Разговор 2 Западных Украинцев
(1) – Куме !
(2) – Шо, Мыколу???
(1) – Ты чув у ЯнукоВИЧа яйцем попалы !
(2) – А шо не було гранаты???
* * *
– А что это там, на горизонте, светится?
– Виктор Федорович, это же солнце.
– Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.
* * *
Путин и Медведев в Кремле… Заходит Лавров.
Путин:
– Ну какие новости с Украины?
Лавров:
– Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
– Давай хорошую.
– Тимошенко не будет президентом Украины.
– А плохая?
– Президентом Украины стал Янукович…
* * *
Зачем Валуев приезжал в Киев?
– Может его попросили свои видом распугать протестующих?
– Да нет! Одним своим видом и Янукович может всех распугать.
* * *
Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания:
– Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое – выслать в аэропорт почетный караул, второе – дать эскорт мотоциклистов, а в–третьих – надо все–таки удвоить охрану шапки Мономаха!
* * *
Отвечая на вопрос журналистов о том, что он думает о газовом кризисе между Украиной и Россией, Виктор Янукович в частности сказал:
– Мы надеемся, что здоровых и сильных людей в Кремле намного больше, чем тех козлов, которые нам постоянно мешают жить!
* * *
– Вы за кого будете голосовать?
–За Януковича…
–Ну не хотите, так и не говорите…
* * *
– Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
– У одного "Поле чудес", у другого – Страна дураков...
* * *
Янукович готовится выступать перед избирателями на теледебатах. Леонид Кравчук консультирует:
– Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко – мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…
– А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
– Ну, тут вообще просто. Скажешь: Молодость прошла, а глупость осталась.
* * *
Приезжает Янукович на работу, а туфли – один желтый, другой – черный.
Ему говорят: – Виктор Фёдорович, извините, но у вас туфли разного цвета ...
– От, бля, и что мне теперь делать ?
– А вы съездите домой – переобуйтесь.
Через час приехал – опять в разных туфлях, грустный такой ... – ???
– Да, приехал домой, а там тоже разные...
* * *
Украина выиграла на Олимпиаде в Афинах золото в метании молота.
Последние события на футболе в Риме и с Януковичем в Ивано–Франковске
говорят о том, что хороший пример заразителен.
* * *
Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной комиссии к Януковичу и говорит:
– У меня две новости – хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали Президентом.
– А какая плохая?
– За Вас никто не голосовал.
* * *
Вечер. Банковая. За столом в кабинете сидит Виктор Федорович. Выпивает стопочку коньяка, берет бумагу и пишет:
"Премьер–министру Украины Виктору Федоровичу Януковичу от премьер–министра Украины Виктора Федоровича Януковича заявление.
Я, Виктор Федорович Янукович , 19... года рождения, прошу освободить меня от исполнения обязанностей премьер–министра Украины. Дата. Подпись".
Внимательно смотрит на бумагу, наливает еще стопочку, выпивает.
Секунду думает и пишет под заявлением: "Отказать".
* * *
– Что ответил Янукович на требование женских организаций освободить его жену из–под домашнего ареста? – Ответил не он, а сама первая леди. Она сказала: "Муж сидел и ей велел!"
* * *
Приезжает Янукович на пресс–конференцию, заходит в конференц–зал, а там – одни барышни.
Янукович интересуется:
– А где все мужики?..
– А охране сказали – с яйцами не пускать!
* * *
– Януковича многие зауважали, когда он пришел к митингующим на Майдан попить чайку в палатке.
– Говорят, на той же палатке уже установили вывеску "Чайная у Януковича".
* * *
После замечания Януковича на совещании силовиков "А почему никто не записывает?", среди чиновников стало нормой вместо ноутбуков носить на заседания ручки и тетрадки.
* * *
– Тимошенко пообещала, что Янукович не будет спокойно играть в гольф и теннис!
– Поэтому тот поручил службе охраны срочно перепрятать его клюшки и ракетки.
* * *
Маленький магазинчик, принадлежащий моим знакомым (г. Харьков).
Входит представительная компания, сразу с порога:
– Повесьте у себя в витрине Януковича!
– Нет, я не потдерживаю вашего кандидата.
– Мы сообщим в райисполком, оно вам надо?
– Так, что вы там пpосили?
– Повесьте Януковича!
– Хорошо, мыло и верёвка ваши, ну и кандидата приведите...
Товарищи с пунцовыми лицами молча развернулись и ушли.
* * *
– Говорят, многие чиновники имеют фальшивые дипломы.
–Вот времена изменились. Возможно, когда–то Янукович купил себе две судимости, чтобы сделать карьеру.
* * *
2014 год, прошло десять лет как в Украине выбрали Януковича. Вся страна в руинах. Над бывшим Донецком летит вертолет. Под ним развалины, пожарища и т. д.
В свете прожектора, сквозь дым видно, что из–под развалин дома выглядывает нога.
Вертолет спускается, оттуда выходят спасатели и вытаскивают из–под обломков покалеченного, но живого человека.
Спрашивают: читать, писать умеешь? Да, отвечает он. Тогда в Киев его!
* * *
Торговец на Сорочинской ярмарке жалуется другому:
–Столько народа, а никто ничего не покупает.
–Естественно, это же охрана Януковича.
* * *
Новая тысячегривновая купюра будет называться "арбузовка", в честь председателя Нацбанка.
В связи с дальнейшим покращенням, планируется выпускать банкноты номиналами 2 тысячи "тигиповка", 5 тысяч – "азаровка", 10 тысяч – "хамка". На деньгах будут изображены портреты соответственных политических деятелей: Тигипка, Азарова.
10–тысячную купюру украсит портрет В.Ф.Януковича на фоне Межигорья.
* * *
Разговор Кучмы(К) с Януковичем(Я):
–(К)Ты знаешь Витя, я наверное на третий срок пойду!
–(Я)А ты знаешь Леня, я уже наверное на третий срок не хочу!
* * *
Говорят, в Брюсселе еще два дня назад можно было купить билеты: посмотреть Януковича – 20 евро, послушать, как Янукович говорит на украинском – 50 евро.