Психоневролог, ортопед и специалист по телесно–ориентированной психотерапии гуляют по бульвару. Навстречу им необычной походкой движется какой–то человек. Психоневролог: "Взгляните, коллеги, диагноз видно издалека – яркий пример церебрального паралича". Ортопед: "Ну что вы, коллега: у этого человека явно что–то с подвижностью суставов". Психотерапевт: "Да нет же, у него наверняка масса неразрешенных проблем на уровне бессознательного: посмотрите. как он согнулся..."Они долго спорят и наконец заключают пари на крупную сумму. После чего отваживаются подойти к этому человеку с вопросом. Оглядевшись по сторонам, тот вполголоса отвечает: – Пожалуй, я могу вам сообщить правильный диагноз: если я немедленно не найду туалет...
* * *
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
– Доктор, у меня проблема...
– Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
– Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
– Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
– Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
– А эпилятором пользовались?
– Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
– А мази, грязи?
– Да, но то же не помогает.
– Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
– Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
* * *
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как нащет женщин?
– И не думаю об этом.
– Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько
туговат...
* * *
Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".
* * *
– Никогда не ешьте натощак...
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
– Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.
* * *
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
– Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
– Слышь, придурок – ты где родился–то?
* * *
– Доктор, в последнее время я только движущиеся предметы вижу!
– А как же вы пришли в мой кабинет?!
– Всю дорогу головой качал...
* * *
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
– Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
– Нет, это их отец.
* * *
– Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
–Hу, что я могу вам сказать? Бывает..
* * *
– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
– Следующий!
* * *
Разговаривают два врача: – Знаете, коллега, десять лет назад у меня
был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и
сегодня все еще жив.
– Вот видите коллега, если человек по–настоящему хочет жить,
медицина тут бессильна.
* * *
– О–о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня Вы выглядите намного лучше.
– Еще бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
– Чему именно?
– Хранить надежно запечатанной.
* * *
– Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
– Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!
* * *
– Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
– Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала
пьют, а выписывают.
* * *
– Моя собака спасла мне жизнь.
– Как это получилось?
– Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.
* * *
Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:
– Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
– Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе – сильное беспокойство.
* * *
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
– Я вот–вот умру – еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы
напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его
запах..
– Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
* * *
Пaциент – врaчу:
– Доктор, a вы в сaмом деле можете определить болезнь пaциентa по его любимому литерaтурному произведению?
– Дa, конечно. Кaкaя вaшa любимaя книгa?
– "Что делaть? " Чернышевского.
– Тa–aк–с... . И дaвно у вaс не стоит?
* * *
– Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
– А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
* * *
– Спасибо, доктор! Ваше средство очень помогло!
– И что, у Вашего мужа получилось?
– Да, я дала ему сразу всю упаковку. И у нас был секс сразу после этого два раза, потом ночью несколько раз, один раз с утра, один раз перед работой, после работы три раза, и потом еще два раза перед смертью.
* * *
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач – нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
* * *
– Сынок, что–то моча совсем не идет.
– Вышла вся, дедуля. Следующий!
* * *
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я уже три дня пописать не могу.
– Раздевайтесь.
Мужик разделся.
– Так у вас же член узлом завязан.
– (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить.
* * *
– Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу.
– Но зачем? У меня все в порядке.
– Это замечательный доктор, он обязательно что–нибудь найдет.