ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про поручика Ржевского

  • Список тем link
  • У графини К*** бал. Поручик Ржевский получает приглашение и в предчувствии хорошего вечера готовится к балу, начищает сапоги до зеркального блеска и франтом отправляется на бал. Праздник в разгаре. Ржевский танцует с М*** и говорит:
    – Мадам, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
    М*** краснеет, но чтобы не показаться провинциалкой, говорит:
    – Попробуйте!
    Поручик раз! ей сапог под платье, а там, как в зеркале все видно, и говорит:
    – Так и так, бежевые с красной каемочкой!
    М*** падает в обморок, поручик оттаскивает ее за портьеру и впердоливает. Приглашает К***. Та же история... оттаскивает за портьеру и... Танцет с Наташей Ростовой и говорит:
    – Наташа, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
    Наташа:
    – Блин поручик, попробуйте!
    Ну Ржевский ногу Наташе под платье, глядь на сапог ...и в обморок. Наташа оттаскивает бесчувственного Ржевского в угол приводит в чувство и говорит:
    – Поручик, я забыла сказать, я сегодня трусики не одевала.
    Ржевский вытирает лоб и говорит:
    – Фу, б^я, а я думал – сапог треснул!

    * * *

    Танцует Ржевский с Наташей. Прижался к ней, трется – и молчит. Наташа, видя неловкость
    ситуации, краснеет и начинает теребить
    брильянтовую булавку на воротнике поручика:
    – Стекло?
    Поручик сдавленным голосом:
    – Нет... – и с облегчением – Стекает!

    * * *

    Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши
    внизу дама говорит:
    – Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно
    от этого тускнеет.
    – Век  живи  век  учись– подумал поручик Ржевский и переложил
    свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

    * * *

    Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа
    с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
    – Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще...
    Ржевский отвечает:
    – Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
    Поручик подключается к разговору:
    – Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.

    * * *

    Наташа Ростова отмечала день рождения и пригласила гусар. Заболевший полковник не смог придти и попросил поручика Ржевского присмотреть за гусарами, чтобы те прилично себя вели. Сели за стол, кушают, гусары улыбаются дамам, все довольны. Наташа Ростова начинает светскую беседу:
    – Представьте себе – купила 18 свечек для дня рождения, а на праздничный торт влезло только лишь 17! Ума не приложу – куда еще одну засунуть?
    Гусары только открыли рты, как вскакивает поручик Ржевский и кричит:
    – Господа! Ни слова о пи%де!!!

    * * *

    Наташа спрашивает Ржевского:
    – Поручик, вы когда–нибудь любили?
    – Трахался.
    – Да нет, я говорю о высокой любви.
    – На балконе трахался.
    – Да нет же, я говорю о чистой любви.
    – В бане трахался.
    – Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!
    – Нет уж, благодарю–с. Только сифилиса мне и не хватало–с...

    * * *

    Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
    Наташа:
    – Ой, поручик, смотрите – лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
    Поручик что–то ищет в воде.
    – Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
    оленихой...
    Поручик что–то ищет в воде.
    – Поручик!? Что вы там все время ищете?!
    – Раки... Раки.... Где же раки?

    * * *

    – Поручик ваш член, как сибирский экспресс.
    – Что такой длинный?
    – Нет, стоит всего минуту!

    * * *

    – Поручик, у вас есть дети?
    – Где–нибудь да есть.

    * * *

    Корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:
    – Поручик, а что такое трагедия?
    – Есть кого, есть где, но чем?
    – А комедия?
    – Есть кого, есть чем, но негде!
    – А трагикомедия?
    – Есть чем, есть где, но некого!

    * * *

    Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
    – Сидор, что–то я подистощился на анекдоты, напомни мне что–нибудь веселенькое.
    – Ваше благородие, анекдотов не знаю–с, а вот загадку загадать могу.
    – А ну?
    – Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
    – И чем же?
    – У первого хер переди, а у второго – сзади.
    На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
    – Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
    – И чем же, поручик?
    – Я точно сейчас не припомню, но у кого–то из них хер не на месте!

    * * *

    Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы на ночь глядя. Корнет:
    – Поручик, я смотрю у вас довольно классная комбинация.
    Поручик (гордо):
    – Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из неё х
    Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят – чей же это ребенок.
    – Если заорет, когда родится, значит мой, – сказал известный своей
    скандальностью Дубровский.
    – Если обделается сразу же, значит мой, – сказал трусоватый
    Оболенский.
    – Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, – гордо произнес
    забияка Мерзавцев.
    – Hу, а моего вы и так узнаете – сказал Ржевский.
    И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на
    свет. "Абы–бабу–бы", – послышалось из yст младенца...

    * * *

    Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему подошла девушка–менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и спрашивает.
    "– Молодой человек, вам что–нибудь показать?"
    Кадет перевел свой взгляд на девушку–менеждера.
    "– Да, если можно покажите вашу грудь – это самое интересное, что есть в вашем салоне!".

    * * *

    – Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
    –Ищу груди, мадам.
    –Да они же спереди...
    –Там я уже искал, мадам.

    * * *

    Собирается Ржевский на бал и просит своего дворецкого рассказать ему какой нибудь забавный
    каламбур. Дворецкий говорит:
    – Значит так гуляли барин со слугой по лесу, вдруг барин пропал куда–то, слуга и кричит его: Барин,барин где вы? А барин и отвечает: – Во мху, я. – какая игра слов, – заключает дворецкий. На балу Ржевский как всегда упившись вдрызг сообщает:
    – А вот такой каламбур господа, гуляют барин со слугой по лесу, барин заблудился, а слуга его зовет: Барин, барин где вы? а тот и отвечает: – Пошел на х"й! Какая игра слов.

    * * *

    – Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
    – Я хочу кончить на лирической ноте!

    * * *

    Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
    – Поручик, угадайте–ка: что такое – маленькое, серенькое, в половую щелку – вжик.
    Поручик мнется:
    – Hаташа, но это же неприлично, хм...
    – Поручик, да что вы, это же мышка!
    Поручик удивленно снимает пенсне:
    – Мышь? В пи&$е?? Оригинально!!!

    * * *

    На бал–маскарад Ржевский оделся во все красное и набрал в рот майонеза.
    Приходит на бал. Тут к нему подбегает девочка в розовом платьице, с двумя розовыми бантами, в розовых туфельках и с волшебной палочкой в руке: "Здравствуйте, поручик! Я фея! а вы кто?"
    Поручик (выплевывая ей в лицо майонез): "А я прыщ гнойный!"

    * * *

    – Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
    – Искусственным членом.
    – А почему не натуральным?
    – Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.

    * * *

    Поручик ест черешню и выплёвывает косточки. Подходит Наташа:
    – Поручик, а вы попадёте, куда я вам скажу, раздвигая ноги?
    Ржевский:
    – Наташа, принесите мне персиков, плиз.

    * * *

    Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
    – Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.
    – Седло.
    – Фу, какой вы пошляк, – в слезах убежала от него Наташа.
    Встречает пaпеньку.
    – Кто тебя обидел, Наташенька?
    – Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
    – Что же за загадка , доченька?
    – Большое, черное, об что яйца бьются.
    – Так это седло, доченька.
    – Да нет же, папенька, это сковородка.
    – Оригинально, сковородой и по яйцам.

    * * *

    Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
    – Сейчас будет подана осетрина с хреном!
    Поручик Ржевский:
    – До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы
    осетрина была с хреном...

    * * *

    Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит
    – Все, господа, хватит бл#дить, женюсь на Наташе Ростовой.
    – Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым.
    – АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь. . .

    * * *

    Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
    Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит:
    – Я надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?
    "Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать
    куда как сподручнее, главное – глаза не закатывать", – сказал
    поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
    Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел,
    что вместо обычного интерьера в туалете – кабинки для голосования. Поручик:
    – И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда.. не хотел бы
    я попасть в счетную комиссию.
    Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
    – Как тут у вас бабы, дают?
    – Да, но с начала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представится.
    Подходит Ржевский к даме и говорит:
    – Шило, мыло, х#й... а вообще меня зовут Ржевский.

    * * *

    – Поручик, Вы в очко можете?
    – Могу–с!
    – А в сику?
    – Так точно–с!
    – А в преферанс?
    – Куда–с??!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: