ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про политику

  • Список тем link
  • "Шел пятый год президенства Януковича… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по–карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб – тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху".

    * * *

    Янукович жалуется Путину:
    – Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они головами мотают. Прям как не русские.

    * * *

    – Почему Янукович отказался от участия в саммите НАТО, посвященном Афганистану? Потому что Путин запретил?
    – Нет, он сам решил, что проблемы Талибана в Афганистане не должны его отвлекать от проблем дерибана в Украине.

    * * *

    – Людмила Янукович отказалась выполнять функции первой леди!
    – А Анна Герман – нет!

    * * *

    – Теперь, куме, Юля не сможет обвинять Януковича, что он захапал госсобственность!
    – Почему?
    – Ну, как же – Межигорье как была президентской резиденцией, так теперь и будет!

    * * *

    Бросали два мужика монетку. И загадали так: если решка – голосую за Ющенко, если орел – против всех, если на ребро упадет – вообще голосовать не будем, а если в воздухе повиснет – за Януковича…

    * * *

    Едет Янукович по селу на автомобиле.
    Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад.
    С перепугу бежит извиняться и предлагать старухе деньги. Бабка узнаёт кто это и от денег отказывается.
    Тогда он с надеждой:
    – Проголосуй за меня;
    На что бабка:
    – Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове!

    * * *

    Что будет, если на Украине выберут президентом Януковича?
    Тогда в России президентом будет мент, а на Украине – зэк.

    * * *

    Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17–летним  студентом, бросившим в премьера яйцо.
    Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...

    * * *

    Янукович в эфире Славика Шустрого.
    – Спасибо, Виктор Федорович, вопросов больше нет, – говорит ведущий
    – Это ж как это? У меня ж еще есть два ответа, – удивляется Янукович.

    * * *

    Вызывает ЦИК Ющенко и Януковича с просьбой обьяснить источники финансирования их предвыборных кампаний.
    Ющенко: "Вы видите эти сотни тысяч людей на Майдане?"
    – "Да". – "Каждый из них перевел 10 гр., и на эти деньги мы смогли финансировать нашу кампанию".
    Янукович:–"Вы видите этот новый мост через Днепр?"
    – "Нет".
    – "Вот на эти деньги я финансировал свою кампанию" …

    * * *

    – Откуда возникли эти нелепые слухи, что якобы Янукович ударил Анну Герман за критику его перлов о поэте Чехове?
    – Как уверяет Анна Герман, Виктор Федорович просто поделился с ней своим прочтением чеховской прозовой поэмы "Анне по шее"

    * * *

    Почему Янукович упал – тому що сміливий.
    Почем в больнице прятался – тому що сильний духом.
    Почему обвинил во всем Ющенко – тому що справедливий.
    Почему на открытие Лавры не поехал – тому що послідовний.

    * * *

    Сидят за рюмкой чая Кучма с Януковичем. Тут докладывают о том, что Президент Белоруссии Лукашенко намерен баллотироваться на пост в 3–й раз.
    Янукович обращается к Кучме – мол, батьку, а как ты смотришь насчет 3–го срока?
    Кучма отвечает – а ты как смотришь? Тем более что у тебя уже два есть..

    * * *

    Киев. Идёт Янукович со своей свитой по Крещатику. Вдруг видит: рядом пожилая женщина подскальзывается и падает на асфальт. Он подбегает к ней, поднимает и с заботливым видом начинает отряхивать. Ну и пользуясь случаем уговаривает голосовать за него. Женщина:
    –Виктор Фёдорович, я же попой ударилась, а не головой!

    * * *

    Президентский самолёт совершает посадку в аэропорту одного из областных центров Украины. Стюардесса смотрит в иллюминатор самолёта и радостно, с заискивающей улыбкой, сообщает:
    – Виктор Фёдорович! Вас встречают молодые украинские девушки в национальных костюмах с венками и лентами. А в руках они держат хлеб и соль…
    – Хлеб, соль – это хорошо, лишь бы не яйца,– задумчиво отвечает Янукович,– а вот ленты на венках поправлять я больше не буду…

    * * *

    Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет свое название. На Первое национальное.

    * * *

    У Януковича спрашивают :
    – Скажите, проффесор, есть ли жизнь на Марсе?
    – Видите ли, нет. Это же оранжевая планета!

    * * *

    Янукович поймал золотую рыбку.
    Рыбка:
    – Ну, какие у тебя три желания?
    Янукович:
    – Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
    И отпустил рыбку.
    Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю".
    Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую.
    Опа, – едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят.
    Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
    Оп, – и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович.
    Опа, .... – камера, нары, баланда в руках.

    * * *

    Черные пиар–технологии: Виктор Янукович подарил Шону Карру сборник анекдотов о тещах и объяснил британцу, что там описаны украинские народные обычаи и традиции...

    * * *

    После очередной принудительной пресс–конференции с Виктором Януковичем на тему "Сидел или не сидел?", журналист Курочкин, после трехчасовой аудиенции сменил свою фамилию на Петушков.

    * * *

    Ржевский недолюбливал женщин...
    Не успевал!

    * * *

    Ржевский танцует с Наташей:
    – Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?
    – Поручик, вы хам и наглец!
    – А вы против–c?
    – Нет, но вы хам и наглец!

    * * *

    Пopyчик Ржевский на балу – генеpaлу:
    – Отгадайте загадку: без окон, без двеpeй полна гоpница людей.
    – Жопа.
    – Да нет, непpaвильно, это огуpeц. А вот еще: семеpo одежек и все без застежек.
    – Жопа...
    – Да нет!.. Это же луковица.
    – А когда будет пpo жопу?..

    * * *

    Поручик Ржевский сопровождает жену генерала при прогулке по лесу. Генеральша согнувшись собирает цветочки, тут с зади подходит порутчик, подымает юбку и...
    – Ой кто это?
    – Поручик Ржевский мадам!
    – Продолжайте ...ПОЛКОВНИК.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: