ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты и цитаты про армию

  • Список тем link
  • В переходе метро.
    – Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
    – Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.

    * * *

    Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не
    убрав рабочее место. Тот оправдывается:
    – Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

    * * *

    – Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили.
    – Да когда это такое было?
    – В 43–ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.

    * * *

    Командир роты выговаривает солдатам:
    – Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека
    части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у
    меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя
    семья...

    * * *

    Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
    Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос

    * * *

    Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер "Кот в сапогах".

    * * *

    Призывнику задают вопрос:
    – Вы хорошо стреляете?
    – Сигареты – отлично, из автомата – хуже.

    * * *

    У генерала спрашивают:
    – Какой ваш любимый вид спорта?
    – Футбол
    – А какая команда вам больше всего нравится?
    – Рота подъём!!!

    * * *

    – А–а–а–тдать носовой!
    – Есть отдать носовой!
    – Отдать кормовой!
    – Есть отдать кормовой!
    – Проверить буй усилием шести человек на отрыв!
    – Есть, проверить буй усилием шести человек на отрыв!.. Проверен буй усилием шести человек на отрыв!.. Буй оторван!

    * * *

    – Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
    – Отведу нашего комбата домой.

    * * *

    В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
    – Вчеpа кто–то весь огоpод вытоптал.
    – Может пpапоpщики ?
    – Да ну, какие пpапоpщики, следы–то человеческие.

    * * *

    Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает:
    – Ну–с, в чем дело?
    – Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
    – А как же вы сюда дошли?
    – А я головой мотал...

    * * *

    Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит.
    Все опешили.
    Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв!
    Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
    Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
    – Иди сюда. Как зовут?
    – Рядовой Иванов!
    – Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание!
    Царь я или не царь?
    Солдат думал,думал и говорит:
    – Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
    – Хм. Ладно. Графа ко мне!
    Подходит граф, а царь ему говорит:
    – Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?
    Что Вы скажете?
    – Помилуйте, Ваше Величество, какой–то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.
    Не серьезно!
    – Ладно, генерал–полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце.
    Что Вы на это скажете?
    – Не серьезно! Какой–то генерал–...
    – Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.
    Что Вы на это скажете, Граф?
    Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
    – Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?

    * * *

    В курилке полковник рассказывает анекдот . Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
    – А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
    – А я не из вашей части, товарищ полковник.

    * * *

    Спокойной ночи!
    Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
    Он всунул голову в дверь и заорал:
    – Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! ", понятно?!
    Голос из кубрика:
    – Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

    * * *

    – Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
    – Какую, товарищ президент?
    – Предлагают послать часть танков им на переплавку.
    – Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то таки везти надо!

    * * *

    Прапорщик спрашивает:
    – Есть среди вас кто–нибудь с музыкальным образованием?
    – Есть, я!
    – И я!
    – Отнесите в клуб пианино!
    – А для чего тут музыкальное образование?
    – Чтобы не поперли что–нибудь другое!

    * * *

    Проверяющий в армейской столовой:
    – Повар, почему не кладете лавровый лист в суп?!
    – Не жрут, товарищ полковник!

    * * *

    На флоте проверка. Прибыл командующий – целый адмирал(А).
    Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
    А: – И?
    К1: ......
    А: –..И!?!?
    К1: –..???
    А разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
    А: – И?
    К2: – Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
    А разворачивается и уходит. Спустился по трапу – злой. Думает:"На ком–бы оторваться?". Видит – невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются – не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит –АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломанные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего – щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Поднялся адмирал – от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Не спеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините, – говорит, – товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
    А: – "И–и–и!!!!!?????"
    К3: –"Бабы – в трюме..."
    А: – "И?!?"
    К3: – "Стол накрыт..."
    А: – "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

    * * *

    Санитарная инспекция в армии:
    – Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
    – Кипятим.
    – А еще?
    – После этого фильтруем.
    – А дальше?
    – А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

    * * *

    У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
    – Мальчики, а что вы делаете?
    Солдаты со злостью:
    – Ебемся!
    – Мальчики, а хотите по настоящему?
    Солдаты: –Гы–гы–гы. Хотим!
    Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

    * * *

    Новый закон о полиции. Планерка у генерал–майора.
    "Здравствуйте, полудурки"
    Шепот: "почему? "
    Генерал: "Умные сами ушли, дураков – уволили"

    * * *

    Солдат–дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
    – Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
    – Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

    * * *

    Командир танка задает вопрос членам экипажа:
    – Что главное в танке?
    – Орудие, – отвечает один.
    – Броня, – говорит второй.
    – Гусеницы, – докладывает третий.
    – Нет, товарищи, – говорит сержант, – Главное в танке – не
    бздеть!

    * * *

    Звонит мужик по телефону:
    – Ало, это ракетная станция?
    На другом конце провода:
    – Вы не туда попали. Это военная ракетная станция.
    – Нет, гады, – это вы не туда попали! Кто за сарайчик платить будет?!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: