После н–ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак,за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
– Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
– Ну и что?! Я и в этот раз так буду!
* * *
– Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
– 31 декабря.
– Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
– В тот день в милиции никого не было.
– А на следующий день?
– На следующий день в кошельке уже ничего не было.
* * *
Программа телепередач на 1 января:
20:00 – "С добрым утром!"
20:30 – Итоговый выпуск новостей
20:33 – "Спокойной ночи, малыши!"
* * *
– Молодой человек! – возмущается отец. – Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
* * *
После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего
Деда Мороза:
– Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
– Мне приснилась вот такая Снежная Баба!– показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
– Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
– Да нет, мы ней во сне под столом познакомились.
* * *
Приходит Дед Мороз в Детский Дом. Прыгает танцует вообщем все счастливы! Вытирает сапоги и спокойно уходит.
Дети:
– Дедушка, куда ты?
Дед Мороз:
– В Сибирь – Домой!
Дети:
– А как же подарки?
Дед Мороз:
– Понимаете! Настало время верить в своих родителей!
* * *
Новогодний прикол.
Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. И только через полчаса –открытие второго века...
* * *
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.
* * *
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11–го января с радостью вышла на работу…
* * *
После встречи Нового Года.
– Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
– Могу...
– А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
– Замолчи, придурок! Я твоя жена!
* * *
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?
* * *
Одна голова Змея Горыныча– другой:
– Мощно мы вчера погудели. Отлично Новый год встретили! Может,
продолжим? А третья–то наша чего такая грустная?
– Да она ещё со вчерашнего не оклемалась...
* * *
В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!
* * *
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
– А я пять ящиков петард...
– А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких–то космонавтов в нагрузку дали!..
* * *
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
– Ой, пингвинчик!
– Ху.нчик!!! – доносится из холодильника. – С вами, бл.дями, Дедом Морозом станешь!
* * *
Измотанный муж, весь в елочных иголках, приносит домой потрепанную в дороге елку. Вечно недовольная жена, окинув презренным взглядом обоих, заявляет:
– Сладкая парочка. Поразительное сходство. Вы друг другу идеально подходите.
– Возможно, дорогая... Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили под корешок всего один раз, а ты меня пилишь всю жизнь.
* * *
– А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.
– Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.
* * *
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
– А–а–а–а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
– Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
* * *
Бракоразводный процесс. Судья – мужу:
– Почему вы хотите развестись?
Муж:
– Вы понимаете, ваша честь, моя супруга – ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет – когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...
* * *
Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
– Покажите мне это... А нет, это не такоее...
– А вон то... А нет, это дорогое...
– А вот это... А нет, это дешевое...
– Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели?
– Другого мужа!
* * *
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
– Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать.
Вас это устроит?
– А когда съемки?
– С 25 декабря по 10 января.
– Ну–у нет... Я не могу. У меня елки...
* * *
– Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
– Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
* * *
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
* * *
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
– Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на Новый Год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
* * *
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашел у тебя под кроватью.