"Шел пятый год президенства Януковича… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по–карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб – тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху".
* * *
Янукович жалуется Путину:
– Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они головами мотают. Прям как не русские.
* * *
– Почему Янукович отказался от участия в саммите НАТО, посвященном Афганистану? Потому что Путин запретил?
– Нет, он сам решил, что проблемы Талибана в Афганистане не должны его отвлекать от проблем дерибана в Украине.
* * *
– Людмила Янукович отказалась выполнять функции первой леди!
– А Анна Герман – нет!
* * *
– Теперь, куме, Юля не сможет обвинять Януковича, что он захапал госсобственность!
– Почему?
– Ну, как же – Межигорье как была президентской резиденцией, так теперь и будет!
* * *
Бросали два мужика монетку. И загадали так: если решка – голосую за Ющенко, если орел – против всех, если на ребро упадет – вообще голосовать не будем, а если в воздухе повиснет – за Януковича…
* * *
Едет Янукович по селу на автомобиле.
Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад.
С перепугу бежит извиняться и предлагать старухе деньги. Бабка узнаёт кто это и от денег отказывается.
Тогда он с надеждой:
– Проголосуй за меня;
На что бабка:
– Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове!
* * *
Что будет, если на Украине выберут президентом Януковича?
Тогда в России президентом будет мент, а на Украине – зэк.
* * *
Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17–летним студентом, бросившим в премьера яйцо.
Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...
* * *
Янукович в эфире Славика Шустрого.
– Спасибо, Виктор Федорович, вопросов больше нет, – говорит ведущий
– Это ж как это? У меня ж еще есть два ответа, – удивляется Янукович.
* * *
Вызывает ЦИК Ющенко и Януковича с просьбой обьяснить источники финансирования их предвыборных кампаний.
Ющенко: "Вы видите эти сотни тысяч людей на Майдане?"
– "Да". – "Каждый из них перевел 10 гр., и на эти деньги мы смогли финансировать нашу кампанию".
Янукович:–"Вы видите этот новый мост через Днепр?"
– "Нет".
– "Вот на эти деньги я финансировал свою кампанию" …
* * *
– Откуда возникли эти нелепые слухи, что якобы Янукович ударил Анну Герман за критику его перлов о поэте Чехове?
– Как уверяет Анна Герман, Виктор Федорович просто поделился с ней своим прочтением чеховской прозовой поэмы "Анне по шее"
* * *
Почему Янукович упал – тому що сміливий.
Почем в больнице прятался – тому що сильний духом.
Почему обвинил во всем Ющенко – тому що справедливий.
Почему на открытие Лавры не поехал – тому що послідовний.
* * *
Сидят за рюмкой чая Кучма с Януковичем. Тут докладывают о том, что Президент Белоруссии Лукашенко намерен баллотироваться на пост в 3–й раз.
Янукович обращается к Кучме – мол, батьку, а как ты смотришь насчет 3–го срока?
Кучма отвечает – а ты как смотришь? Тем более что у тебя уже два есть..
* * *
Киев. Идёт Янукович со своей свитой по Крещатику. Вдруг видит: рядом пожилая женщина подскальзывается и падает на асфальт. Он подбегает к ней, поднимает и с заботливым видом начинает отряхивать. Ну и пользуясь случаем уговаривает голосовать за него. Женщина:
–Виктор Фёдорович, я же попой ударилась, а не головой!
* * *
Президентский самолёт совершает посадку в аэропорту одного из областных центров Украины. Стюардесса смотрит в иллюминатор самолёта и радостно, с заискивающей улыбкой, сообщает:
– Виктор Фёдорович! Вас встречают молодые украинские девушки в национальных костюмах с венками и лентами. А в руках они держат хлеб и соль…
– Хлеб, соль – это хорошо, лишь бы не яйца,– задумчиво отвечает Янукович,– а вот ленты на венках поправлять я больше не буду…
* * *
Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет свое название. На Первое национальное.
* * *
У Януковича спрашивают :
– Скажите, проффесор, есть ли жизнь на Марсе?
– Видите ли, нет. Это же оранжевая планета!
* * *
Янукович поймал золотую рыбку.
Рыбка:
– Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
– Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую.
Опа, – едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, – и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович.
Опа, .... – камера, нары, баланда в руках.
* * *
Черные пиар–технологии: Виктор Янукович подарил Шону Карру сборник анекдотов о тещах и объяснил британцу, что там описаны украинские народные обычаи и традиции...
* * *
После очередной принудительной пресс–конференции с Виктором Януковичем на тему "Сидел или не сидел?", журналист Курочкин, после трехчасовой аудиенции сменил свою фамилию на Петушков.
* * *
Ржевский недолюбливал женщин...
Не успевал!
* * *
Ржевский танцует с Наташей:
– Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?
– Поручик, вы хам и наглец!
– А вы против–c?
– Нет, но вы хам и наглец!
* * *
Пopyчик Ржевский на балу – генеpaлу:
– Отгадайте загадку: без окон, без двеpeй полна гоpница людей.
– Жопа.
– Да нет, непpaвильно, это огуpeц. А вот еще: семеpo одежек и все без застежек.
– Жопа...
– Да нет!.. Это же луковица.
– А когда будет пpo жопу?..
* * *
Поручик Ржевский сопровождает жену генерала при прогулке по лесу. Генеральша согнувшись собирает цветочки, тут с зади подходит порутчик, подымает юбку и...
– Ой кто это?
– Поручик Ржевский мадам!
– Продолжайте ...ПОЛКОВНИК.