– Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
– Доктор, газы беспокоят по–прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
– Но это же лекарство от насморка!
– Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
* * *
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в
стерильных перчатках:
– Сестра, поправьте член.
– Хмм..., – поправляет.
– А теперь больному!
* * *
– Доктор, помогите, с моим мужем что–то не так. У него появилась привычка – по ночам регулярно чешет затылок.
– Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
– Так ведь он ногой чешет!
* * *
Больной приходит к врачу:
– Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
– Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
– Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
* * *
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
* * *
– Пациент, я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!
– Ага, ты думаешь, что я у одного тебя лечуся? :))
* * *
Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. – Где живете?
П. – Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. – Какой этаж?
П. – Пятый.
А. – Лифт есть?
П. – Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. – Квартира отдельная?
П. – Отдельная.
А. немного отливает.
А. – Семья боьшая?
П. – Жена , трое детей.
А– Теща живет с вами?
П. – С нами.
А. немного отливает.
П. – Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
– Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. – Провизор! Вы – гений!. Вы ошиблись всего на полметра!
* * *
Доктор – пациенту:
– Курите?
– Не совсем...
– Это как?
– Я – пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
– А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
– Не совсем...
* * *
В аптеке:
– Мне что–нибудь, чтобы с девушками получалось...
– Виагру, что ли?
– А может, хлороформ?
* * *
– Доктор, у меня зуб очень болит!
– Будем рвать.
– А вылечить его никак нельзя?
– Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
* * *
Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
– Ну, показывайте.
–А вы смеяться не будете?
– Нет.
– Честно–честно?
– Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
– А больное не покажу!!!
* * *
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что–то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что–то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп–паньки.
* * *
– Пациент, у Вас рот открыт.
– я знаю, я его сам открыл…
* * *
– Как Вы спите?
– Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато
после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.
* * *
Медсестра советует больному:
– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
то может быть поздно.
* * *
– Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю
английского.
– Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
– Ну что выучили английский?
– Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
* * *
Запись в больничном листе:
"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги".
* * *
Один доктор спрашивает другого
– Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?
Это что, влияет на диагноз?
– Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них...
* * *
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
– Эй, доктор, почему так – я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берёшь столько денег?
– А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...
* * *
Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько
расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и
аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без
складочек... Наконец подходит к врачу:
– Посмотрите.
– Ничего не вижу.
– Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
– Но это так и должно быть, это нормально...
– Да, но как–то это не аккуратненько...
* * *
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога – расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
* * *
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
– Мужчина, вы последний к гинекологу?
– Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.
* * *
– Здравствуйте, доктор. Я к вам.
– Раздевайтесь!... Разделись?
– Да!
– Одевайтесь.
– А как же...
– Все нормально. Слух в порядке.
* * *
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
– Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
– Ну, еще бы!
* * *
Психиатр успокаивает пациентку:
– Так значит, вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают к вам в окна? Но это еще не значит, что у вас расстройство психики...
– Вы думаете, доктор? Но ведь я живу на шестом этаже!