ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про праздники

  • Список тем link
  • После н–ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак,за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
    – Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
    – Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

    * * *

    – Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
    – 31 декабря.
    – Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
    – В тот день в милиции никого не было.
    – А на следующий день?
    – На следующий день в кошельке уже ничего не было.

    * * *

    Программа телепередач на 1 января:
    20:00 – "С добрым утром!"
    20:30 – Итоговый выпуск новостей
    20:33 – "Спокойной ночи, малыши!"

    * * *

    – Молодой человек! – возмущается отец. – Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

    * * *

    После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего
    Деда Мороза:
    – Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
    – Мне приснилась вот такая Снежная Баба!– показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
    – Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
    – Да нет, мы ней во сне под столом познакомились.

    * * *

    Приходит Дед Мороз в Детский Дом. Прыгает танцует вообщем все счастливы! Вытирает сапоги и спокойно уходит.
    Дети:
    – Дедушка, куда ты?
    Дед Мороз:
    – В Сибирь – Домой!
    Дети:
    – А как же подарки?
    Дед Мороз:
    – Понимаете! Настало время верить в своих родителей!

    * * *

    Новогодний прикол.
    Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. И только через полчаса –открытие второго века...

    * * *

    Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
    А в тридцать понимают, что не угадали.

    * * *

    Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11–го января с радостью вышла на работу…

    * * *

    После встречи Нового Года.
    – Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
    – Могу...
    – А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
    – Замолчи, придурок! Я твоя жена!

    * * *

    Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
    – Иванов здесь?
    – Я.
    – Как фамилия?

    * * *

    Одна голова Змея Горыныча– другой:
    – Мощно мы вчера погудели. Отлично Новый год встретили! Может,
    продолжим? А третья–то наша чего такая грустная?
    – Да она ещё со вчерашнего не оклемалась...

    * * *

    В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!

    * * *

    Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
    – Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
    – А я пять ящиков петард...
    – А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких–то космонавтов в нагрузку дали!..

    * * *

    У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
    – Ой, пингвинчик!
    – Ху.нчик!!! – доносится из холодильника. – С вами, бл.дями, Дедом Морозом станешь!

    * * *

    Измотанный муж, весь в елочных иголках, приносит домой потрепанную в дороге елку. Вечно недовольная жена, окинув презренным взглядом обоих, заявляет:
    – Сладкая парочка. Поразительное сходство. Вы друг другу идеально подходите.
    – Возможно, дорогая... Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили под корешок всего один раз, а ты меня пилишь всю жизнь.

    * * *

    – А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.
    – Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

    * * *

    Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
    – А–а–а–а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
    Дед Мороз оборачивается и говорит:
    – Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

    * * *

    Бракоразводный процесс. Судья – мужу:
    – Почему вы хотите развестись?
    Муж:
    – Вы понимаете, ваша честь, моя супруга – ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет – когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

    * * *

    Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
    – Покажите мне это... А нет, это не такоее...
    – А вон то... А нет, это дорогое...
    – А вот это... А нет, это дешевое...
    – Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели?
    – Другого мужа!

    * * *

    Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
    – Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать.
    Вас это устроит?
    – А когда съемки?
    – С 25 декабря по 10 января.
    – Ну–у нет... Я не могу. У меня елки...

    * * *

    – Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
    – Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

    * * *

    Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
    А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

    * * *

    Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
    – Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
    – Почему ты так считаешь?
    – Когда нашему сыну на Новый Год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

    * * *

    Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
    – Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
    – Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.
    – Почему два? – удивилась бабушка.
    – А второй я нашел у тебя под кроватью.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: