ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про праздники

  • Список тем link
  • 1 января. Родители звонят по телефону:
    – Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
    – А я его не встречал! Он сам пришел.

    * * *

    Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим..."

    * * *

    – Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
    Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
    – Записывать!
    – А почему даёте 500?
    – Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
    Снегурочку!

    * * *

    На Новый Год обожрался Оливье–шоу и случайно сблеванул на поздравление президента.

    * * *

    Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени – в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
    – Воспользуюсь девушкой – не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь – в трубу не смогу вылететь...

    * * *

    У Армянского радио спрашивают:
    – Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
    – Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

    * * *

    Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
    – Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз–два–три – елочка гори.
    Не горит. Дети опять пробуют раз–два–три – елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
    – Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

    * * *

    Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом.
    Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще – безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что–то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что–то невнятное.
    Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:
    – Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то ща как врежу по харе, до армии реветь будешь!"

    * * *

    После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
    – Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
    – Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

    * * *

    Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза
    – ни в коем случае не открывайте дверь – это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

    * * *

    Чем ближе Новый Год, тем тяжелее понедельник!

    * * *

    Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
    P.S.И золотое колечко...

    * * *

    Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

    * * *

    Новогодние тосты:
    1. За Старый год.
    2. За Новый год.
    3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
    4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
    5. ...Да ничего, лед приложи – быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
    6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
    7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....

    * * *

    По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.

    * * *

    Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

    * * *

    Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит мужу:
    – Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка.
    – Ладно.
    Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению домашней птицы, находит там раздел "Убой" и читает: "Перед убоем птице нужно давать как можно больше пить". Он идет в бар, наливает рюмочку вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: "Сегодня же
    Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик"… В общем, к приходу супруги муж был уже в 0. Она его спрашивает:
    – Что здесь происходит? Ты забил индюка?
    – Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!

    * * *

    Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
    – Новый год прошел?
    – Прошел.
    – А какое сегодня число?
    – Второе января.
    – А первое было?

    * * *

    Поставили зайца – завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались – надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
    – Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
    – Низзя, блин.
    – Зайчик, ну маленькую...
    – Сказал, че низзя и точка!
    – Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
    – Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

    * * *

    Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Соса–Соlа планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

    * * *

    Игла в яйце. Яйцо – в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

    * * *

    – Решил я под Новый год Снегурочку на свидания позвать, а она с собой дедушку привела!
    – Кого, Деда Мороза?
    – Да нет, бывшего президента Молдовы Мирча Снегура!

    * * *

    – Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли ннам посмотреть что–нибудь из мехов?
    – Отличная идея! Только нужно поторопитьсся, а то зоопарк скоро закроется.

    * * *

    Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой–то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

    * * *

    На Новый Год Дедом Морозом был папа, и маленькая девочка долго не решалась достать подарок из грязного папиного носка.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: