У графини К*** бал. Поручик Ржевский получает приглашение и в предчувствии хорошего вечера готовится к балу, начищает сапоги до зеркального блеска и франтом отправляется на бал. Праздник в разгаре. Ржевский танцует с М*** и говорит:
– Мадам, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
М*** краснеет, но чтобы не показаться провинциалкой, говорит:
– Попробуйте!
Поручик раз! ей сапог под платье, а там, как в зеркале все видно, и говорит:
– Так и так, бежевые с красной каемочкой!
М*** падает в обморок, поручик оттаскивает ее за портьеру и впердоливает. Приглашает К***. Та же история... оттаскивает за портьеру и... Танцет с Наташей Ростовой и говорит:
– Наташа, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
Наташа:
– Блин поручик, попробуйте!
Ну Ржевский ногу Наташе под платье, глядь на сапог ...и в обморок. Наташа оттаскивает бесчувственного Ржевского в угол приводит в чувство и говорит:
– Поручик, я забыла сказать, я сегодня трусики не одевала.
Ржевский вытирает лоб и говорит:
– Фу, б^я, а я думал – сапог треснул!
* * *
Танцует Ржевский с Наташей. Прижался к ней, трется – и молчит. Наташа, видя неловкость
ситуации, краснеет и начинает теребить
брильянтовую булавку на воротнике поручика:
– Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
– Нет... – и с облегчением – Стекает!
* * *
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши
внизу дама говорит:
– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет.
– Век живи век учись– подумал поручик Ржевский и переложил
свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
* * *
Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа
с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
– Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще...
Ржевский отвечает:
– Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
Поручик подключается к разговору:
– Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.
* * *
Наташа Ростова отмечала день рождения и пригласила гусар. Заболевший полковник не смог придти и попросил поручика Ржевского присмотреть за гусарами, чтобы те прилично себя вели. Сели за стол, кушают, гусары улыбаются дамам, все довольны. Наташа Ростова начинает светскую беседу:
– Представьте себе – купила 18 свечек для дня рождения, а на праздничный торт влезло только лишь 17! Ума не приложу – куда еще одну засунуть?
Гусары только открыли рты, как вскакивает поручик Ржевский и кричит:
– Господа! Ни слова о пи%де!!!
* * *
Наташа спрашивает Ржевского:
– Поручик, вы когда–нибудь любили?
– Трахался.
– Да нет, я говорю о высокой любви.
– На балконе трахался.
– Да нет же, я говорю о чистой любви.
– В бане трахался.
– Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!
– Нет уж, благодарю–с. Только сифилиса мне и не хватало–с...
* * *
Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
Наташа:
– Ой, поручик, смотрите – лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что–то ищет в воде.
– Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что–то ищет в воде.
– Поручик!? Что вы там все время ищете?!
– Раки... Раки.... Где же раки?
* * *
– Поручик ваш член, как сибирский экспресс.
– Что такой длинный?
– Нет, стоит всего минуту!
* * *
– Поручик, у вас есть дети?
– Где–нибудь да есть.
* * *
Корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:
– Поручик, а что такое трагедия?
– Есть кого, есть где, но чем?
– А комедия?
– Есть кого, есть чем, но негде!
– А трагикомедия?
– Есть чем, есть где, но некого!
* * *
Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
– Сидор, что–то я подистощился на анекдоты, напомни мне что–нибудь веселенькое.
– Ваше благородие, анекдотов не знаю–с, а вот загадку загадать могу.
– А ну?
– Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
– И чем же?
– У первого хер переди, а у второго – сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
– Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
– И чем же, поручик?
– Я точно сейчас не припомню, но у кого–то из них хер не на месте!
* * *
Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы на ночь глядя. Корнет:
– Поручик, я смотрю у вас довольно классная комбинация.
Поручик (гордо):
– Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из неё х
Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят – чей же это ребенок.
– Если заорет, когда родится, значит мой, – сказал известный своей
скандальностью Дубровский.
– Если обделается сразу же, значит мой, – сказал трусоватый
Оболенский.
– Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, – гордо произнес
забияка Мерзавцев.
– Hу, а моего вы и так узнаете – сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на
свет. "Абы–бабу–бы", – послышалось из yст младенца...
* * *
Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему подошла девушка–менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и спрашивает.
"– Молодой человек, вам что–нибудь показать?"
Кадет перевел свой взгляд на девушку–менеждера.
"– Да, если можно покажите вашу грудь – это самое интересное, что есть в вашем салоне!".
* * *
– Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
–Ищу груди, мадам.
–Да они же спереди...
–Там я уже искал, мадам.
* * *
Собирается Ржевский на бал и просит своего дворецкого рассказать ему какой нибудь забавный
каламбур. Дворецкий говорит:
– Значит так гуляли барин со слугой по лесу, вдруг барин пропал куда–то, слуга и кричит его: Барин,барин где вы? А барин и отвечает: – Во мху, я. – какая игра слов, – заключает дворецкий. На балу Ржевский как всегда упившись вдрызг сообщает:
– А вот такой каламбур господа, гуляют барин со слугой по лесу, барин заблудился, а слуга его зовет: Барин, барин где вы? а тот и отвечает: – Пошел на х"й! Какая игра слов.
* * *
– Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
– Я хочу кончить на лирической ноте!
* * *
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
– Поручик, угадайте–ка: что такое – маленькое, серенькое, в половую щелку – вжик.
Поручик мнется:
– Hаташа, но это же неприлично, хм...
– Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
– Мышь? В пи&$е?? Оригинально!!!
* * *
На бал–маскарад Ржевский оделся во все красное и набрал в рот майонеза.
Приходит на бал. Тут к нему подбегает девочка в розовом платьице, с двумя розовыми бантами, в розовых туфельках и с волшебной палочкой в руке: "Здравствуйте, поручик! Я фея! а вы кто?"
Поручик (выплевывая ей в лицо майонез): "А я прыщ гнойный!"
* * *
– Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
– Искусственным членом.
– А почему не натуральным?
– Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.
* * *
Поручик ест черешню и выплёвывает косточки. Подходит Наташа:
– Поручик, а вы попадёте, куда я вам скажу, раздвигая ноги?
Ржевский:
– Наташа, принесите мне персиков, плиз.
* * *
Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.
– Седло.
– Фу, какой вы пошляк, – в слезах убежала от него Наташа.
Встречает пaпеньку.
– Кто тебя обидел, Наташенька?
– Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
– Что же за загадка , доченька?
– Большое, черное, об что яйца бьются.
– Так это седло, доченька.
– Да нет же, папенька, это сковородка.
– Оригинально, сковородой и по яйцам.
* * *
Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
– Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
– До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы
осетрина была с хреном...
* * *
Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит
– Все, господа, хватит бл#дить, женюсь на Наташе Ростовой.
– Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым.
– АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь. . .
* * *
Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит:
– Я надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?
"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать
куда как сподручнее, главное – глаза не закатывать", – сказал
поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел,
что вместо обычного интерьера в туалете – кабинки для голосования. Поручик:
– И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда.. не хотел бы
я попасть в счетную комиссию.
Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
– Как тут у вас бабы, дают?
– Да, но с начала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представится.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
– Шило, мыло, х#й... а вообще меня зовут Ржевский.
* * *
– Поручик, Вы в очко можете?
– Могу–с!
– А в сику?
– Так точно–с!
– А в преферанс?
– Куда–с??!