Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
– А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
Корнет:
– Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!
* * *
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
– Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
– Да нет, – говорит поручик – я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.
* * *
Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
– Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
– В честь чего?!
– Я выеб вашу тещу!
* * *
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
– Да–с, чистая правда.
– Но как вам это удается???
– Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую
неделю один день воздерживаться.
* * *
Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:
– Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберёте из дома всё, ну абсолютно всё что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским!
– Конечно, я согласа, Пьер!
Он приезжает, дома – голые стены!
– Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать – но люстра!
– Ах, порутчик, такой шутник, такой выдумщик!
* * *
– Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
– Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
– Хорошо вам, поручик!
– Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
* * *
У Ржевского спросили:
– Поручик, почему вы играете на деньги?
– Играть на деньги можно в трех случаях. Первое. Если есть способности и деньги. Второе. Если нет денег, но есть способности. Третье. Если нет способностей, но есть деньги.
* * *
Гусары играют в бильярд, на бильярдном столе у них лежит девка и они ей по очереди в п@з@ду
шары загоняют, тут вдруг заходит поручик Ржевский и говорит:
– Товарищи, мать вашу, шо ж Вы делаете, её ж еще отеб@ть можно!!!!
– Ну вот, – подумали гусары, – пришел Ржевский и начались извращения!!!
* * *
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
–Эх, а вам когда–нибудь по яицам сковородой били?–
вмешивается в разговор поручик Ржевский.
* * *
Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика:
– Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где–нибудь в уголок и самому себя удовлетворить!
Приказ полковника – закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику:
– Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить!
– Нет уж, полковник, позвольте, позвольте...
* * *
Ржевский на приеме у полкового лейб–медика:
– Доктор, я же вам объяснял: это
Поручик Ржевский недолюбливал женщин.
...не успевал.
* * *
На балу у Ростовых лакей объявляет:
– Князь Голицын с супругой!
– Барон Финкинштейн с супругой!
– Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!
– Поручик Ржевский с... с... бутылкой!
* * *
Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
– Эх, барин, чтож вы себе весь выходной мундир испачкали?
– Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
– Эх а надо было, барин, он вам еще и в штаны наср@л.
* * *
Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. А она:
– Вы мне освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить?
– С–пустяк–с!
* * *
На приеме у Ростовых идет светская беседа, господа обсуждают орнитологию. Подходит поручик Ржевский:
– О чем речь, господа?
– Об орнитологии, поручик, о птичках–с!
– Да! Кстати о птичках! У нас в деревне как–то поп с колокольни е%нулся, пока летел – три раза каркнул – и пиз%ец!
* * *
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
– Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
– Так вода холодная...
* * *
– Поручик вы говорите по французки?
– А х#ля же!
* * *
После бала за столом сидит семья Ростовых – старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и
сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
– Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
– Привет Козловы...
Тишина!
– Вы что, оглохли чтоли? К–О–З–Л–Ы?
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он
кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с
матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
– Ну что же, козлы, я пошел!– Сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату
и спросил:
– Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
– А вот этого делать не надо!!! – СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.
* * *
– Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
– Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну–с нех#ево–с!
* * *
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
– Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень !
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
– Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
* * *
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обсыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
– Поручик, на улице дождь?
– Нет, сударыня, ветерок–с!
* * *
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит:
– A у дедушки все тузы!!
Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит:
– A у корнета вся пиковая масть!.
Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно
дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает:
– Ржевский, вы что ударили моего внука?!
– Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!
* * *
Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит:
– Пьер, др#чите.
– Ну, поручик, здесь же дамы.
– Я сказал, др#чите, это приказ.
– Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает др#чить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит:
– Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
– Нет уж, поручик, позвольте.
* * *
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
– Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
– Ну, нет, увольте–с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
– Но почему, поручик?
– А ему терять нечего.
* * *
Поручик Ржевский открывает дверь:
– Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
– Хам! Закройте дверь!
* * *