Мужчины, не знаете, что подарить своим дамам на 8 марта? Подарите им нового президента.
* * *
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка–продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки.
–Купите что–нибудь в подарок вашей девушке.
–Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
– У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
– Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина – и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
– Жена не разрешает.
23 февраля надо отмечать так, чтобы всё стояло... к 8 марта.
– Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? – Ой, ну я даже не знаю... – Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
* * *
Подарок на 8 марта: репродукция "Черного квадрата" Малевича.
* * *
– А вы поздравляете свою жену с 8 марта?
– Нет, у нас интеллигентная семья.
* * *
Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены? Или подороже?
* * *
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– Да с тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
* * *
23 марта – Международный день трансвеститов и гермафродитов.
* * *
– Что тебе хотелось бы на 8 марта?
– Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне
нового телефончика....
* * *
Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8–го Марта.
* * *
– Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
– Кулон, колечко и сережки. А тебе?
– Ключи от квартиры.
– Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?
– Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Что ты мне подаришь на 8 марта?
– Я тебя изнасилую!
– А если я не дамся?
– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
* * *
Учительница вызывает в школу Вовочкиного папу.
– Ваш сын плохо себя ведет: курит, пьет пиво, пристает к девочкам. В нашем лицее это недопустимо, здесь учатся приличные дети и работают педагоги высшей категории.
– Может я могу как–то загладить вину сына. Скоро 8 марта. Что–нибудь вам принесу...
– Водки, гандонов и сигарет на всю учительскую!
* * *
– Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
– Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
– Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
– Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики – теперь до щелчка. Взбивайте.
– Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога.
– Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой–нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
– Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
– Примите душ.
– Возьмите 4 больших яблока и острый нож, но предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
– Пора приступать к очистке яблок (обработайте большой палец йодом и забинтуйте его).
– Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину (обработайте йодом указательный и средний пальцы).
– Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
– Взбивайте все миксером, отмойте холодильник.
– А то потом засохнет – не смоете.
– Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
– Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.
* * *
8 Марта муж навеселе заявляется домой:
– Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную
заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!
– А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!
* * *
– Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
– Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
– Снято! – объявил режиссер.
* * *
8 Марта – Международный день солидарности трудящихся ночью.
* * *
Утро 8 марта. Муж:
– Дорогая,что бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
– Ну, дорогой, я бы хотела что–то для моих тоненьких пальчиков, для моей шейки и для моих розовеньких ушек.
Муж:
– Ага, мыло!
* * *
8–го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
– Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
– Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…
* * *
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
* * *
Звонит девушка подруге:
– Ну, что тебе муж на восьмое марта подарил?
– Кор Два Дуо, десятый Джифорс, два гига оперативки, винт 500Gb...
– Вау! Дашь померить?..
* * *
– Ты что подарил жене на 8 Марта?
– Аркан и огнетушитель!
– Как это?!
– Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
* * *
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
– Привет, Олю позови.
– Оля живет этажем выше. Ну и хорошо–думает, что ошибся, сейчас двинусь и
подымусь этажем выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
– Привет, позови Олю.
– ? Оля этажем выше живет. Во дела – думает – Надо
догнаться. Догнался – звонит в ту же дверь.
– Олю позови.
– Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
– Зато ты, падло, во всех квартирах.
* * *
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
– Это цвет нашей мужской крови, сынок!
* * *
Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией.
Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
– Да кто же это сделал?
– Я!
– Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
– А ты думала, я тебе какую–нибудь х##ню на праздник подсуну?!
* * *
Двое детей в песочнице: – А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями... – А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...