Старшина:
– Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
– Так точно!
Старшина:
– Где вы этому научились?
Солдат:
– В воде, товарищ прапорщик!
* * *
Сержант строит роту перед казармой.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
– Товарищ сержант! А дальше никак – стена.
– А дальше и не надо. Рота! Огонь!
* * *
Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!
* * *
Раньше я спал хорошо потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю знаю как защищают
* * *
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
– Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
– М–да... Вот из–за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза
* * *
Утром сержант с бодуна выстраивает взвод.
– Взвод, на первый–второй, на х#й, рассчитайсь.
– Первый.
– Второй.
– На х#й.
– ?! Отставить.
* * *
Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
– Ты знаешь кто я?!
Новобранец:
– Эй, пацаны, идите приколитесь – здесь какой–то старпер не знает кто он.
* * *
Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
– Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
* * *
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
– Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
– Доложите подробно.
– Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
– А что за непонятная деталь?
– Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как–то странно помахал нам рукой.
* * *
Лежит дембель (Д) на кровати , тут входит генерал (Г), ну как обычно "Смирно!...", все латают, дембель лежит...
Подходит генерал к кровати и:
Г: почему лежишь?! кто такой?!!!
Д: я дембель, я ты кто?
Г: а я генерал!!!
Д: тоже неплохо
* * *
– Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
– Не жадничай – пусть воробьи поклюют...
* * *
– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея
обвалилась?
– Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему
об этом.
* * *
Если ты за 15 минут успел оттр%%ать 1000 человек и вообще не устал, значит ты – командир части и только что провел построение полка.
* * *
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
– Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
* * *
Прапорщик перед строем:
– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого–нибудь за
что–нибудь поймаю, то это будет его конец.
* * *
Сержант объявил своим солдатам:
– Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый – вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.
– И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
* * *
Вермишель в котле в виде большого комка.
– Повар! Вермишель промыли?
– Обижаете, товарищ капитан, не только промывал, но и замачивал.
* * *
Медкомиссия в военкомате. К женщине – доктору заходит призывник. Она:
–Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он(одеваясь):
–Что, мать, отсрочки там не видно?
* * *
– Как–то ребята–парашютисты рассказывали мне, что по–настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
– По–настоящему страшно во время последнего прыжка!
* * *
– Сколько? – весело спрашивает молодой солдат у симпатичной
девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин,
вблизи площади Пигаль.
– Пятьдесят франков...
– С удовольствием!
– Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!
* * *
Солдат подходит к старшине.
– Товарищ старший прапорщик, скажите что–нибудь.
– Смирно!!!
– Ну нет, что–нибудь ласковое.
– Ну ладно, вольно.
* * *
Офицерское троеборье:
1) подъем стакана переворотом
2) выход волевым усилием из–за стола
3) ориентирование на незнакомой местности.
* * *
Экзамен в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. Он отвечает:
– В первой банке, с огромным количеством извилин – это мозг профессора. Во второй банке обычный – это мозг студента, а в третьей банке, с одной извилиной – это мозг прапорщика.
Профессор:
– Все правильно, только в последнем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
* * *
Сидит морпех в парикмахерской, стрижётся.
– Где Вы служите? спрашивает парикмахер.
– В морской пехоте!
Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:
– Так, простите, где Вы служите
– В морской пехоте!! – отвечает Морпех. Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает:
– Ну–с, пардон, где Вы все–таки служите?
– В мор–р–рской пе–хо–те!!! – четко отвечает Морпех.
–Нет–нет, ну что Вы, успокойтесь ради Бога, – продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер.
– Просто когда Вы говорите "в морской пехоте",
волосы у Вас встают дыбом и стричь их гораздо удобнее.
* * *
Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.
Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? ...