– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую–нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
* * *
– Каким образом вы так обожгли уши ?
– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
– А второе ?
– Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача ?
* * *
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан.
Нашедшего просим срочно обратиться к психиатру.
* * *
У психолога:
– Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
– Конечно, могу.
– Вот же гад – пиздит и не краснеет!
* * *
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
– Раздевайтесь – говорит врач дочке.
Но это я больна – говорит мать.
– Тогда покажите язык.
* * *
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
– Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
– Служивый, перадай талон проклацать!
– Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
– Обломайся, старуха, на корабле плывем!
* * *
– Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
– Твой дедушка был знаменитым проктологом!
– А папа тоже проктолог?
– Твой папа – замечательный проктолог!
– А я, когда вырасту?
– И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
– Но я хочу стать автомехаником!
– Вот еще! Хочешь всю жизнь в грязи ковыряться?!
* * *
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
– Двадцать пять
– И значительная потеря памяти, – добавляет врач.
* * *
Мужщина заходит в аптеку...
– Что вас интерессует?
– Мне пол–таблетки виаргы, пожалуйста
– Возмите целую таблетку, эффект будет гарантирован...
– Вы знаете, мне надо не поебаться, а повыебываться…
* * *
Больного пришел проведать приятель. Жена больного
предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера
может усугубить состояние.
– Ну что? – весело сказал приятель, входя в палату – Умираем?
* * *
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
* * *
Пpиходит мужик к вpачу–пессимисту:
– У меня член не стоит.
Вpач:
– Да, и висит он у вас хpеново.
... к вpачу–оптимисту:
– ....
Вpач:
– Hо зато он висит у вас как!
... к вpачу–цинику:
– ...
Вpач:
– Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!
* * *
– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
– И как долго, доктор?
– Если повезёт – то недолго...
* * *
Два врача:
– Знаете, у меня есть пациент, который по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
– Вот–вот, если человек по–настоящему хочет жить, то медицина бессильна!
* * *
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
–Доктор, спасите, умираю от боли!
–У меня рабочий день закончился.
–Ну дайте хоть совет!
–Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
–Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
–Да.
–Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
* * *
– Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
– Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
* * *
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
– Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
– Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
– Вам плохо?
– А? Нет, пожалуйста, еще–е раз вокруг клумбы
* * *
Доктор выписывает рецепт и говорит:
–Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
– Боже, да где я возьму столько еды!?
* * *
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку.
Директор: Вчера на чердаке я слышал какие–то звуки!
Вовочка: Hе может быть!
Танечка: Хи–хи! Ха–ха!
Директор: А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив!
Вовочка: Hе может быть!
Танечка: Хи–хи! Ха–ха!
Директор: ...он был уже использованный!
Вовочка: Hе может быть!
Танечка: Хи–хи! Ха–ха!
Директор: ...и в нем была дырочка!
Вовочка: Хи–хи! Ха–ха!
Танечка: Hе может быть!
* * *
Приходит в аптеку покупатель и просит что–нибудь от икоты.
Аптекарь ка–ак даст ему неожиданно по физиономии!
– Что вы делаете?
– Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
– Но у моей жены есть!
* * *
– Доктор, – обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, – есть ли хоть какая–нибудь надежда?
– Все зависит от того, на что вы надеетесь...
* * *
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
* * *
Пpиходит дама к вpачу и жалуется
– Доктоp, у меня задница лошадиная.
– Раздевайтесь, посмотpим.
После осмотpа вpач садится за стол и начинает писать. Дама спpашивает:
– Доктоp, вы мне лекаpство выписываете ?
– Hет, pазpешение сpать на улице
* * *
– Доктор, у меня руки трясутся....
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так Вы что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
* * *
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.
– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.