Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
– Я обучался в Бристоле, Лос–Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
– Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!..
* * *
– Что труднее всего делать в армии?
– Чистить зубы!
– Почему?
– Потому, что в армии все делается через ж...
* * *
Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все – как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр – двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из–под куртки, бескозырка на ушах – глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
– Ты на кого похож–то, уёбище???!!!!
– На бабушку Галю.....
* * *
Подходит рядовой к генералу:
– Товарищ генерал, тебе пакет!
– Не тебе, а Вам!
– А нам он на х@й не нужен!
* * *
В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю.
Суфлер:
– Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
– Охуел ты, Максимыч, в натуре о%уел!...
Суфлер:
– Не о%уел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!
Вася:
– Уху ел, ты, придурок, вот и о%уел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
– УЕЛ, дубина, УЕЛ –то есть уязвил, подколол! Понял?!
– Понял!
Спектакль продолжили.
Суфлер:
– Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
– Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох подъебнул!
* * *
Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
– Правильно, молодец сынок! А вот это наверное резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят...
* * *
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
времени поглядывал на часы.
– Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? – рявкнул
сержант.
– Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
* * *
Из заметок военного врача:
Есть два вида болезней – @уйня и пи@дец.
@уйня – сама лечится, а пи@дец – неизлечим!
* * *
Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах "гражданки". Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит:
– Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!
* * *
Десантники–новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей–инструктор обращается к ним:
– Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
– Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
– Да, действительно, 10000 метров – это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
– Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
– Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
– Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
– А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
– И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
– Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
– Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
– Ах, так это с парашютом…
* * *
Дежурный по роте дневальному чурке:
– Генерал не приходил?
– Нет.
– Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
– Ты что–ль генерал?
– Ну я.
– Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
* * *
Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.
Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,
то вокруг. А из–за забора детский голосок:
– Мам, а мам. – Смотри, дядя карту достал, сейчас опять дорогу
спрашивать будут.
* * *
Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
– Я крайне близорук, доктор.
– Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
* * *
– У вас сегодня нормальная температура, – сказал сержант
рядового, потрогав его лоб.
– А вы не скажете, какая точно? – спросил сачок.
– Где–то между нарядом по кухне и караулом.
* * *
Внук спрашивает у деда:
– Дедушка, а ты на фронте был?
– Ну.
– Что "Ну"?
– Ну, не был.
* * *
В школе.
– Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
– Вовочка, это неправильно и надо исправить!
– Марь Иванна, это уже не исправить – это на всю жизнь!
* * *
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
– Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
– Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
– Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
* * *
До призыва спал хорошо – армия нас охраняет.
Призвался, спал мало – охранял.
Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
* * *
Как понять фразу : "Ни в п%%%у, ни в Крассную Армию" ???
– ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !!!
* * *
Две хорошенькие девушки решили искупаться в речке. Удостоверившись, что вокруг никого нет, они сняли с себя всю одежду, уложили ее в кустах ивняка, что рос вдоль берега, и побежали в воду. Вдоволь наплававшись, они вышли из воды, порезвились и, найдя укромное местечко, стали загорать. Вдруг почти совсем рядом раздалась громкая команда:
– Первое отделение, маскировку конча–а–ай! И небольшие кусты ивняка зашагали в ногу от берега...
* * *
Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь – настоящая
отрава, – жаловался он и затем добавил: – И дают ее очень
маленькими порциями".
* * *
Полковник с прапором заходят в подъезд дома. Полковник:
– Прапор, вызови лифт, пожалуйста.
Прапор:
– Лииииииифт, Лиииииифт!
* * *
– С чего начинается чистка автомата?
– С проверки его номера.
– А зачем?
– Чтобы случайно не почистить чужой автомат...
* * *
Прапорщик перед стоем солдат.
– Рядовой Иванов!
Два голоса:
– Я!
– Ну, тот который из Е–мое... нет, из Уй–бля... (колотит себя кулаком по
лбу)
– Может, из Ухты?
– Точно!!! Наряд на кухню!
* * *
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
– Вызови лифт!
– Ли–и–и–фт, ли–и–и–фт!?