Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
– Жрать давай!
– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.
* * *
– Лейтенант Сидоров, почему опоздали на три дня из отпуска?
– Жена голову сильно разбила, товарищ майор.
– А вы тут причем?
– Так голова–то моя, товарищ майор!
* * *
– Как бы откосить от армии?
– Замутить с дочкой нашего военкома.
– Да у него парнишка.
– Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
* * *
– Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
– Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
– А что было бы, если бы победили они?
– Тогда бы сейчас какой–нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
* * *
Американский полковник спрашивает у компьютера:
– Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
– Уеs!
Полковник:
– Что "Уеs"?
– Уеs, sir!
* * *
Вызывает командир полка командира роты.
– Тут такое дело. У рядового Иванова умер отец. Вы бы как–нибудь поделикатнее сообщили бы ему об этом.
Приходит ротный в казарму.
– Рота, строиться! Все, у кого есть отцы – два шага вперёд шагом марш! Иванов, а ты куда прёшь!!!
* * *
Товарищ полковник, разрешите войти?
Входите.
Я по личному вопросу.
Слушаю вас.
Разрешите не по–уставному.
Валяй.
Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
* * *
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле–еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".
* * *
Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 – Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить
* * *
Часовой на КПП остановил офицера.
– Я – майор Петренко, – заявил офицер, – вы меня знаете.
– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
– Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
– Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.
* * *
В военкомате на медкомиссии:
– Фамилия!
– Петров!
– Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
– А Вы в лицо не могли мне это сказать?
* * *
Командир роты был в ярости.
– Что случилось, сэр? – спросил его сержант.
– Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
ему самовольную отлучку.
* * *
– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь?
О сытой пище? О наградах?
– О веревке мечтаю.
– Зачем она вам?!
– Не для меня, для фюрера.
* * *
Сидят солдаты в землянке тут вбегает старшина и кричит: ТАМ В ОКОПЕ МЕДСЕСТРА ВСЕМ ДАЁТ!!!!
Один с солдат: а в рот?
Старшина: нет голову снарядом оторвало.
* * *
Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
– У тебя на трусах – помада!?
– Да... на губе сидел.
* * *
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
* * *
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
– Оружие, наркотики имеете?
– Имел бы, давно применил бы. .
* * *
Прапорщик:
– Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым,
мне всё–таки страшно, поэтому и не курю.
* * *
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
– Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
– Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
* * *
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
– Ну все, попался.
Мент отвечает:
– Спорим на штуку, что не попался!
* * *
– Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлюпают, глядеть страшно.
– Все в порядке. Воин должен внушать страх!
* * *
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ... !!! ...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
– Штурман, где мы?!
– В Африке, капитан.
– А как мы сюда приплыли?
– Мы не приплыли, а прилетели.
– Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!! ???
* * *
Идет мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
– Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что – автомата нет, чтобы в очереди не стоять?
* * *
Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама
не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает:
– Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил!
– А каким образом, мадам?
– Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он
сказал неприличное слово из трех букв!
– Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас
спросить? Что это на самом деле?
– Мышь.
– Мышь? В п$зде? Оригинально–с!
* * *
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Головка от х#я!
– Рядовой Петров!
– Есть!
– На ж#пе шерсть!
– Рядовой Сидоров!
– Так точно!
– Три наряда вне очереди!
– За что, товарищ сержант?
– За то, что испортил мне вечер поэзии!