У поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик, Вы дворянин?
– Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят – в обморок падают.
* * *
Наташа возвращается домой с опухшей щекой.
Мать спрашивает:
– Natalie, бог мой, что с Вами?
– Maman, мы с поручиком Ржевским катались на лодке... И вдруг мне на щеку села пчела!
– Она Вас ужалила, ma chere?
– Нет, мужественный поручик убил ее веслом!
* * *
На балу генерал Ржевский, в молодости поручик, весь в боевых шрамах и орденах, сидит с гостями
за столом, пьет вино и рассказывает байки. Подбегают к нему молодые девушки из благородных
семей и спрашивают:
– А правда ли, что в молодости Вы были членом Суда?
Ржевский (мечтательно, с ностальгией):
– Да.., знаете.., молодость... молодость... Членом сюда, членом туда...
* * *
Поpyчик находится почти на смертном одре после перепоя. Hа всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях
Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по–женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время Ржевский очнулся и простонал:
– Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час – попа–гомосека!
* * *
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику:
– Степааааааааааааан!
– Я здесь, вашбродь!
– Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что–нибудь смешное, что было бы
не стыдно рассказать в обществе.
– А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает
гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум,
кажутся нам как бы за лупой".
– Ни хуя не понял, – сказал Ржевский после получасового раздумья.
– Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум,
то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы
кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
– Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче,
если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет
непременно будет похож на залупу!
* * *
– Поручик–с Ржевский, у вас на плече–с муха–с!
– А мы её х%як–с!
* * *
– Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
– Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель – темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа–с
* * *
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей
Ростовой:
– Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка
родите...
– А вы, поручик?
– А я, наверно, другом семьи буду.
* * *
Идет свадьба. Вбегает в банкетный зал главный распорядитель и объявляет:
– Свадьба отменяется – невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
– Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Поручик Ржевский извинился!
* * *
Пьяный поручик Ржевский с бутылкой пива вваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему:
– Вы хотите женщину?
– Нет.
– Девушку?
– Нет.
– Мальчика?
– Нет.
– А чего вы хотите?
– Рыбки солененькой.
– О! Гусары знают толк в извращениях!
* * *
– Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер!
Ржевскому понравилось, решил он на балу расказать каламбур:
– Госпада! Представьте себе баржу на Волге – на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис!
* * *
Бал у княгини такой–то. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюстанном виде и с пистолетом в руке. На него уже не смотрят – привыкли. Ржевский подходит к толпе танцующих, выдёргивает оттуда за шкворник Пьера Безухова и отводит на свободное место (в сторону, к окну). Все в недоумении. Ржевский направляет на Пьера пистолет и говорит:
– Снимай штаны!
– Ржевский, вы сошли с ума – люди же кругом!
– Убью, собака! Снимай кому говорят!
(Снимает). Ржевский:
– Дрочи!
– Поручик! Что вы себе позволяете!
– #@#%^%! Дрочи, кому сказал! – и размахивает пистолетом.
Пьер начинает... Все смотрят, Ржевский покачиваясь, что–то бормочет... Всё это время на него дует холодный ветер из окна. Внезапно у Ржевского "включается" сознание – он испуганно озирается, прячет за спину пистолет и начинает шептать:
– Пьер, Пьер! Ну что вы делаете! Перестаньте! Люди же кругом!
А Безухов ему отвечает:
– НЕТ УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!
* * *
Наташа Ростовa:
– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам.
Ржевский:
– Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?
* * *
Поручик Ржевский просыпается после пьянки, выходит во двор, а там деньщик чистит его мундир.
–Что случилось?–недоумевает он.
–Да вот, ваше благородие, вчера во время ужина мундир свой облевали,приходится чистить–отвечает деньщик.
Поручику стало совестно и он начал врать:
–Да это не я вовсе, а молодой корнет нажрался и прям на меня как блеванет, я ему трое суток гауптвахты дал.
–Мало дали, ваше благородие, он вам еще штаны обосрал.
* * *
Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой–то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:
– Много ли я пропустил из второго отделения?
– Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!
* * *
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
– Как ваша служба?
– Полная жопа!
– Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
– Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать – она такая же
худая, как ваша попка!
* * *
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
– Ну и далеко он там?
* * *
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время
неловкого молчания Поручик спрашивает:
– Наташа, Вам когда–нибудь веслом по пизде били?
– Поручик, да как Вы смеете...
– Да я так, просто хотел разговор поддержать…
* * *
Обедает семья графа Ростова. Покушали, убирать со стола лихому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался – молчание. Поручик:
– Пожалуй, я покушаю. Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься
– Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью? Молчание. Ржевский сделал свое дело.
– Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой? Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:
– Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?
– А вот этого не–ена–а–адо! – сказал граф и молча пошел убирать посуду.
* * *
Поручик Ржевский играет Чацкого.
– Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу,
блядь, забыл !!!
* * *
Приехал Ржевский из Англии и сразу же отправился к любовнице. Ходит по комнате задумчивый, под впечатлением от поездки. Любовница спрашивает:
– Ну, как там в Лондоне?
– Что, в Лондоне? В Лондоне смог.
А любовница ему на это:
– Лучше бы ты здесь смог.
* * *
– Поручик, Hаташа умерла от рака!
–Да, это была ее любимая поза!
* * *
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
– Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
– Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
– Сосу я только что член господину полковнику, а он – уж простите–с! –
говнецом попахивает!
* * *
В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот . Все помирают со смеху, только денщик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо:
– Ах ты с%ка! А ну, смеяться, б^я!
Денщик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
– Хи–хик–с, ваше благородие, хи–хик–с!
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал:
– Ох и за%бу же я вас за это трип#здобл$дское м@ндо%бательство в п#здопроушину, вы%бленную в
растрип#здатую х%йню через трихем@ндобл$дину.
После этого он встал и грязно выругался.
* * *
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
– Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
– Нет, а что?
– Да нет, ничего–с, это я так–с, разговор поддержать…