В офицерском собрании:
– Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций...
– Вечно у этого поручика Ржевского, из–за безграмотности, путаница с
гласными...
– Никакой путаницы, господа! "Гласными" – назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены...
* * *
– Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
– Поручик, а где рифма?
– Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк–с!
* * *
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике – сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
– Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные – поручик Ржевский HЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
– Hо кто на это согласится, господа...
– Скажите, поручик! Что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
– А если король умрет?
– Тогда королева!
– А если умрет королева?
– Валет!
* * *
– Поручик, Вы играете на гитаре?
– Играю.
– А на рояле?
– Конечно играю.
– А на барабане?
– И на барабане тоже.
– А на арфе, Поручик?
– Нет, на арфе нет– карты сквозь струны проскальзывают…
* * *
Заходит поручик Ржевский и говорит:
– Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
– Давай плохую!
Поручик:
– Вселенная расширяется!
Все:
– А очень плохая?
Поручик:
– Мы еще трезвые!
* * *
Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случайно услышал разговор двух дам из соседнего купе:
– Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
– Век живи – век учись – подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк под подушку.
* * *
В маленньком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк...
В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин.
На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин.
На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот.
А на четвертый день в город наконец приехал поручик Ржевский – и тогда такое началось...
* * *
Поручик Ржевский электронной эпохи:
– Поручик, вы куда?
– На #–бал.
* * *
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
* * *
Ржевский: Пьер, скажите, а зачем вам х–й?
Безухов: Я им частенько ссу...
Ржевский: Это верно. А зачем он вам нужен еще?
Безухов: Мне неудобно говорить...
Ржевский: Скажите все ж.
Безухов: Ладно... Допустим, он нужен мне для совершения плотского акта любви.
Ржевский: Да, и это возможно. А еще...
Безухов: Все вроде.
Ржевский: Нееет... еще...
Безухов: Вроде все.
Ржевский: Да уж. А про то, что х–м люди еб–ся, вы не слыхали?
* * *
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
– ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза–озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
– Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну–ну?!
– х#й ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!
* * *
Послал Ржевский деньщика на почту письмо отправить. Тот возвращается – рассказывает:
– Конфуз такой вышел... Прихожу на почту, даю девушке письмо, а она говорит: У вас письмо БЕЗ ДАТЫ. А я не расслышал – отвечаю: Сама 3,14зда ТЫ!... Потом разобрались – посмеялись...
Ржевский на балу (нажравшись, естессно):
– Господа! Был такой случай. Пошёл я на почту письмо отправить. Прихожу, а там эта 3,14зда сидит... и говорит мне: У вас письмо без адреса... А я ей: Да иди ты на х#й!
* * *
Утром на плацу встречаются штабс–капитан, идущий из города, и поручик Ржевский, идущий от конюшни.
– Господин капитан, рад Вас видеть! Как ночку провели?
– Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетрахал–с! А Вы как?
– А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в конюшне, с лошадьми...
– Фи, поручик, это же низко!
– Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил – и в самый раз!
* * *
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
– Наташа, вы – прямо как батарея парового отопления.
– Что, настолько теплая?
– Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
– Поручик, а вот ваш х%й – словно Лондонский экспресс!
– Что, такой быстрый? – обрадовался поручик.
– Нет, стоит ровно две минуты
* * *
На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней опере. Подходит Ржевский.
– Кстати о музыке. Вчера имел женщину на рояле – ужасно скользкий инструмент.
* * *
Пошли как–то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же,
Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе:
– Наташа, а у Вас на спинке стула какое–то слово написано.
– А какое?
Болконский замялся:
– Ну... Первая буква такая же, как в слове "хлеб", – и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
– А вторая такая же, как в слове "суд", – и толкает Ржевского.
Поручик:
– А третья буква такая же, как последняя в слове "х%й"!
* * *
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.
Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
– Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы
знаете, у моего денщика х#й в ведро не помещается!
* * *
Деньщик спрашивает Ржевского:
– Как вы думаете та женщина сосет?
– Сосет.
– А та?
– Сосет.
– А как вы узнали?
– Рот есть, значить сосет.
* * *
Поручи Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу своё очередное приключение. Сидящая впереди дама
оборачивается: – Тише! Вы мешаете слушать музыку!
Ржевский: – Кстати, о музыке! Мадам, Вам ни разу не имели на рояле. Ислючительно скользкий инструмент.
* * *
После посещения ресторации князь Голицын говорит Ржевскому:
– А как ты думаешь, можно ли клопов со сверчками скрестить?
Ржевский:
– Разумеется. И даже не можно, а нужно, чтоб этих гадов и ночью видно было!
* * *
Полковник просыпается посреди ночи и видит в своей постели супругу, занимающуюся любовью с поручиком Ржевским.
– Поручик, – восклицает полковник, – что это такое?
– Это сон, – отвечает Ржевский.
– Боже мой, – вновь засыпая, вздыхает полковник, – третью неделю подряд один и тот же сон.
* * *
После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой – кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают:
– Ну, поручик, расскажите, что у вас было.
– Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.
– Вы предложили, Вы и начинайте.
– Имел я как–то графиню де–Рояль. Прискользкий, я скажу вам, инструмент.
* * *
Поручик Ржевский на балу в Петербурге разговаривает с корнетом.
Корнет:
– Поручик, послушайте свежий каламбур. Идет баба, несет в лукошке яйца. Навстречу ей мужик, везет на телеге дерн. Баба посмотрела и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца!".
Ржевский возвращается в гарнизон, на очередной гусарской попойке говорит:
– Господа, последний столичный каламбур! Едет баба, везет сено. Навстречу ей мужик, везет солому. И баба эта ему и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца"!
* * *
Офицеры собрались перед балом и обсуждают – как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu побегает корнет
Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
– Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется.
Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из–за нее появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
– Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его
не смазать маслом!
* * *
Поруччик Р катается на лодке с Наташей Ростовой..
Вдруг Поруччик спрвшивает:
– Наташа а вам не случалось получать по голове веслом?
– Нет а что?
– Да так спросил..для поддержания разговора...