Поручик Ржевский был на светском рауте и разговаривал с Наташей Ростовой. Внезапно он встал, извинился и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:
– Что, дождь?
– Нет, ветер.
* * *
Пьер рассказывает Ржевскому:
– Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бёдрами раздавила мне пенсне!
* * *
Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу.
– Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о
женском уме?
– Извольте–с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению,
заключается в его полном отсутствии.
* * *
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот
выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ.
Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Рос–
товой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского,
который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел
немного малинового варенья.
* * *
– Поручик Ржевский, ваше звание ассоциируется, как "поручик – лазутчик", Вы французский шпион?
– Ой, корнет – кларнет – трамбон – г@ндон", вы просто м@дак мосье Обаленский!
* * *
– А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
– Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
– Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
– Вот потому и не выступала, капитан!
* * *
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
– Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
– Вы мне льстите, Наташа! Не торчит, а висит…
* * *
Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары делиться томно
воспоминаниями:
– Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс,Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били...
* * *
– Поручик, как по вашему обо что обычно бьются яйца?
– Об седло.
– Да нет же, об сковородку!
* * *
Наташа и поручик едут в поезде.
– Поручик, вы когда–нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
– Бывало–с. Вот, например, ехали мы как–то в купе с генералом и его
дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул
самого генерала.
* * *
Поручик Ржевский говорит:
– Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
– Ну и что же вы? Что вы сделали?
– Защитил честь офицерского мундира.
– Как это?!
– Перебил всю моль в шкафу.
* * *
Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:
– Куда ты ведешь эту сучку?
Дама (краснея):
– Это не сучка, а кобель.
Ржевский:
– Я не тебя спрашиваю
* * *
Бал. Наташа Ростова танцует с офицером.
– А у Вас на воротнике какое–то пятно! – делает замечание Наташа Ростова.
Офицер не выдерживает такого конфуза, идет в другоую комнату, и благополучно вешается! Доходит очередь до следующего офицера
– А у вас на пиджаке дырочка – опять делает замечание Наташа Ростова.
Офицер не выдерживает, и, уйдя в другую комнату, вешается.
Теперь Наташа Ростова танцует с Ржевским
– А у вас на ботинках грязь – по привычке делает замечание
– Это не грязь, это говнецо–с! Не волнуйтесь, Наташа, высохнет – само отвалится...
* * *
Семья Ростовых пригласила поручика Ржевского на обед. За обедом Наташа делает замечание младшему брату:
– Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро чернеет от яиц.
– Век живи – век учись – подумал поручик, перекладывая портсигар из кармана брюк в карман куртки.
* * *
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. Подходит, со всей силы пинает собаченку сапожищем – та с воем улетает в кусты.
– Низко полетела, сука – видать, к дождю... Кстати, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
* * *
Выходит Пьер Безухов утром на балкон, потягивается, зевает. Глядь вниз, на улицу, а там, по улице, на карачках кое как ползет весь в грязи поручик Ржевский. Ну, Пьеру такая картина испортила все настроение. Он и кричит Ржевскому:
– Вы, поручик, у меня ассоциируетесь со СВИНЬЕЙ!!!.
Ржевский, значит, приостанавливается, поднимает голову, наводит резкость на Безухова и
выговарвает:
– А вы у меня ас...с..ас..а..атс... атСОСИТЕ!
* * *
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Де'Бражелон". На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:
– Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пи&арасы, а я граф Монте Кристо.
* * *
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
– Господа, что вы делаете?! Давайте ее лучше трахнем!
– Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил…
* * *
Танцуют на балу порутчик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа говорит:
– Порутчик, скажите, а рожать трудно?
Ржевский в ответ:
– Наташа, скажите, а вам когда–нибудь сундук на яйца падал?
* * *
К Ржевскому обpащаются:
– Послушайте, поpучик, вы всегда так пошлы или только по пятницам?
– Исключительно по пятницам. |:)
– Ах вот это пpо кого говоpят: "семь патниц на неделе"...
– 8–$
* * *
Танцует Наташа Ростова на балу, делает прыжок, садится на шпагат и нечаянно присасывается 14здой к полу. Пытается
встать–больно. Хорошо притянуло. Один предложил просверлить с нижнего этажа дыру, чтоб воздух прошел и ее отпустило. Другой
– Нет! Ты что?! Тут же полы хорошие. И тут влезает поручик Ржевский: "А давайте ее за сиськи подергаем, она возбудится,
выделит смазку. Мы ее откатим в соседнюю залу, а там полы старые."
* * *
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
– Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
– Да что Вы!
– Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и что вы думаете? Почернели!
"Век живи – век учись" – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
* * *
– Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
– О! Гениально! Нас как раз трое!
* * *
Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает каламбур:
– Ты г@ндон и он г@ндон, а я – виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
– Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит. Ржевский:
– Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я – Дартаньян, а вы все – п@расы!
* * *
Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."
Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс,
не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиля!"