– Чтобы вам, мальчики, никогда не пришлось ЗАЧИЩАТЬ Родину...
* * *
Одиночество – это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.
* * *
Выходной 23 Февраля: не слишком дешево за 3–х дневное 8Марта?
* * *
Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
* * *
– Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
– А если ничего?
– Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
– Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
* * *
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
* * *
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
– Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
– Ух, ты, да тут еще и дна нет!
* * *
Подарки на 23 февраля – это инвестиции в подарки на 8 марта.
* * *
Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а
тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну–ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой
и забил по самую шляпку.
Солдат:
– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
– Конечно!
Подошли к стене: "бац" – исход тот же!
Солдат:
– А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
– Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и
опять им же ка–ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони–то пробил, а
дальше – не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно – не получается.
Прапорщик:
– А ну–ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
* * *
Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.
* * *
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
* * *
Вчера сидим с супругой дома, пивко попиваем. О том, о сем беседуем. И тут любимая вспомнила о 23 февраля.
– слушай, в субботу 23, надо ж тебе подарок купить, давай тебе новые джинсы купим, это гривен 200, да и мне к 8 марта я сейчас списочек напишу.
Писала список минут 10.
– получается 1650 гривен.
– ну, – говорю: перечисляй!
– ботинки – 650 грн, туфли – 350 грн, колготки 3шт – 100 грн, помада и духи – 350 грн, брюки – 200 грн, итого: 1650 грн.
– А джинсы?
– да не джинсы пока мне не нужны, у меня еще три пары почти новые!
* * *
На 8 марта любимый подарит мне открытку.
За то, что на 23 февраля я подарила ему бритву
За то, что на прошлое 8 марта, он подарил мне мишку,
За то, что на прошлое 23 февраля, я подарила ему книжку.
На уступки идти никому не хочется.
Эта война никогда не закончится!
* * *
Заходит сержант в казарму:
– Солдат, почему сапоги не почищены?!
– А это вас не касается.
– Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
– Гуталина нет.
– А это меня не касается!
– Ведь я так сразу и сказал.
* * *
23 февраля посвящaется. Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик. Еврей:
– Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал! Араб:
– А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел! Русский:
– А я вчера на велосипеде ехал, и мнех*й цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил! Мораль: не тот мужик, кто не плачет, а тот – у когох*й длиннее!
* * *
– Ты чего такая грустная?
– Да мой парень из–за кризиса потерял все свои деньги.
– Так ты за него так сильно переживаешь?
– Да, мне его будет очень не хватать.
* * *
Приходит ветеран в класс, и начинает рассказывать:
– Иду как–то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница:
– Это же дети…
– Какие нах*й дети? ФАШИСТЫ!
* * *
23 февраля. Два подростка:
– Подарили чего?
– Да. И я не пойду в армию.
– Из–за подарка?
– В какой–то степени.
– Давай конкретней.
– Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: "Поздравляю. Подарок в шкафу
на верхней полке в желтой коробке". Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
– Не въезжаю! Почему в армию–то не возьмут?
– Дальтоник я.
* * *
Замполит читает мораль офицеру – любителю выпить:
– Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.
– Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя майором.
* * *
2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия.
Врач:
– Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
– Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
– Сынок... Кто–то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...
* * *
Девушка спрашивает моряка:
– Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник – Что случилось с эсминцем "Непотопляемый" – спрашивает матрос товарища.
– Потонул.
– Как так?
– Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно
– А вот они ее не заметили.
* * *
Нам тут на 23 февраля матэ подарили , так я вчера полпачки выкурил , пока понял, что его заваривать надо!
* * *
Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
– Рядовой Итого!
Строй молчит.
– Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: – Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
* * *
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии.
В это день, как никогда, был близок к провалу.
* * *
Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.
– Господин группенфюрер! – остановил он Мюллера. – Не займете мне 100
марок до майских праздников?
Мюллер дал.
"Хорошо запоминается последняя фраза", – подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.