:
– Дочитаешь за меня по тетрадке и ответишь на вопросы.
На следующий день майор спрашивает:
– Ну как, дочитал!
– Так точно!
– Вопросы были?
– Так точно!
– Какие?
– Рядовой Рабинович спросил, что к нам ближе – Луна или Солнце? Ну я, товарищ майор, ответил уклончиво…
– Да как уклончиво?
– А пошел, говорю, ты на х#й!
* * *
Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно
поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет.
Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.
* * *
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
– Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
* * *
Иностpанная делегация останавливается в советской гостинице. Hа входе их
встpечает опpятный, подтянyтый "по стpyнке" милиционеp. Пеpеводчица pассыпалась
в комплиментах:
– Ой, какая y нас воспитанная, аккypатная милиция! Какая вежливая и кyльтypная!
Hа что милиционеp, pаскpасневшись, отвечает:
– Так @yля ж – нас за это @бyт!
* * *
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
– Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
– Да запросто. Вон та, вторая справа.
– А как ты ее отличил от других?
– Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
"Дед, как пройти на железнодорожную станцию?"
Тут я и смекнул, наши–то коровы знают, где железнодорожная станция.
* * *
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
– А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
– Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
– Ну, как я их?!
– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
* * *
Идут занятия по уставу каpаульной службы.
–Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.