ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • – Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
    Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
    – Доктор, газы беспокоят по–прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
    Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
    – Но это же лекарство от насморка!
    – Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

    * * *

    Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
    операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в
    стерильных перчатках:
    – Сестра, поправьте член.
    – Хмм..., – поправляет.
    – А теперь больному!

    * * *

    – Доктор, помогите, с моим мужем что–то не так. У него появилась привычка – по ночам регулярно чешет затылок.
    – Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
    – Так ведь он ногой чешет!

    * * *

    Больной приходит к врачу:
    – Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
    – Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
    – Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

    * * *

    Реаниматолог.
    Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

    * * *

    – Пациент, я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!
    – Ага, ты думаешь, что я у одного тебя лечуся? :))

    * * *

    Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
    Аптекарь: "Вам сколько лет?"
    Покупатель: "Тридцать четыре".
    Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
    А. – Где живете?
    П. – Квартал отсюда.
    Аптекарь добавляет несколько капель
    А. – Какой этаж?
    П. – Пятый.
    А. – Лифт есть?
    П. – Нет.
    Аптекарь отливает немного.
    А. – Квартира отдельная?
    П. – Отдельная.
    А. немного отливает.
    А. – Семья боьшая?
    П. – Жена , трое детей.
    А– Теща живет с вами?
    П. – С нами.
    А. немного отливает.
    П. – Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
    А. доливает касторки и говорит:
    – Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
    На следующий день.
    П. – Провизор! Вы – гений!. Вы ошиблись всего на полметра!

    * * *

    Доктор – пациенту:
    – Курите?
    – Не совсем...
    – Это как?
    – Я – пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
    – А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
    – Не совсем...

    * * *

    В аптеке:
    – Мне что–нибудь, чтобы с девушками получалось...
    – Виагру, что ли?
    – А может, хлороформ?

    * * *

    – Доктор, у меня зуб очень болит!
    – Будем рвать.
    – А вылечить его никак нельзя?
    – Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

    * * *

    Приходит  мужик к доктору и говорит:
    –  Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
    –  Ну, показывайте.
    –А  вы смеяться не будете?
    –  Нет.
    –  Честно–честно?
    –  Да нет же!
    После  чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует  неистовый смех доктора, после чего больной говорит с  довольным видом:
    –  А больное не покажу!!!

    * * *

    Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что–то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
    Рассказывайте.
    Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
    Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
    Посетитель: Доктор, что–то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп–паньки.

    * * *

    – Пациент, у Вас рот открыт.
    – я знаю, я его сам открыл…

    * * *

    – Как Вы спите?
    –  Плохо.  Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато
    после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.

    * * *

    Медсестра советует больному:
    – Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
    то может быть поздно.

    * * *

    – Доктор  мне  снятся  сны  на  английском языке, а я не знаю
    английского.
    – Что Вам посоветовать? Выучите английский.
     Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
    – Ну что выучили английский?
    – Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

    * * *

    Запись в больничном листе:
    "Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги".

    * * *

    Один доктор спрашивает другого
    – Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?
    Это что, влияет на диагноз?
    – Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них...

    * * *

    Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
    – Эй, доктор, почему так – я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берёшь столько денег?
    – А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...

    * * *

    Пациент  раздевается  у  врача. Смимает пиджак и аккуратненько
    расправив  вешает  на  спинку  стула.    Так   же   снимает   и
    аккуратненько  вешает  брюки,  рубашку  трусы... ровненько, без
    складочек...  Наконец подходит к врачу:
    – Посмотрите.
    – Ничего не вижу.
    – Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
    – Но это так и должно быть, это нормально...
    – Да, но как–то это не аккуратненько...

    * * *

    В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
    Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога – расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.
    Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

    * * *

    Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
    – Мужчина, вы последний к гинекологу?
    – Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.

    * * *

    – Здравствуйте, доктор. Я к вам.
    – Раздевайтесь!... Разделись?
    – Да!
    – Одевайтесь.
    – А как же...
    – Все нормально. Слух в порядке.

    * * *

    Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
    Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
    – Неужели так больно?!
    Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
    – Ну, еще бы!

    * * *

    Психиатр успокаивает пациентку:
    – Так значит, вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают к вам в окна? Но это еще не значит, что у вас расстройство психики...
    – Вы думаете, доктор? Но ведь я живу на шестом этаже!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: