ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • – Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в
    таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
    –  Спасибо  за  совет  доктор,  я так и сделаю. Где живет Ваша
    жена?

    * * *

    Сидит психиатр (П) у себя в кабинете – скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что–то в зубах, руках и т.д. плюс что–то еще волочится сзади.
    П: – Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    П: – А–А–А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось ...
    Человек отрицательно машет головой.
    П: Так кто же это у нас – наверное маленький червячок?????
    Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    * * *

    Мужик к доктору приходит – "у меня геморрой" говорит.
    Доктор внимательно – "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
    Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
    "Только, –говорит, –9 я сделаю, а 10–ый не могу, уезжаю."
    Мужик поделал сеансы, а 10–ый жену просит.
    Жена –"А как делать то?"
    Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
    –"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую – в правую руку, и оччень медленно втирай"
    Жена– "А чем втирать–то? Руки –то кончились?!!"
    Мужик, жалобно так–"Доктор,с–с–сука..."

    * * *

    Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
     Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три
    и пока не заснете".
    – Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

    * * *

    Доктор, мне больно дышать.
    Ну что же вы себя так мучаете? НЕ дышите.

    * * *

    – Пьёте?
    –Нет.
    –Курите?
    –Нет.
    –В карты играете?
    –Нет.
    –А как с женщинами?
    –Избегаю.
    –Что же,у вас нет ни одного порока?
    –Есть один.
    –Какой?
    –Вру много.

    * * *

    – Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
    – Во всяком случае вдовы – да.

    * * *

    Оториноларинголог.
    У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР–врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень–то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

    * * *

    – Как Ваше имя?
    – Триста пятьсесят два.
    – Это полное?
    – Нет, уменьшительное.

    * * *

    – Доктор, операция пройдет хорошо?
    – Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.

    * * *

    В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
    Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией – но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

    * * *

    В больнице утренний обход. Врач заходит в палату и спрашивает:
    – Петров здесь?
    – Я!
    – Как фамилия?

    * * *

    Звонок в больницу.
    – Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
    – Хорошо или ничего...

    * * *

    Врач–трихолог – пациенту:
    – Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

    * * *

    Пациенка – доктору:
    –Доктор, поцелуйте меня!
    Доктор:
    –Понимаете, есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток.
    (подумал и добавил)
    ...вообще–то мне и спать с вами не следовало!..

    * * *

    Объявление:
    Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
    Врач–уролог.

    * * *

    На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
    – Каким образом дышит эмбрион?
    Студент, не задумываясь:
    – Через влагалище…

    * * *

    Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
    Звонит сантехнику:
    – Не могли бы Вы починить мне раковину?
    – Вы сошли с ума? Через час праздник!
    – А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
    – Так Вы наш врач? Сейчас буду.
    Приходит.
    – Hy–с, на что жалуетесь?
    – Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
    Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой–то белый порошок и высыпает его в раковину:
    – Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

    * * *

    – Вообще–то я курю только на радостях, доктор...
    – Ну, две–три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

    * * *

    – Мы ввели в больнице новые правила – предупреждает пациента врач. –
     Сразу  после  операции  Вы  встаете  со  стола и сами идете по
    коридору в палату, как бы плохо Вам ни было.
     На  следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий –
    пробежать десять километров.  Вопросы есть?
    – А во время операции можно немножко полежать?

    * * *

    – Доктор, помогите. У меня какие–то голоса в голове.
    – Вы плеер снимите и все пройдет!

    * * *

    Приходит флегматичная дама в поликлинику, и жалуется врачу :" Знаете доктор...я уже не могу... этот город...люди, машины туда сюда, туда сюда...Так раздрааажает! " Доктор ей :" А вы бы съездили бы на природу! " Она ему :" Да была...там когда ветер эти деревья, эта трава туда сюда туда сюда...Так раздражаааает!!! " – "Ну а отдохнуть в споконой обстановке, заняться сексом не ппробовали ? " – " Нееет..."– " Ну тогда рекомендую попробовать и прямо сейчас" Завел за ширму, разложил, приступил...Она ему : " Доктор! Вы уж или туда или сюда! А то туда сюда туда сюда... тааак раздражааает! "

    * * *

    Студент–медик сдает тест. Один из вопросов звучит так: "Назовите семь преимуществ вскармливания ребенка грудным молоком". Хорошо гульнувший в прошлую ночь студент начинает мучительно вспоминать...
    1. Молоко имеет оптимальный для ребенка состав...
    2. Молоко обеспечивает имунную защиту от многих болезней...
    3. Когда бы ребенок не захотел есть, оно всегда под рукой...
    4. Оно всегда имеет оптимальную для кормления температуру...
    5. Его не надо покупать....
    6. Грудное вскармливание сближает мать и ребенка...
    После этой фразы студент впадает в ступор и не знает, что еще написать. Лишь за несколько секунд до звонка он вздрагивает и судорожно дописывает:
    7. Поставляется в великолепной упаковке!!!

    * * *

    Уважаемые курильщики – теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

    * * *

    – Доктор,  там  во  второй палате лежит нормальный человек Он
    работает мясником в магазине.
    – Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: