Полковник курсантам:
– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
–300С до +300С. Голос из зала:
– Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
–273С.
– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
* * *
Первый пилот – штурману:
– Степаныч, скажи этим баранам–десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!
* * *
Перекличка в армии:
–Иванов.
–Я!
–Петров.
–Я!
–Тридцать щенков!?
–Да Зощенков я, Зощенков!!!
* * *
Были как–то в командировке дружным офицерским коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
– "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
* * *
Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает:
– Кто здесь?
– Здесь никого нет.
– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
* * *
Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.
* * *
Генерал с денщиком на пляже – сидит, отдыхает. Вдруг замечает
вдали фигуру с длинными волосами – посылает денщика:
– Иван, сходи–ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое
вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
– Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят
всякое, а вот насчет всего прочего – не могут–с, оне – поп–с...
* * *
В военном походе.
–Фу–ух...Рядовой, вы взяли что–нибудь от комаров?
–Так точно, товарищ сержант!
От комаров я взял все самое лучшее–скорость, ловкость, смелость и упорство!
* * *
Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
– При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...
* * *
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ...
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать–то хоть умеешь?
* * *
Звонок.
Кто?
Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
* * *
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...
* * *
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда–сюда, не останавливались перекурить и попи%%еть!
* * *
Войнa. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
–Уот из ер нэйм?
–My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
–Уот из ер нэйм?
–[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
–Уот из ер нэйм?!
–[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
–Я тя, сс@кa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...
* * *
– Товарищ лейтенант, с танка гусеница слетала!
– Ну и жадный же ты, Рабинович! Пусть воробьи поклюют.
* * *
Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть
ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы...."
* * *
– Почему тебя комиссовали?
– Болезнь.
– Какая?
– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
* * *
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
солдаты спрашивают:
– Ну, вот пришел ты, что было первое?
– Интим... – краснеет солдат.
– А второе?
– Опять интим...
– Ну, а третье? Опять интим?
– Да нет. Лыжи снял.
* * *
Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
– Я мигом, товарищ командир!
– Не "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!
* * *
Сержанты решили напугать своего прапорщика. Переварачивают кружку вверх дном несут ему и говорят – Товарищ прапорщик кто–то кружку запаял. Прапорщик после 5–минутного обследования кружки говорит – Так они еще и дно отрезали !!!
* * *
– Как дела?
– Да вот, вчера был в военкомате
– Ну и …?
– Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.
* * *
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
– Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
– Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
– Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
– Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
– Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
* * *
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
– Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
– Хватаю автомат и убиваю араба.
– Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
– Хватаю автомат и убиваю всех.
– Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
– Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
– Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из–за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
– А можно вопрос?
– Можно.
– Я один в еврейской армии???
* * *
– А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
* * *
Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:
– Заяц, ты откуда идешь?
– Из военкомата!
– А куда тебя направляют?
– В стройбат.
– Ух ты! А как это ты сумел?
– Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают: знаете, что это такое? А я говорю: ”Не знаю!”. На автомат показывают и снова спрашивают: что это такое? А я опять говорю: ”Не знаю!”. На танк показывают и опять спрашивают: как это называется? А я снова говорю: ”Не знаю!”. На шкаф показывают: что это? А я за свое: ”Не знаю!”. Открывают, а там кирпич лежит. Что это – спрашивают. “Кирпич” – говорю. Ну, все! В стройбат пойдете.
Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили:
– Знаете, что это такое?
– Нет, не знаю!
Показали на автомат и спросили:
– А это что такое?
– Не знаю!
Показали на танк:
– Что это?
– Не знаю!
Показали на шкаф:
– Что это?
– Это шкаф, а там кирпич лежит!
Открыли шкаф – точно лежит кирпич.
– Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!...