ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
    – Мона?
    – Hе мона, а нуна! – отвечает логопед.

    * * *

    Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на пpием.
    – Пpостите, – ответила дежуpная, – мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
    – Hо к тому вpемени я могу и умеpеть!..
    – Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

    * * *

    Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
    С берега спрашивают:
    – Куда плывешь?
    – Однако, жену в роддом везу.
    – А почему она так быстро веслами машет?
    – Однако, рожать пора

    * * *

    – Самое полезное – это ходить босиком.
    – Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит голова.

    * * *

    – Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
    – Тогда вам остается только повеситься.

    * * *

    Жилец стучит в квартиту соседа:
    – Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я
    сойду с ума!
    – Уже сошел! – ответили из–за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

    * * *

    Блондинка спрашивает у врача:
    – Скажите доктор, как он?
    – Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
    – Я могу с ним поговорить?
    – Нет. Если Вы что–то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
    – Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

    * * *

    – Джентельмены, вы не знаете, кто такой Гиппократ?
    – Это один старый одесский еврей.

    * * *

    Хирург обедает дома. Обращается к жене:
    – Тарелку. Вилку. Мясо. Скальпель.

    * * *

    Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
    – Что случилось? Сложный случай?
    Стоматолог отвечает:
    – Тяжелейший – у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

    * * *

    Пациент пpиходит к вpачу–окулисту:
    – Доктоp, у меня очень стpанный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
    – Какой именно?
    – Hу откуда ж мне знать, доктоp! Я ж его никогда не видел!

    * * *

    – Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас
    больной.
    – А почему его это интересует?
    – Он говорит что кто–то смылся с его женой.

    * * *

    Врач выписывает таблетки блондинке:
    – Принимайте по две штуки перед тем, как лечь в кровать.
    – Ага, это по сорок штук в день получается...

    * * *

    Ребенка привели к врачу.
    – Мальчик, тебя что–нибудь беспокоит?
    – Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

    * * *

    У психиатра:
    – Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где–нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
    –!?! А что вы от меня хотите?
    – Задолбала она меня. Хочу другую.

    * * *

    – Доктор, мне никто не верит!
    – Да ладно, хорош врать!

    * * *

    – Доктор, действительно ли моё зрение улучшиться,
    если я буду есть больше моркови?
    –Конечно.Вы когда–нибудь видели зайца в очках?

    * * *

    Супруга пациента – лечащему врачу:
    – Hу разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

    * * *

    Несут санитары мужика на носилках. Он им:
    – Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?
    – Молчите, больной!
    – Ребята, а , ребята, может укольчик?
    – Молчите, больной!
    – Ну ребята, может капельницу?
    – Молчите, больной! – Врач сказал  "В морг" значит  в морг!

    * * *

    – Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
    – А сколько ей лет?
    – Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела – сигареты не получит. Косичку сама заплела – дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, – не вредно ли это?
    – Да пустяки! Я, например, с двух лет курю – и ничего. И вообще – кто в наше время не курит?
    – Так–то оно так, но в ее положении...

    * * *

    – Доктор, я проглотил золотую ложку.
    – Когда это случилось?
    – 3 месятса назад.
    – Что же Вы не пришли раньше?
    – Я не нуждался в деньгах.

    * * *

    – Здравствуйте, я – доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотики, бухло. Ребята, подходим...

    * * *

    Врач – онкобольному:
    – Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и
    тёщей...
    – Ну и что?
    – Должен вас обрадовать – вы скоро умрёте!

    * * *

    Приходит мужик к врачу:"Доктор, у меня геморрой"
    – Hате Вам свечи.
    Через неделю мэн опять приходит:
    – Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
    – Так Вы их что – пили?!
    Мужик (ехидно так):
    – Hет, я их себе в задницу засовывал!

    * * *

    – Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким–то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: