– Говорят, охранник, напавший на журналиста СТБ, больше не будет работать в охране президента.
–Естественно. Ведь его повысили в должности и теперь он будет укладывать Януковича спать.
* * *
Януковичу задают вопрос:
–Почему вы до сих пор держите возле себя Богатыреву, которую исключили из Партии регионов?
–Потому что на фоне блондинки я чувствую себя гением.
* * *
Янукович спрашивает Попова:
–Почему на заседании Киевсовета не удалось отправить Довгого в отставку?
–Да вы не волнуйтесь. Хоть кресло Лесик и сохранил, стул у него уже не тот.
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Почему яйцо попало Януковичу в грудь?
– По законам статистической выборки.
– Как это?
– У среднестатистического украинца одна грудь и одно яйцо.
* * *
Один мой знакомый распечатал фотографию и решил повезти показать своим знакомым домой. Суть фотографии:
Два голубых занимаются сексом, пассивному влепили голову Януковича, активному – Путина.
Все смотрят, улыбаются, но тут подходит еще один человек, смотрит на фото и выдает такую фразу: "ТАК ЭТО Ж МОЖНО ПОДДЕЛАТЬ!"
Всех просто порвало.
* * *
Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится.
Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела...
Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...
* * *
Встречают два компьютерщика. Один говорит другому:
"Помнишь, как в 6–7 Ворде были проблемы с буквами "Я" и "Ч" в редакторе формул?".
"Да, а что?"
"Да я только сейчас понял, что уже тогда американские сторонники Ющенко готовили акцию против ЯнуковиЧа".
* * *
Разговаривают два украинских политика.
– Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на президентские выборы.
– Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг – "Возможность доказанная делом"
– Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ делами.
* * *
Пошел Янукович перед выборами к гадалке, спрашивает – кто станет президентом Украины. Она отвечает – премьер–министр Украины. Обрадовался Янукович и вдруг выигрывает Ющенко. Ну, он пошел к гадалке разобраться, а та отвечает:
– Не ты один премьер–министром БЫЛ.
* * *
– Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
– Шо за вопрос, конечно!
– А можете сформулировать?
– Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
– Беда...
– Но ведь не катастрофа?
– Не...
– А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
– Катастрофа.
– Но ведь не беда?
* * *
Где–то в начале 80–х. Валенса знакомится с Януковичем:
– Лех Валенса, электрик из Гданьска!
– Виктор Янукович, шахтер из Донецка!
– Что уголек рубим?
– Не–а, бабло!
* * *
Кандидат в Президенты Украины, бывший рецидивист Виктор Янукович со знанием дела обещал кардинальное исправление, обновление и расширение исправительной системы.
* * *
После выборов Виктор Янукович как ни в чем ни бывало звонит Юлии Тимошенко в Кабмин:
– Как дела, Юлия Владимирововна, чем занимаетесь?
– Вот планами на посевную сильно обеспокоилась! А вы чем занимаетесь на досуге – небось стихи Чехова перечитываете?
– Нет, я грамматику подтягиваю вместе с Азаровым. Никак не можем разобраться с причастиями "о" и "при". Может, вы нам подскажете – деньги на посевную вы о–своили или при–своили?
* * *
В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
– Стану ли я президентом Украины? – спросил он.
– Скорее негр станет президентом США! – последовал зловещий ответ.
* * *
– Почему Янукович не может стать премьер–министром Австралии? Потому, что он уже прємьєр–министр Украины?
– Нет, не потому.
– Потому, что не знает английского?
– Нет, не потому.
– Потому, что проффесор?
– Нет, не потому.
– Потому, что послидовный?
– Нет, не потому.
– Потому, что рецидивист?
– Нет, не потому.
– Потому, что ПИДЕР?
– Нет, не потому.
– Ну тогда почему?
– Потому, что не выживет.
– Как это, не выживет?
– Да потому, что у нас в Австралии кидают не куринные, а страусьи яйца!
* * *
Хорошковский вызывает зама: – Тут Тимошенко написала в Твиттере, что сварила на завтрак два яйца, но съела или нет, непонятно. Выясните срочно, не припрятала ли она их для теракта против Президента
* * *
Медведев с кислой миной говорит патриарху Кириллу:
–Вы же знаете, что на инаугурацию в Киев еду я.А ваш приезд в Киев отвлечет внимание от меня.С точки зрения пиара–это нонсенс!
–Внемли, сын мой,голосу пастыря! Это ты едешь пиариться, а мне Янукович предложил халтурку– спеть ему осанну на царствие да заодно и углы на Банковой после Ющенко покропить святой водичкой!
* * *
Слышал, "Укртелеком" продали без конкурса по стартовой цене?
–И о чем это говорит?
–Что, теперь Янукович будет не только завгаром, но и телефонистом.
* * *
Приходит Янукович к Кучме и говорит:
–А Вы видели, какие часы себе Ющенко купил?
–Нет. А ну покажи!
* * *
Чем больше Виктор Федорович делает официальных заявлений (особенно за рубежом), тем сильнее хочется, чтобы он поскорей занялся пчеловодством.
* * *
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
– Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?"
– Нет. Нехорошо получается.
– А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?"
– Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева – Виктор Федорович Янукович".
* * *
Во время встречи Януковича и Баррозу, Виктор Федорович молча подписал Договор о сотрудничестве Украина–ЕС и молча удалился, зная, что журналисты уже подготовили коварные вопросы по географии.
* * *
– Что будет, если Тимошенко не даст деньги на вашу инаугурацию?
–Тогда Ахметов даст мне деньги на коронацию.
* * *
– Слышал, на Закарпатье мать назвала новорожденного сына Януковичем?
–Теперь есть надежда, что Януковича хотя бы принесут на теледебаты с Тимошенко.
* * *
В селе Обенижы Турийского района на Волыни во время первого тура были "наблюдатели" от Януковича из Харькова.
Они агитировали за Януковича, предлагали деньги, но кто отказывался, а кто не выдавал своего мнения.