ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про праздники

  • Список тем link
  • – Чтобы вам, мальчики, никогда не пришлось ЗАЧИЩАТЬ Родину...

    * * *

    Одиночество – это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.

    * * *

    Выходной 23 Февраля: не слишком дешево за 3–х дневное 8Марта?

    * * *

    Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

    * * *

    – Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
    – А если ничего?
    – Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
    – Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

    * * *

    Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

    * * *

    Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
    – Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
    – Ух, ты, да тут еще и дна нет!

    * * *

    Подарки на 23 февраля – это инвестиции в подарки на 8 марта.

    * * *

    Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а
    тот гнется и никак не лезет.
    Прапорщик:
    – Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну–ка, дай мне.
    Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой
    и забил по самую шляпку.
    Солдат:
    – Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
    Прапорщик:
    – Конечно!
    Подошли к стене: "бац" – исход тот же!
    Солдат:
    – А в танковую броню могли бы?
    Прапорщик:
    – Запросто!
    Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и
    опять им же ка–ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони–то пробил, а
    дальше – не идет.
    Он еще раз ударил и еще... Все равно – не получается.
    Прапорщик:
    – А ну–ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
    Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
    – А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

    * * *

    Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.

    * * *

    У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

    * * *

    Вчера сидим с супругой дома, пивко попиваем. О том, о сем беседуем. И тут любимая вспомнила о 23 февраля.
    – слушай, в субботу 23, надо ж тебе подарок купить, давай тебе новые джинсы купим, это гривен 200, да и мне к 8 марта я сейчас списочек напишу.
    Писала список минут 10.
    – получается 1650 гривен.
    – ну, – говорю: перечисляй!
    – ботинки – 650 грн, туфли – 350 грн, колготки 3шт – 100 грн, помада и духи – 350 грн, брюки – 200 грн, итого: 1650 грн.
    – А джинсы?
    – да не джинсы пока мне не нужны, у меня еще три пары почти новые!

    * * *

    На 8 марта любимый подарит мне открытку.
    За то, что на 23 февраля я подарила ему бритву
    За то, что на прошлое 8 марта, он подарил мне мишку,
    За то, что на прошлое 23 февраля, я подарила ему книжку.
    На уступки идти никому не хочется.
    Эта война никогда не закончится!

    * * *

    Заходит сержант в казарму:
    – Солдат, почему сапоги не почищены?!
    – А это вас не касается.
    – Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
    – Гуталина нет.
    – А это меня не касается!
    – Ведь я так сразу и сказал.

    * * *

    23 февраля посвящaется. Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик. Еврей:
    – Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал! Араб:
    – А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел! Русский:
    – А я вчера на велосипеде ехал, и мнех*й цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил! Мораль: не тот мужик, кто не плачет, а тот – у когох*й длиннее!

    * * *

    – Ты чего такая грустная?
    – Да мой парень из–за кризиса потерял все свои деньги.
    – Так ты за него так сильно переживаешь?
    – Да, мне его будет очень не хватать.

    * * *

    Приходит ветеран в класс, и начинает рассказывать:
    – Иду как–то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
    Офигевшая учительница:
    – Это же дети…
    – Какие нах*й дети? ФАШИСТЫ!

    * * *

    23 февраля. Два подростка:
    – Подарили чего?
    – Да. И я не пойду в армию.
    – Из–за подарка?
    – В какой–то степени.
    – Давай конкретней.
    – Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: "Поздравляю. Подарок в шкафу
    на верхней полке в желтой коробке". Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
    полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
    – Не въезжаю! Почему в армию–то не возьмут?
    – Дальтоник я.

    * * *

    Замполит читает мораль офицеру – любителю выпить:
    – Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.
    – Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя майором.

    * * *

    2099 год...
    Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия.
    Врач:
    – Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
    – Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
    – Сынок... Кто–то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

    * * *

    Девушка спрашивает моряка:
    – Скажите, море красивое?
    – Извините, никогда не видел. Я подводник – Что случилось с эсминцем "Непотопляемый" – спрашивает матрос товарища.
    – Потонул.
    – Как так?
    – Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
    – Да, конечно
    – А вот они ее не заметили.

    * * *

    Нам тут на 23 февраля матэ подарили , так я вчера полпачки выкурил , пока понял, что его заваривать надо!

    * * *

    Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
     – Рядовой Итого!
    Строй молчит.
     – Рядовой Итого!
    Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: – Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

    * * *

    23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии.
    В это день, как никогда, был близок к провалу.

    * * *

    Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.
    – Господин группенфюрер! – остановил он Мюллера. – Не займете мне 100
    марок до майских праздников?
    Мюллер дал.
    "Хорошо запоминается последняя фраза", – подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: