ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про поручика Ржевского

  • Список тем link
  • Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
    – А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
    Корнет:
    – Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

    * * *

    Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
    – Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
    – Да нет, – говорит поручик – я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.

    * * *

    Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
    – Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
    – В честь чего?!
    – Я выеб вашу тещу!

    * * *

    Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
    – Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
    – Да–с, чистая правда.
    – Но как вам это удается???
    – Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую
    неделю один день воздерживаться.

    * * *

    Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:
    – Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберёте из дома всё, ну абсолютно всё что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским!
    – Конечно, я согласа, Пьер!
    Он приезжает, дома – голые стены!
    – Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать – но люстра!
    – Ах, порутчик, такой шутник, такой выдумщик!

    * * *

    – Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
    – Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
    Галочка Сидорова.
    – Хорошо вам, поручик!
    – Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

    * * *

    У Ржевского спросили:
    – Поручик, почему вы играете на деньги?
    – Играть на деньги можно в трех случаях. Первое. Если есть способности и деньги. Второе. Если нет денег, но есть способности. Третье. Если нет способностей, но есть деньги.

    * * *

    Гусары играют в бильярд, на бильярдном столе у них лежит девка и они ей по очереди в п@з@ду
    шары загоняют, тут вдруг заходит поручик Ржевский и говорит:
    – Товарищи, мать вашу, шо ж Вы делаете, её ж еще отеб@ть можно!!!!
    – Ну вот, – подумали гусары, – пришел Ржевский и начались извращения!!!

    * * *

    Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
    или лишаться девичей чести.
    –Эх, а вам когда–нибудь по яицам сковородой били?–
    вмешивается в разговор поручик Ржевский.

    * * *

    Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика:
    – Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где–нибудь в уголок и самому себя удовлетворить!
    Приказ полковника – закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику:
    – Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить!
    – Нет уж, полковник, позвольте, позвольте...

    * * *

    Ржевский на приеме у полкового лейб–медика:
    – Доктор, я же вам объяснял: это
    Поручик Ржевский недолюбливал женщин.
    ...не успевал.

    * * *

    На балу у Ростовых лакей объявляет:
    – Князь Голицын с супругой!
    – Барон Финкинштейн с супругой!
    – Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!
    – Поручик Ржевский с... с... бутылкой!

    * * *

    Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
    – Эх, барин, чтож вы себе весь выходной мундир испачкали?
    – Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
    – Эх а надо было, барин, он вам еще и в штаны наср@л.

    * * *

    Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. А она:
    – Вы мне освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить?
    – С–пустяк–с!

    * * *

    На приеме у Ростовых идет светская беседа, господа обсуждают орнитологию. Подходит поручик Ржевский:
    – О чем речь, господа?
    – Об орнитологии, поручик, о птичках–с!
    – Да! Кстати о птичках! У нас в деревне как–то поп с колокольни е%нулся, пока летел – три раза каркнул – и пиз%ец!

    * * *

    Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
    Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
    у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
    Наташа удивленно вскрикивает:
    – Ой, какие маленькие!
    Поручик (краснея):
    – Так вода холодная...

    * * *

    – Поручик вы говорите по французки?
    – А х#ля же!

    * * *

    После бала за столом сидит семья Ростовых – старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и
    сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
    – Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
    Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
    – Привет Козловы...
    Тишина!
    – Вы что, оглохли чтоли? К–О–З–Л–Ы?
    Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он
    кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с
    матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
    – Ну что же, козлы, я пошел!– Сказал поручик и вышел из комнаты.
    Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату
    и спросил:
    – Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
    – А вот этого делать не надо!!! – СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.

    * * *

    – Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
    – Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну–с нех#ево–с!

    * * *

    Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
    – Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень !
    На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
    – Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.

    * * *

    Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обсыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
    – Поручик, на улице дождь?
    – Нет, сударыня, ветерок–с!

    * * *

    Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит:
    – A у дедушки все тузы!!
    Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит:
    – A у корнета вся пиковая масть!.
    Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно
    дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает:
    – Ржевский, вы что ударили моего внука?!
    – Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!

    * * *

    Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит:
    – Пьер, др#чите.
    – Ну, поручик, здесь же дамы.
    – Я сказал, др#чите, это приказ.
    – Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
    Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает др#чить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит:
    – Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
    – Нет уж, поручик, позвольте.

    * * *

    Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
    – Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
    – Ну, нет, увольте–с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
    – Но почему, поручик?
    – А ему терять нечего.

    * * *

    Поручик Ржевский открывает дверь:
    – Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
    – Хам! Закройте дверь!

    * * *

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: