Едет Ржевский в поезде на верхней полке, слышит разговор двух дам, дочери и мамы:
– Мама,а правда что самое больное на свете это рожать?
– Правда доченька.
– И ничего больнее нету вообще?
– Нету доченька.
Тут Ржевский свешивается с полки и спрашивает у мамы:
– Мадам, а вас никогда не били сковородкой по яйцам?
* * *
Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы...
Наташа (смущенно):
– О, господи...
Ржевский:
– Натали, а это Вы совершенно напрасно... Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!
* * *
Пьяный поручик Ржевский пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.
* * *
Полковник приходит к поручику Ржевскому и говорит:
– Поручик! Я к Вам по поручению нашего офицерского собрания. Дело в том, что до нас дошли сведения, что Вы не живете никакой половой жизнью с женщинами. Это нас очень беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы также не живете никакой половой жизнью с мужчинами, т.е. гомосексуализмом тоже не занимаетесь. Это нас крайне беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы также не развращаете маленьких мальчиков и девочек, значит Вы также и не педофил. Это нас чрезвычайно беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы по ночам раскапываете могилы и е#%те трупы на кладбище. Все это нас настолько беспокоит, что мы хотели бы получить Ваши объяснения.
Ржевский:
– Ну подумайте, полковник! Как же это можно – ТЫКАТЬ Х#ЕМ В ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА?!!!
* * *
Наташа Ростова знакомит поручика Ржевского с гостями:
– Пьер Безухов.
– Рад!
– Княжна Марья.
– Счастлив!
– Князь Болконский.
– Князь!
– Граф Толстой.
– Идите на х#й, граф, вы не из этого фильма!
* * *
Подходит генерал к поручику:
– Поручик, вот у меня генеральское жалование намного больше вашего, но у меня денег постоянно нет, а у вас их всегда полно. Как вам это удается?
– Все очень просто, господин генерал. Когда у меня заканчиваются деньги я иду к любимой женщине, обнимаю ее нежно сзади и она дает мне сколько нужно.
Генерал рванул домой, подошел сзади к жене и обнял.
Жена:
– Что, поручик, опять деньги закончились?
* * *
– Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
– Не совсем так–с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу–с. И член был не искусственный, а мой.
* * *
Поручик Ржевский вспоминает:
– Когда у меня еще был маленький....
* * *
Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем.
– Поручик, вы что – музицируете?
– Да нет, просто так по клавишам х.ярю!
* * *
Собрались гусары в карты играть. Смотрят – а Ржевского нету.
– Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
– Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
– А если не сможет?
– Тогда минут через десять!
* * *
Поручик Ржевский танцует с Наташей:
– Боже мой, Наташенька, какая у вас шея!
Наташа, кокетливо:
– У меня все тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
– Так мыться же надо, Наташа!
* * *
– Поручик, – спрашивает на балу Hаташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
– Да это нам, гусарам, нех#й ссать!
Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок.
– Ой, пардон, мадам, нех#й делать, я хотел сказать.
* * *
В обществе офицеров, за биллиардом, Ржевский спрашивает:
– Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?
Корнет Оболенский:
– У страуса, да–с...
Ржевский:
– Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!
* * *
Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему:
– Поручик, расскажите какую–нибудь занимательную историю
– Пожалуйста! Вот иду я как–то по лесу, смотрю
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20й говорит 30му:
– Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40й–41му:
– Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80й–81му:
– Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушел.
100й–101му:
– Прихожу на бал, а там Гоголь др#чит.
* * *
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
– Мать честная, а лошадь–то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
* * *
Поручик Ржевский – Наташе Ростовой:
– Наташа, любите ли вы любовные романы?
– Бессп@рн@!
– А я с п@рн@,– смущённо признаётся поручик.
* * *
– Поручик! Придумайте какой–нибудь каламбур!
– Извольте, сударыня! Калом – бур, а телом – бел!
* * *
Корнет Оболенский (КО) говорит поручику Ржевскому (ПР):
КО: Вы знаете, поручик, что поручик Голицын страдает раком?
ПР: Наташа Ростова тоже вчера страдала, когда я начал драть ее раком.
КО: А что, у вас такой большой пенис?
ПР: Да нет, в теннис я не играю, просто у меня х#й не встал.
* * *
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
– Иду я по лесу и вижу...
– Ж#пу!!! – кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
– Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
– Ж#пу!!! – кричат гусары.
– Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
– Ж#пу!!! – кричат гусары.
– Да, – растерялся поручик Ржевский,– а что, я вам этот сон уже рассказывал?
* * *
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит:
– Ах, поручик, что–то мне дурно! Я пойду к окну.
– Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго!
* * *
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
– Фи, какая невоспитанность! – сказала одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости...
* * *
Поручик Ржевский в театре.Молодой актер впервые на сцене,по роли должен произнести
одну–единственную фразу "кашу маслом не испортишь". От волнения он говорит:
– Машу каслом не испортишь.
Поручик:
– Смотря каким каслом!
* * *
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
– Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
– Конечно – была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
* * *
Просыпается утром Ржевский и находит во рту
косточку паслена. Зовет денщика:
– Слушай, разузнай, откуда у меня паслен во рту, ведь я вчера паслен не ел?
Вечером прибегает денщик:
– Давай пятак на водку, все разузнал. Вы вчера на балу целовались с графиней Болконской?
– Да!
– А она перед этим сосала х%й у поручика Тарского!
– Ну и что?
– А он вы%
Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до
момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
– Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует – забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
– Медленно встает..
Ржевский:
– Почему–почему! Встает медленно, вот почему!!
* * *
Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит:
– Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит:
– Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький!