ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про праздники

  • Список тем link
  • Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
    – Тук, тук, Вася, проснись!
    – Ну чего тебе?
    – Поздравляю с новым годом!
    – Ты чего офигел, лето же на дворе.
    – Я только что с допроса, тебе год накинули.

    * * *

    Идет как–то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
    – Чего ж вы в луже сидите?
    – А может я Снегурочка, а может я растаяла!

    * * *

    Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

    * * *

    Ты на новый год с нами?
    ;: а какие условия?
    Xxx: ну по штуке и готовить
    Xxx: или по две и ничего не делать
    Xxx: хотя.. Можешь по три и не приходить

    * * *

    Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.

    * * *

    В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
    Пессимист: – H;, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел жив;юююю…
    Оптимист: – А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

    * * *

    Первого января в десять утра звонок по телефону.
    – Алло, кто это?
    – Здраствуйте, это новогодний соцопрос.
    А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.

    * * *

    В рейтинге самых популярных блюд российского новогоднего стола с большим отрывом победило "Лицо в салате".

    * * *

    Когда Санта Клаус стал класть российским детям подарки в носки, то сломал себе пальцы...

    * * *

    Дорогой Санта!!! Всё, что я хочу на Рождество – это твой список девочек, которые плохо себя вели...

    * * *

    3 новогодних желания извращенца: замочить деда мороза, сжечь елку, трахнуть снегурочку.

    * * *

    Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень!

    * * *

    – Ну как прошли твои новогодние праздники?
    – Как набор конфет. Сначала "карнавальные", потом "мишка на севере",
    ну а потом "белочка"...

    * * *

    В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

    * * *

    Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
    – Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
    – Почему?
    – У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

    * * *

    В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...

    * * *

    – А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
    – Давайте...
    – Милиция! Милиция!

    * * *

    Новогодний карнавал. Ведущий:
    – Первое место заняла маска "лоха" – 3–й ряд 8–е место.
    Из зала:
    – Ой, ... а яж нэ играв!

    * * *

    Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву–жену и 5 лет строгого режима...

    * * *

    Разговор двух вечно голодных студентов:
    – Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а?
    – Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
    – Да ничего, Вась, привыкнет...

    * * *

    Дед Мороз хвастается Санта–Клаусу:
    – А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
    – Поздравляю. А что за конкурс?
    – Мисс "Фригидность".

    * * *

    Два дитя в садике после Нового Года:
    – А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
    – Воздушный шарик.
    – И все?
    – Ну не у всех же рак крови...

    * * *

    – Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую–нибудь пользу?
    – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

    * * *

    – Каким образом вы так обожгли уши ?
    – Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
    – А второе ?
    – Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача ?

    * * *

    Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан.
    Нашедшего просим срочно обратиться к психиатру.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: