Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос:
– А ведь не прикажешь!
* * *
Перекличка.
– Иванов!
– Я.
– Редкая фамилия.
– Да, сэр...
* * *
Солдат–кочегар первого года службы, у себя в кочегкарке, накидал угля в топку, взял лист бумаги, сунул концом в печку, вытащил, потушил, разгладил, пишет на нем :
– Дорогие мама и папа! Пишу вам из горящего танка.
* * *
Генерал после учений:
Ж Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..
* * *
Прапорщик:
– Товарищ солдат, вы умеете плавать?
– Так точно!
– Где вы этому научились?
– В воде, товарищ прапорщик!
* * *
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
– Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
– По–моему, это обычный суп.
– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
* * *
Понадобилось как–то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть...
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за ж%пу возьмут – мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально – зато типа военную тайну не сдашь ворогам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает – вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
– Как ты сумел–то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает:
– Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
* * *
– Как ты чувствовал себя во время первого прыжка с парашютом?
– Как птица. Летел и гадил, летел и гадил.
* * *
Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
– Так вроде полный дебил.
Опускает руки
– А так – старший прапорщик.
* * *
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
– У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
– Молодец, получаешь 10–дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
– У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
– Молодцы, пойдете чистить картошку.
* * *
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
* * *
Сидят 3 ВДВ–шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастаться
поляк:–я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!!
немец:–я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
...а русский ничего не ответил....
только ху@м угли помешал.
* * *
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
– Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
– Иван Иванов.
– Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
– Меня действительтно зовут Иван Иванов!
– Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
– Федор Михайлович Достоевский!
– Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
* * *
На плацу построение.
Командир:
– Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые
вопросы. Старшина!
– Я!
– Потом соберете у всех противогазы.
* * *
Прапорщик – новобранцам:
– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
дороге не мочились.
* * *
– Товарищ сержант, можно?
– "Можно" за @#$ подержаться!
– Ой, виноват... Разрешите?
– Ну подержись...
* * *
– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
– Так точно.
– А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
– Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант
* * *
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
* * *
Глядя на простых россиян, создаётся впечатление, что если бы у них не
было б армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было
б не во что.
* * *
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
– Что это такое?
– Не знаю.
Показывают кирпич.
– А это кирпич.
– В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
– Как вы так в стройбат устроились?
– А элементарно, показывают какую–то фигню – говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич – говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
– Что это?
– Не знаю. . . Тут еще где–то кирпич должен быть.
– В разведку его!
* * *
Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
– И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы
отдубасить любого из вас.
Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант,
и заявил:
– Меня не отдубасишь!
Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
– Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.
* * *
Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:
– Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
– Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!
– Давай, боцман! – закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба – вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
– Что же ты сделал, боцман? мина прошла мимо!
* * *
– Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Подпись: Участковый инспектор милиции Петренко.
* * *
Солдат – девушке:
– Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
– Я буду ждать тебя, любимый!
– Не надо, иди домой, меня долго не будет.
* * *
Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
– Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!