Ржевский Наташе:
– О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!
* * *
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
–Граф, у Вас пятнышко на манжете,– делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
–Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,– делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
–Поручик, да у Вас сапоги грязные...
–Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно–с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...
* * *
Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
– Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
– Это такая порода, господин поручик.
– Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?
* * *
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
– Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
– Поручик, Вы хам и наглец!
– А Вы против?
– Нет, но Вы хам и наглец!
* * *
Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг
Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит:
– Господа, прошу меня простить, это сделал я.
Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняясь говорит, что
это сделал он. Проходит некоторе время, встает Ржевский и говорит:
– Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет п#рдеть, так и быть валите все на меня.
* * *
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает:
– Что Вы чувствуете, поручик?
– М–м–м... Вы лошадь с руки никогда не кормили?
* * *
Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
– Что ж господа, хорошо, воля Ваша–ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки,
знаете ли, прыгают туда–сюда, в руках у меня ружьё, сами понимаете, без него опасно. Так вот,
иду я и иду... Долго шёл, и тут навстречу мне лев! Господа, я обоср@лся...
– Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружьё...
– Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обоср@лся...
* * *
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего – раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" – сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут –
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
– Поручик, вы что, его побили?
– Как можно, я же офицер!
– А что же вы сделали?
– Я его он#нировать научил.
* * *
Поручик Ржевский гуляет с Наташей. Наташа:
– Поручик, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивать. Поручик:
– Давайте.
Н.: Поручик,возьмите меня за си...
П.: За с#ську что ли?
Н.: Поручик вы грубиян! За синию ленту.
П.: Пордон.
Н.: Поручик, возьмите меня за жо...
П.: Сейчас точно,за ж*пу.
Н.: Да вы поручик просто хам!
П.: Наташа, извините больше не буду. Давайте, я
буду начинать, а вы заканчивать.
Н.: Хорошо.
П.: Наташа, возьмите меня за х%й обееми рука....
* * *
Гусары придумали новый вид бильярда, все правила теже только вместо лузы ставилт женщин лто закатывает шар в пи*@у, тот имеет право поцеловать даме руку.
Поручик Ржевский:
– А может их просто вые;;ть.
Гусары:
– Придёт Ржевский и все опошлит!!!
* * *
У комдива спрашивают:
– Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
– Да. Трахаю рачком как–то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках рога остались!
* * *
Поручик плывут с Наташей в лодке. Наташа говорит: "Как я хочу стать золотой рыбкой... Поручик говорит: "В камыши заплывем раком
станешь."
* * *
Подходит Наташа к поручку и спрашивает:
– А правда, что Вы можете запрыгнуть на коня на полном его скаку?
– Это нам нех@й сделать.
(Наташа падает в обморок).
Поручик ловит ее, и приносит свои извинения:
– Извините, х@йню сморозил–с
* * *
Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
– А деньги?
– Мадам! Гусары денег не берут!
* * *
Ржевский, скучающим офицерам:
– Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
– А у меня 146.
– Идите на х#й, Чуров, вы не из этого анекдота.
* * *
В аналогичной ситуации ПР посоветовали:
– Останьтесь с дамой наедине, заговорите о животных, о народных приметах и погоде, о музыке, потом можно и к себе пригласить. ПР подходит к даме с собачкой и сильно пинает ее ногой:
– Что–то болонки низко летают – наверное к дождю ! А у меня в части есть барабан – пошли потрах$$мся !
* * *
Гулял как–то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
– А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского..
– Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...
* * *
Бал у княгини такой–то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой
гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально,
оправляется на ножку стола. Дамы – в обморок, офицеры – за пистолеты.
Ржевский, застегивая ширинку:
– Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!
* * *
Собирается как–то поручик на бал к княгине
К*** и просит своего денщика чтобы тот рассказал какой–нибудь каламбур или историю, и, тот
рассказывает:
– Знаете, есть такой не пошлый каламбурчик, токо
Вы уж не перепутайте ничего–с: "Стоит статуя,
а вместо фю–фю – лист кленовый!!"
– Чудесно, говорит Ржевский, – и как это ты придумываешь такое: фю–фю–фю.
Так и ушел по–свистывая. Бал, заминка, минутная тишина... Ржевский:
– Господа! Новый каламбур!
Все оборачиваются к поручику, доносятся слабые возгласы поклонниц "Браво!!". Поручик став в позу поэта, трогательно произносит заученную фразу:
– Стоит статуя, а вместо @уя– лист кленовый ФЮ–ФЮ!!!!
* * *
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
– Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
– Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает–с
* * *
Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
– Ой, гляди – жопа,– кричит Поручик извозщику.
– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозщик.
– Ой, гляди – жопа,– опять кричит Поручик извозщику.
– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозщик.
– М–да, – через некоторое время говорит Поручик, – все–таки
Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной
жопы так и не встретили...
* * *
Поручик Ржевский говорит денщику:
– Ванька, скучно.
– Не желаете–с ли загадка ми развлечься?
– Загадывай.
– Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
– Что?
– То и другое греческие слова.
И вот однажды на балу Ржевский говорит:
– Господа, загадка : что общего между клитором и пресвитером?
– Что?
– Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по–гречески любят.
* * *
– Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у
вас все нет детей...
– Ой, мама, чтобы я хотя–бы раз смогла проглотить эту гадость…
* * *
Ржевский:
– Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке
схватил свой член вместо сабли.
– А дальше, поручик?
– Двоих зарубил, пока заметил.
* * *
Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик не в настроении, хмуро молчит, Наташа пытается его разговорить:
– Поручик! Расскажите какую–нибудь забавную историю!
Поручик оживляется:
– Извольте–с!... Иду я на днях через лес и вижу – какой–то штатский на полянке козу е%ет… Ха–ха–ха!!!
Наташа в шоке. Отталкивает поручика и убегает к Пьеру Безухову. Танцуют они с Пьером, и Наташа жалуется:
– Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые…
– А какие подлые! Вот е%у я давеча козу на полянке, а сзади подкрался поручик Ржевский, волком взвыл – так у меня в руках ОДНИ РОГА остались!