ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про поручика Ржевского

  • Список тем link
  • Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется – и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
    – Стекло?
    Поручик сдавленным голосом:
    – Нет... – и с облегчением – Стекает!

    * * *

    Танцуют на балу Ржевский с Наташей:
    – Поручик да у вас все сапоги в г@вне.
    – Да это мы вчера корову на конюшне е@@ли.
    – Фу какой вы пошляк, говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику.
    – Папeнька, папeнька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит:
    – Он не только пошляк, но и шутник вот мы вчера корову на конюшне е@@ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х@ю болтался.

    * * *

    Наташа Ржевского просит:
    – Pасскажите пожалуйста какой–нибудь эпизод о том как вы воевали.
    – Ну иду я как–то после боя по разбитой, сожженной деревне... Захожу значит в один полуразбитый дом, а там девчонка 12 лет 2 недели голодает – говорит:
    – Я за крошку хлеба все отдам. Ржевский:
    – Вы знаете я плакал... еб@л и плакал...

    * * *

    Бал. Наташа подходит к поручику:
    – Поручик, отчего же вы не танцуете?
    – А мы себя в постели покажем.

    * * *

    – Поручик, это у Вас стекло или опал?,– спрашивает Наташа,
    указывая на перстень Поручика.
    – Сначала стекло, а потом опал,– не поняв вопроса, отвечает
    Ржевский.

    * * *

    – Поручик, вы слышали – Наташа умерла от рака!
    – Бедняжка! Это была ее любимая поза...

    * * *

    Прибегает как–то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
    – Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
    – Да–а–а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил – у меня одни вожжи в руках остались!

    * * *

    Едет поручик Ржевский в поезде – лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама говорит:
    – Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
    – Век живи, век учись, – сказал поручик Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак.

    * * *

    Позняя осень. Пригласила как–то Наташа Ростова поручика Ржевского на прогулку. Вышли они не
    спеша к озеру.
    – Поручик, посмотрите как чудесно: природа, тонкий ледок на озере, белые лебеди готовятся к
    отлету, солнце, легкий морозец. Прелесть. А вам нравится? Хотели бы вы быть белым лебедем?
    – Лебедем!? Голой ж@пой в холодную воду!?
    Бр–рр. Нет, пожалуй не хотел бы.

    * * *

    19–й век,бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
    – Поручик Ржевский, что вы сегодня утром делали?
    – А мы с корнетом ходили на конюшню лошадей трахать!
    Наташа Ростова танцует с корнетом.
    – Корнет, слушайте, поручик Ржевский шутник или зоофил?
    – Конечно шутник, когда мы с ним сегодня ходили лошадей трахать он у меня стул из–под ног выбил!

    * * *

    – Поручик, что это Вы все о бабах, да о бабах. Давайте, например, поговорим о прекрасном, о музыке...
    – Да, кстати о музыке. Драл я тут одну недавно на рояле – чертовски скользкий инструмент!

    * * *

    – Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
    – Да, одна.
    – Как ее звали?
    – Кредитный инспектор.

    * * *

    Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
    Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
    – Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
    Ржевский (смущенно):
    – Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
    Наташа (зло):
    – Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

    * * *

    Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол, полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется, никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой – недолго дyмая,
    ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе... В этот момент входит поpyчик Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит:
    – Господа! Безyхов мне вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей–Богy, господа – мы игpали
    на деньги!!

    * * *

    Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. Идет он по Михайловскому, а вокруг – тишина, ни крестьян, ни коров пасущихся, даже собаки из–под забора не брешут. Удивился он и спрашивает:
    – А что это, Александр Сергеевич, у вас в поместье затишье такое? Неужто
    мор приключился?
    – Ай, вей, если б чума какая – полбеды было бы, а так совсем плохо дело,
    намедни в Тригорском оказия приключилась: приехал к тамошнему помещику
    офицер один, выпил весь самогон, перетрахал всех баб, скотину, потом всю
    ночь за хозяином гонялся, а сегодня и сюда с визитом намеревается... Вот у
    меня все и попрятались.
    – Господи святы, Александр Сергеевич, неужто сам поручик Ржевский?
    – Послушаете, Беня, ну Вы вааще! Ржевский же из другого анекдота. А у
    нас – критик Белинский!

    * * *

    Наташа Ростова читает поручику Ржевскому:
    – Пещеристое тело, ржавый болт, долбежный инструмент, змей–искуситель,
    между ног болтается, мускул морского гребешка... Поручик, что это
    такое?
    Поручик:
    – х#йня все это, Наташа, я вам и не такое покажу.
    Наташа (зардевшись):
    – Я так и думала. (Мечтательно): Но мускул морского гребешка...!!!

    * * *

    Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Тр@хает кого–то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, тр@хает кого–то там, приглядывается, видит – опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
    – Наташа!!! Я уже затр@хался искать вас!!!

    * * *

    Поручик Ржевский заходит к прапорщику Задову:
    – Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?
    Задов:
    – Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи
    снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе
    мишеней, нету!!!

    * * *

    – Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
    – Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной
    гусарский анекдот .

    * * *

    Шикарный бал, дамы танцуют с кавалерами, играет мерная музыка, звук чокающихся бокалов, негромкий говор. Вдруг дверь в зал с треском выламывается ногой, вваливается, судя по запаху, упитый в дупель поручик
    Ржевский, и, размахнувшись, бросает несомого на паркет. Раздается еще более многоэтажный мат, "что–то" поднимается, и со словами:"Похмелиться, н@х, б№ядь" – топает к столу с выпивкой. Публика в шоке. Одна дама не выдерживает: "Поручик...!!!". Поручик невозмутимо поворачивает башню в сторону вопрошающей: "Б#я, сами же давеча интересовалитаща на спине что–то, воняющее перегаром вперемешку с навозом.
    "Что–то" при этом покрывает всех и вся отборным четырехэтажным матом.
    Поручик, не обращая внимания на реплики груза, качаясь, дотаскивает ношу до середины зала сь, кто же мог дать мне такое воспитание!!! Знакомьтсь ––
    ПАПЕНЬКА!"

    * * *

    Прогуливался как–то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп.
    – Не найдется ли огоньку, Батюшка?
    Поп достаёт из кармана спички и даёт поручику подкуриться.
    –Батюшка, вы курите??? Но это же грех! На что поп отвечает:
    –Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не е^ет, но х%й в кармане носит!
    "Интересный каламбурчик! Надо запомнить"– подумал поручик. Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит:
    –Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "ХО–ХО" или "ОХО–ХО". Слушайте:
    –Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ХО–ХО, а х%й в кармане ОХО–ХО!

    * * *

    Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
    – Поручик, угадайте–ка: что такое – маленькое, серенькое, в
    половую щелку – вжик !!! Поручик мнется:
    – Наташа, но это же неприлично, хм...
    – Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снима–
    ет пенсне:
    – Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !

    * * *

    – Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!
    – Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.

    * * *

    Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
    – А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
    – Он не машет. Он дирижирует.
    – Тогда почему дама все время кричит?

    * * *

    Наташа Ростова и поручик Ржевский катаются на лошадях.
    Вдруг Наташа пукнула, а поручик начинает дико хохотать! Наташа краснея:
    – Поручик, это просто не прилично, так смеяться надо мной!
    – Ох, Наташа, извините, я думал это лошадь пёрнула!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: