ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про поручика Ржевского

  • Список тем link
  • Ржевский Наташе:
    – О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!

    * * *

    Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
    –Граф, у Вас пятнышко на манжете,– делает замечание Hаташа.
    Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
    А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
    –Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,– делает замечание Hаташа.
    Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
    И вот очередь Поручика Ржевского.
    –Поручик, да у Вас сапоги грязные...
    –Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно–с. Сейчас подсохнет
    и само отвалится...

    * * *

    Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
    – Какая же она тощая! Кожа да кости.
    Дама, обернувшись, возражает:
    – Это такая порода, господин поручик.
    – Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

    * * *

    Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
    – Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
    – Поручик, Вы хам и наглец!
    – А Вы против?
    – Нет, но Вы хам и наглец!

    * * *

    Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг
    Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит:
    – Господа, прошу меня простить, это сделал я.
    Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняясь говорит, что
    это сделал он. Проходит некоторе время, встает Ржевский и говорит:
    – Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет п#рдеть, так и быть валите все на меня.

    * * *

    Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает:
    – Что Вы чувствуете, поручик?
    – М–м–м... Вы лошадь с руки никогда не кормили?

    * * *

    Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
    – Что ж господа, хорошо, воля Ваша–ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки,
    знаете ли, прыгают туда–сюда, в руках у меня ружьё, сами понимаете, без него опасно. Так вот,
    иду я и иду... Долго шёл, и тут навстречу мне лев! Господа, я обоср@лся...
    – Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружьё...
    – Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обоср@лся...

    * * *

    Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
    из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
    нечего – раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
    червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
    поручика..."
    "Постой" – сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
    пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут –
    мальчика нет. Хозяин спрашивает:
    – Поручик, вы что, его побили?
    – Как можно, я же офицер!
    – А что же вы сделали?
    – Я его он#нировать научил.

    * * *

    Поручик Ржевский гуляет с Наташей. Наташа:
    – Поручик, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивать. Поручик:
    – Давайте.
    Н.: Поручик,возьмите меня за си...
    П.: За с#ську что ли?
    Н.: Поручик вы грубиян! За синию ленту.
    П.: Пордон.
    Н.: Поручик, возьмите меня за жо...
    П.: Сейчас точно,за ж*пу.
    Н.: Да вы поручик просто хам!
    П.: Наташа, извините больше не буду. Давайте, я
    буду начинать, а вы заканчивать.
    Н.: Хорошо.
    П.: Наташа, возьмите меня за х%й обееми рука....

    * * *

    Гусары придумали новый вид бильярда, все правила теже только вместо лузы ставилт женщин лто закатывает шар в пи*@у, тот имеет право поцеловать даме руку.
    Поручик Ржевский:
    – А может их просто вые;;ть.
    Гусары:
    – Придёт Ржевский и все опошлит!!!

    * * *

    У комдива спрашивают:
    – Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
    – Да. Трахаю рачком как–то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках рога остались!

    * * *

    Поручик плывут с Наташей в лодке. Наташа говорит: "Как я хочу стать золотой рыбкой... Поручик говорит: "В камыши заплывем раком
    станешь."

    * * *

    Подходит Наташа к поручку и спрашивает:
    – А правда, что Вы можете запрыгнуть на коня на полном его скаку?
    – Это нам нех@й сделать.
    (Наташа падает в обморок).
    Поручик ловит ее, и приносит свои извинения:
    – Извините, х@йню сморозил–с

    * * *

    Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
    – А деньги?
    – Мадам! Гусары денег не берут!

    * * *

    Ржевский, скучающим офицерам:
    – Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
    сантиметров.
    – А у меня 146.
    – Идите на х#й, Чуров, вы не из этого анекдота.

    * * *

    В аналогичной ситуации ПР посоветовали:
    – Останьтесь с дамой наедине, заговорите о животных, о народных приметах и погоде, о музыке, потом можно и к себе пригласить. ПР подходит к даме с собачкой и сильно пинает ее ногой:
    – Что–то болонки низко летают – наверное к дождю ! А у меня в части есть барабан – пошли потрах$$мся !

    * * *

    Гулял как–то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
    – А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
    Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского..
    – Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...

    * * *

    Бал у княгини такой–то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой
    гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально,
    оправляется на ножку стола. Дамы – в обморок, офицеры – за пистолеты.
    Ржевский, застегивая ширинку:
    – Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!

    * * *

    Собирается как–то поручик на бал к княгине
    К*** и просит своего денщика чтобы тот рассказал какой–нибудь каламбур или историю, и, тот
    рассказывает:
    – Знаете, есть такой не пошлый каламбурчик, токо
    Вы уж не перепутайте ничего–с: "Стоит статуя,
    а вместо фю–фю – лист кленовый!!"
    – Чудесно, говорит Ржевский, – и как это ты придумываешь такое: фю–фю–фю.
    Так и ушел по–свистывая. Бал, заминка, минутная тишина... Ржевский:
    – Господа! Новый каламбур!
    Все оборачиваются к поручику, доносятся слабые возгласы поклонниц "Браво!!". Поручик став в позу поэта, трогательно произносит заученную фразу:
    – Стоит статуя, а вместо @уя– лист кленовый ФЮ–ФЮ!!!!

    * * *

    Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
    – Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
    – Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает–с

    * * *

    Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
    – Ой, гляди – жопа,– кричит Поручик извозщику.
    – Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозщик.
    – Ой, гляди – жопа,– опять кричит Поручик извозщику.
    – Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозщик.
    – М–да, – через некоторое время говорит Поручик, – все–таки
    Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной
    жопы так и не встретили...

    * * *

    Поручик Ржевский говорит денщику:
    – Ванька, скучно.
    – Не желаете–с ли загадка ми развлечься?
    – Загадывай.
    – Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
    – Что?
    – То и другое греческие слова.
    И вот однажды на балу Ржевский говорит:
    – Господа, загадка : что общего между клитором и пресвитером?
    – Что?
    – Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по–гречески любят.

    * * *

    – Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у
    вас все нет детей...
    – Ой, мама, чтобы я хотя–бы раз смогла проглотить эту гадость…

    * * *

    Ржевский:
    – Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке
    схватил свой член вместо сабли.
    – А дальше, поручик?
    – Двоих зарубил, пока заметил.

    * * *

    Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик не в настроении, хмуро молчит, Наташа пытается его разговорить:
    – Поручик! Расскажите какую–нибудь забавную историю!
    Поручик оживляется:
    – Извольте–с!... Иду я на днях через лес и вижу – какой–то штатский на полянке козу е%ет… Ха–ха–ха!!!
    Наташа в шоке. Отталкивает поручика и убегает к Пьеру Безухову. Танцуют они с Пьером, и Наташа жалуется:
    – Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые…
    – А какие подлые! Вот е%у я давеча козу на полянке, а сзади подкрался поручик Ржевский, волком взвыл – так у меня в руках ОДНИ РОГА остались!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: