ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про поручика Ржевского

  • Список тем link
  • Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
    – Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
    – Да нет, раз шесть.
    – Что Вы имеете в виду?
    – Что имею, то и введу.

    * * *

    Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Вдруг Наташа смотрит на плечо Ржевского и
    взвизгивает:
    – Поручик!!! У вас клоп!!!
    Ржевский:
    – Клоп–с? А мы его *б–с!

    * * *

    Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть, когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
    – Подожди... подожди... не так быстро!
    Ржевский вновь попытался заснуть, когда из–за стены слева раздался другой женский вопль:
    – Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
    Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи орет:
    – Слушай мою команду, черт побери! РАЗ–ДВА! РАЗ–ДВА!

    * * *

    – Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
    – Нет, а что?
    – Будут! Разрешите представиться – поручик Ржевский!

    * * *

    Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит
    кулаком по столу и кричит:
    – Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
    Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
    – Господа, будет яичница!
    Вокруг:
    – Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
    Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:
    – Господа, но все же, кто на это решится?!

    * * *

    Заставил полковник порутчика сапоги почистить. Тот с обиды рассторался и надрал их до
    зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья – подсунет сапог даме под юбку, а в
    сапоге все видно.
    – Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке.
    – Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками! Еще одну уносят.
    Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Порутчик повел себя
    неожиданно – глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается.
    – Порутчик, вы что, п;%ды не видели?! – не выдерживает Наташа.
    Порутчик с облегчением:
    – Фу ты! Я уж думал сапог порвался!

    * * *

    Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью к Наташе в комнату. Цок–цок.
    – Поручик–с, а не могли бы вы снять сапоги–с? Нас могут услышать! – обратилась к Ржевскому Наташа.
    – Хорошо, любимая – отозвался тот.
    Поднимаются... и снова: цок–цок.
    – Поручик–с, я же вас просила снять сапоги–с.
    – Наташа, это не сапоги – это ногти–с!

    * * *

    – Поручик! А Вы детей любите?
    – Нет. Но сам процесс...

    * * *

    – Поручик, почему вы все время пукаете?
    – Простите, мадам, но я вообще–то какаю.

    * * *

    Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила
    им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
    – Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости
    такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в
    Санкт–Петербурге...
    – М–да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине,
    – сказал как всегда тактичный корнет.
    Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:
    – Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам–с.

    * * *

    На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
    При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

    * * *

    Первый бал Наташи Ростовой. Подлетевший к ней молодцеватый драгун увлек ее на тур вальса. Осмелевшая, раскрасневшаяся Наташа начала кокетничать с ним:
    – Господин драгун! Отгадайте загадку. Что такое? Внутри желтое, а по краям белое.
    – Хм! Жопа–с!
    – Ах! – Наташа осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза, над ней хлопотал и приводил в чувство поручик Ржевский.
    – Что с вами случилось, мадемуазель? – участливо спросил он. Побелевшими губами Наташа поведала поручику о происшедшем.
    – Хм! Драгун–с! Грубый народ – лошадей еб..т–с! – презрительно ответил он...

    * * *

    – Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
    – Да–с, вот, отношусь …

    * * *

    – Поручик, вы когда–нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
    – Бывало–с...
    – Ой, расскажите!
    – Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда
    поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

    * * *

    Проснулся утром Пьер Безухов, что–то во рту есть не то. Посмотрел– косточка от малины,
    удивился, уже зима, а он давно варенья–то не ел. Позвал денщика поумнее и приказал узнать,
    откуда это. Тот оказался шустрым малым, и выяснил, что: Вчера вечером Пьер целовался с Наташей
    Ростовой, а она днём делала минет поручику Ржевскому, а тот утром трахал в ж@пу своего
    приказчика за то, что тот ночью съел банку малинового варенья.

    * * *

    – Поручик вы играете в прятки?
    – Нет, только в блядки.

    * * *

    – Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком?
    – Хотел бы, но с сегодняшним членом!

    * * *

    – Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
    – Ну, пойдем, противный!

    * * *

    Поручика Ржевского пригласили на детский праздник. Сначала все смотрели на него с опаской, но поручик вел себя безупречно, охал, ахал и умилялся, а в конце даже вызвался прочесть гостям стихотворение собственного сочинения.
    – О чем ваши стихи? – спросила хозяйка.
    – Сказочные герои, поговорка и немного кутерьмы–с...
    – Пожалуй, это именно то, что нужно. Дети, все сюда! Сейчас месье
    Ржевский прочитает вам стихотворение!
    Встав в картинную позу, поручик продекларировал:
    На дворе трава.
    На траве дрова.
    На дровах Мальвина
    Ебет Буратино!

    * * *

    Наташа болтает с поручиком:
    – Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
    – Зачем–с?
    – А я лестницу к окну спальни приставлю...
    – Ну и что?
    – Мы будем совсем одни...
    – Не понял–с.
    – О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
    – Намек понял–с...

    * * *

    Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что–то во рту мешается...поковырял
    между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
    – Васька, б^я...
    – Слушаю, Ваше благородие!
    – Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
    месяц уж как закончилось...
    – Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
    были...
    – Ну и...
    – Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
    – Угу...было такое...помню...и что?
    – А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
    – Ну и ... а при чем здесь Пьер?
    – Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
    что тот все малиновое варенье в доме съел...

    * * *

    Приходит Наташа Ростова yтpом к Ржевскому и видит – поpyчик
    жестоко страдает с бодуна и вообще жутко неприветлив. Наташа,
    подумав, решает наставить его на путь истинный:
    – Поpyчик, ну как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чему
    больше не стремитесь, кроме пьянства!!?
    Ржевский (гpyстно):
    – Знаете, Натали – y меня вот никогда не было родового поместья.
    Наташа:
    – ?!?
    Ржевский:
    – А так, черт возьми, хочется его пропить!!!!

    * * *

    В  компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
    тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в  постели
    три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

    * * *

    Н.Ростова: поручик, давайте проиграем в слова!
    П: А, как, это?
    Н.Р.: Я буду начинать слово, в Вы его продолжите! Например – ля...
    П, возбужденно: ляжка!!!
    Н.Р.: н–нет, ЛЯМКА!, понятно?!
    П: Нет!
    Н.Р.: Жо...
    П.,радастно: ЖОПА!
    Н.Р.: н–н–не, ЖЕЛТАЯ блузка. Теперь, понятно?!
    П.: Да.
    Н.Р.: ну, а Вы, начните слово...
    П.: Наташа, возьмите меня за х
    Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки с товарищами по партии, собирается в
    Офицерское Собрание. Денщик, как положено, гладит мундир поручика. Ржевский:
    – Слышь, шельмец, придумай–ка мне какой–нибудь каламбурчик, а то голова что–то совсем не варит,
    да и не удобно как–то в Собрание с пустыми руками идти.
    Денщик:
    – Да есть, ваш благородь, один, так сказать, каламбурец, но только он на религиозную тему...
    Ржевский:
    – Давай скорее, мерзавец, говори, не тяни!
    Денщик:
    – Адам, прижавши Еву к древу,
    Порвал ей девственную плеву.
    Ржевский:
    – Какой слог, черт возьми! Какая мысль, разрази меня гром! Молодец, хвалю!
    Одевает мундир и уходит. Вечером, в Собрании, вновь пьяный Ржевский, воспользовавшись минутной
    паузой, орет:
    –Га–а–а–с–сспада! Новый...э–э–э...каламбур!
    "Адам, прижавши Еву к древу..." Ах, б@я, дальше не
    помню, однако отпорол он ее как сидорову козу!

    * * *

    – Вчера я спас женщину от изнасилования...
    – Ой, интересно, Поручик, раскажите!
    – А–а, я ее просто уговорил.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: