Прапорщик – рядовому:
– А где же ты успел штаны так засрать?
– На скамейке.
– Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
* * *
Военный парад на Красной площади.
– Здравствуйте, товарищи танкисты!
– Зда! жела! това! маршал!
– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
– Здра! жела! това! маршал!
– Здравствуйте, товарищи чекисты!
– Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
* * *
Лейтенант ругает курсанта:
– Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
Вы что, дальтоник?
* * *
Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?
* * *
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19–летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на х*й отсюда!"...
* * *
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: – Вижу!
В: – А ниже?
П1: – Вижу!
В: – Еще ниже?
П1: – нет!
В: – В снайпеpы! Следующий!
В: – Веpхнюю стpочку видите?
П2: – Вижу!
В: – А ниже?
П2: – не вижу!
В: – В Моpфлот! Следующий!
В: – веpхнюю стpочку видите?
П3: – нет, доктоp, не вижу!
В: – Хитpый, в pазведку пойдешь!
* * *
– У меня боли в брюшной полости, – пожаловался врачу рядовой.
– Запомните молодой человек, – заметил ему военный врач, – в
брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а
у рядовых – в брюхе.
* * *
Вторая мировая война. Зима 1941–го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемет и пройти ну никак нельзя.
Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемет и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) – Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемет и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нем.
(Н) – Ну сижу я, стреляю из пулемета по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрепаная... ну думаю – партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемет и ляг.
(К) – Ну, а может он что–нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) – Ну вы знаете, я не очень силен в русском, но по–моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Е#аный гололед!"
* * *
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
– Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
– Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
* * *
Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал: "танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой." Ну и забил солдат ставку. Пол–папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит: бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит: бумс бумс бумс.
* * *
Звонок в воинскую часть:
– Это – добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!
– Нет, это – добавочный "один–один–один"! Я у телефона.
* * *
Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
– Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
– Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
– Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
– Тогда я хочу служить в ПВО.
– Почему именно ПВО?
– Если я не буду летать, никто не будет летать!
* * *
Джек был пилотом–асом. Настолько классным, что когда начался японо–американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
– Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
– Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
* * *
На экзамене в военном училище.
– Товарищ кустант, что тако элипс?
– Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.
* * *
Идет прапорщик по танковой части – видит что боец с молотком на палец стоит дует.
– В чем дело?
– Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
– Кто–ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
– Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
– Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
– Т. прапорщик, а в броню можете?
– Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там – другой прапор спит и головой к броне прислонился.
* * *
– Алло, это военкомат?
– Да, я Вас слушаю
– Вы можете меня в армию забрать?
– Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
– В тюрьме...
* * *
Чечня...
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
– Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
– Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях – стреляй по огоньку!
– Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...
* * *
Погранотряд дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3–мя выстрелами в
упор!
* * *
– Слушай, а как тебе удалось откосить от армии?
– Повезло. Послали меня к психиатру. Тот долго меня выспрашивал, а потом в графе "Психические отклонения" написал: "Любит смотреть „Аншлаг“ и Петросяна".
* * *
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают
спрятать карты. Офицер:
– В карты играли, сволочи?
– Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
– Ты кто?
– Русский.
– Клянись на Библии, что не играл.
– Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
– А ты кто?
– Татарин.
– Клянись на Коране.
– Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
– А ты кто?
– Еврей.
– Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
– Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда
мог играть?
* * *
– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат
без винтовки?
– Офицер.
* * *
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
– Вы почему опоздали?
– Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
– И в чем же дело?
– Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.
* * *
– Сын пристает к прапорщику:
– Пап, а как устроены мозги?
– Отстань!
– Пап, ну как устроены мозги?
– Отстань, у меня другое в голове!
* * *
Звонок. Трубку берет ребенок.
– Вам кого?
– Папа дома?
– Нет, он уехал.
– На отдых?
– Нет, он с мамой уехал.
* * *
Родня провожает сына в армию.
– Пиши правду, – говорит мать.
– Там проверяют, – возражает дядя.
– Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое–то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."