Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
– Тук, тук, Вася, проснись!
– Ну чего тебе?
– Поздравляю с новым годом!
– Ты чего офигел, лето же на дворе.
– Я только что с допроса, тебе год накинули.
* * *
Идет как–то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
– Чего ж вы в луже сидите?
– А может я Снегурочка, а может я растаяла!
* * *
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
* * *
Ты на новый год с нами?
;: а какие условия?
Xxx: ну по штуке и готовить
Xxx: или по две и ничего не делать
Xxx: хотя.. Можешь по три и не приходить
* * *
Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.
* * *
В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: – H;, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел жив;юююю…
Оптимист: – А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
* * *
Первого января в десять утра звонок по телефону.
– Алло, кто это?
– Здраствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.
* * *
В рейтинге самых популярных блюд российского новогоднего стола с большим отрывом победило "Лицо в салате".
* * *
Когда Санта Клаус стал класть российским детям подарки в носки, то сломал себе пальцы...
* * *
Дорогой Санта!!! Всё, что я хочу на Рождество – это твой список девочек, которые плохо себя вели...
* * *
3 новогодних желания извращенца: замочить деда мороза, сжечь елку, трахнуть снегурочку.
* * *
Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень!
* * *
– Ну как прошли твои новогодние праздники?
– Как набор конфет. Сначала "карнавальные", потом "мишка на севере",
ну а потом "белочка"...
* * *
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
* * *
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
– Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
– Почему?
– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
* * *
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...
* * *
– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
– Давайте...
– Милиция! Милиция!
* * *
Новогодний карнавал. Ведущий:
– Первое место заняла маска "лоха" – 3–й ряд 8–е место.
Из зала:
– Ой, ... а яж нэ играв!
* * *
Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву–жену и 5 лет строгого режима...
* * *
Разговор двух вечно голодных студентов:
– Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а?
– Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
– Да ничего, Вась, привыкнет...
* * *
Дед Мороз хвастается Санта–Клаусу:
– А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
– Поздравляю. А что за конкурс?
– Мисс "Фригидность".
* * *
Два дитя в садике после Нового Года:
– А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
– Воздушный шарик.
– И все?
– Ну не у всех же рак крови...
* * *
– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую–нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
* * *
– Каким образом вы так обожгли уши ?
– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
– А второе ?
– Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача ?
* * *
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан.
Нашедшего просим срочно обратиться к психиатру.