ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про поручика Ржевского

  • Список тем link
  • Поручик Ржевский был на светском рауте и разговаривал с Наташей Ростовой. Внезапно он встал, извинился и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:
    – Что, дождь?
    – Нет, ветер.

    * * *

    Пьер рассказывает Ржевскому:
    – Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бёдрами раздавила мне пенсне!

    * * *

    Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу.
    – Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о
    женском уме?
    – Извольте–с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению,
    заключается в его полном отсутствии.

    * * *

    Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
    малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот
    выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ.
    Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Рос–
    товой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского,
    который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел
    немного малинового варенья.

    * * *

    – Поручик Ржевский, ваше звание ассоциируется, как "поручик – лазутчик", Вы французский шпион?
    – Ой, корнет – кларнет – трамбон – г@ндон", вы просто м@дак мосье Обаленский!

    * * *

    – А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
    – Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
    – Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
    – Вот потому и не выступала, капитан!

    * * *

    На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
    – Поручик, у Вас там ... торчит.
    Ржевский, посмотрев вниз:
    – Вы мне льстите, Наташа! Не торчит, а висит…

    * * *

    Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары делиться томно
    воспоминаниями:
    – Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс,Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били...

    * * *

    – Поручик, как по вашему обо что обычно бьются яйца?
    – Об седло.
    – Да нет же, об сковородку!

    * * *

    Наташа и поручик едут в поезде.
    – Поручик, вы когда–нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
    – Бывало–с. Вот, например, ехали мы как–то в купе с генералом и его
    дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул
    самого генерала.

    * * *

    Поручик Ржевский говорит:
    – Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
    – Ну и что же вы? Что вы сделали?
    – Защитил честь офицерского мундира.
    – Как это?!
    – Перебил всю моль в шкафу.

    * * *

    Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:
    – Куда ты ведешь эту сучку?
    Дама (краснея):
    – Это не сучка, а кобель.
    Ржевский:
    – Я не тебя спрашиваю

    * * *

    Бал. Наташа Ростова танцует с офицером.
    – А у Вас на воротнике какое–то пятно! – делает замечание Наташа Ростова.
    Офицер не выдерживает такого конфуза, идет в другоую комнату, и благополучно вешается! Доходит очередь до следующего офицера
    – А у вас на пиджаке дырочка – опять делает замечание Наташа Ростова.
    Офицер не выдерживает, и, уйдя в другую комнату, вешается.
    Теперь Наташа Ростова танцует с Ржевским
    – А у вас на ботинках грязь – по привычке делает замечание
    – Это не грязь, это говнецо–с! Не волнуйтесь, Наташа, высохнет – само отвалится...

    * * *

    Семья Ростовых пригласила поручика Ржевского на обед. За обедом Наташа делает замечание младшему брату:
    – Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро чернеет от яиц.
    – Век живи – век учись – подумал поручик, перекладывая портсигар из кармана брюк в карман куртки.

    * * *

    Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
    Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. Подходит, со всей силы пинает собаченку сапожищем – та с воем улетает в кусты.
    – Низко полетела, сука – видать, к дождю... Кстати, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...

    * * *

    Выходит Пьер Безухов утром на балкон, потягивается, зевает. Глядь вниз, на улицу, а там, по улице, на карачках кое как ползет весь в грязи поручик Ржевский. Ну, Пьеру такая картина испортила все настроение. Он и кричит Ржевскому:
    – Вы, поручик, у меня ассоциируетесь со СВИНЬЕЙ!!!.
    Ржевский, значит, приостанавливается, поднимает голову, наводит резкость на Безухова и
    выговарвает:
    – А вы у меня ас...с..ас..а..атс... атСОСИТЕ!

    * * *

    Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Де'Бражелон". На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:
    – Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пи&арасы, а я граф Монте Кристо.

    * * *

    В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
    – Господа, что вы делаете?! Давайте ее лучше трахнем!
    – Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил…

    * * *

    Танцуют на балу порутчик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа говорит:
    – Порутчик, скажите, а рожать трудно?
    Ржевский в ответ:
    – Наташа, скажите, а вам когда–нибудь сундук на яйца падал?

    * * *

    К Ржевскому обpащаются:
    – Послушайте, поpучик, вы всегда так пошлы или только по пятницам?
    – Исключительно по пятницам. |:)
    – Ах вот это пpо кого говоpят: "семь патниц на неделе"...
    – 8–$

    * * *

    Танцует Наташа Ростова на балу, делает прыжок, садится на шпагат и нечаянно присасывается 14здой к полу. Пытается
    встать–больно. Хорошо притянуло. Один предложил просверлить с нижнего этажа дыру, чтоб воздух прошел и ее отпустило. Другой
    – Нет! Ты что?! Тут же полы хорошие. И тут влезает поручик Ржевский: "А давайте ее за сиськи подергаем, она возбудится,
    выделит смазку. Мы ее откатим в соседнюю залу, а там полы старые."

    * * *

    Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
    – Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
    – Да что Вы!
    – Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и что вы думаете? Почернели!
    "Век живи – век учись" – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

    * * *

    – Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
    дают "Три сестры"!
    Поручик Ржевский:
    – О! Гениально! Нас как раз трое!

    * * *

    Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает каламбур:
    – Ты г@ндон и он г@ндон, а я – виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
    – Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит. Ржевский:
    – Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я – Дартаньян, а вы все – п@расы!

    * * *

    Девушка посылает объявление в брачную газету:
    "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."
    Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс,
    не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиля!"

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: