– Слышал, по поручению Януковича его администрация провела контрольную закупку наркотиков?
–Почему это не доверили профессионалам, например, Черновецкому?
–Судя по всему, Лене поручат эти наркотики уничтожить.
* * *
Павловский объясняет Януковичу предвыборную стратегию:
– Ну, вот, смотрите, Виктор Федорович, кто ходит на выборы?
– Да, бабки в основном…
– Правильно! Бабки решают все!..
* * *
Из новостей: “Президент Украины поздравил Нгуен Тан Зунга с переизбранием на должность премьер–министра Вьетнама и передал приветствие президенту Вьетнама Чион Тан Санг и председателю Национального Собрания Нгуен Синь Хунг”. С какого раза он это сделал, не уточняется.
* * *
Нацбанк выпустит памятную медаль в честь президента Януковича. Учитывая, что Виктор Федорович является большим поклонником литературы, на медали будет выбито: "Янукович – наше все, а все остальное – Януковича."
* * *
Утро после 2–го тура выборов президента Украины.
Тигипко приходит к Януковичу и сообщает, что у него 2 новости: хорошая и плохая.
– Начни с плохой,– просит Янукович,
– У Ющенко 51 % голосов,
–мля, так а, что же может быть хорошей новостью?
– У Вас 63%!
* * *
Левочкин говорит Януковичу:
– Виктор Федорович, бабки пришли!
– Класс! Очередной транш от МВФ?
– Да нет, к сожалению. Старушки требуют повышения пенсий.
* * *
В детском саду воспитательница пересчитывает памперсы. Одного не хватает.
– Так, опять Ющенко! Витя, иди сюда! Ты зачем памперс надел? Ну, что ты хнычешь! Я ж тебе сказала, сегодня не пойдем на ту площадку, где Янукович играет!
* * *
Выяснилось, почему Янукович делает такие длинные паузы между предложениями и даже словами – Анна Герман научила его вставлять матюки не вслух, а про себя!
* * *
Азаров Януковичу:
– Виктор Федорович, отгадайте загадку
– Ну
– Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
– ....Ёлка!
– Не–а, ножницы. А вот еще: Без окон,без дверей – полна горница людей
– ...Ёлка!
– Не–а, арбуз.А ну–ка : Без рук, без ног, а рисует
– ...ну точно– Ёлка!
– Не–а, мороз...
– Та достал, ты, Азарыч, когда ж ,блин, про ёлку будет.
* * *
Телефонный звонок в квартире Януковича, жена берет трубку.
– Алло.
Женский голос: –Алло, здравствуйте, а Виктора можно пригласить к телефону?
– Да, конечно, а кто его спрашивает?
– А это Наташа, его одноклассница.
– Б**дь ты, а не одноклассница, Витя в школе не учился!
* * *
В новостях 5 канала...
В Черном море при попытке пересечь Украинско–Российскую границу перевернулась лодка с Кучмой, Януковичем, Киваловым и тремя рыбаками.
Один рыбак погиб, двоих ищут, остальные трое в розыске.
* * *
– Эй ты! Чего такой синий?! Агитируешь за Януковича?!
– Да не, (ик). Просто выпил немного.
* * *
На выборах в Украине 2004 года победил Янукович. 2005 год. Киев. Ресторан.
Официант уточняет заказ:
– какое пиво предпочитаете?
Клиент:
– давайте, пожалуй, Гессер или можно Бэкс...
Официант, прервав его:
– простите, но Вы меня не правильно поняли, я имел ввиду Сармат светлое или Сармат темное, другого пива у нас не бывает.
* * *
Так как Янукович пообещал наказать министров, которые этим летом не будут отдыхать в Крыму, многие из них решили съездить на Канары поработать
* * *
Янукович лежит на нарах с еще тремя.
– Коля любит мамбу.
– Витя любит мамбу.
– федя любит мамбу Выходит из–под нар негр, держится за жопу.
– а мамбо вас не любит.
* * *
ПРЕСС–КОНФЕРЕНЦИЯ ПРЕМЬЕРА УКРАИНЫ В.Ф.ЯНУКОВИЧА:
Корреспондент:
– В.Ф., – скажите пожалуйста, будете ли Вы пользоваться
раскладушкой Ю.Тимошенко, оставленной в Вашем кабинете?
Янукович:
– Чем, чем? Нет, я не решаю дела страны через постель.
* * *
Выступает Янукович:
–Если кого–то обижают мои слова, что место женщины на кухне, пусть не считает себя женщиной.
* * *
Януковича спрашивают:
–Почему Украина не хотела посылать своего представителя на вручение Нобелевской премии мира китайскому диссиденту?
–Ага, чтобы Китай отозвал из Украины не только своего посла, но и Троещинский рынок?
* * *
Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал В.Ф. Янукович, обогнав при этом:
Вовочку – в 2 раза;
Чапаева – в 10 раз;
Мужа, вернувщегося из командировки – в 40 раз;
Еврея – в 100 раз;
Поручика Ржевского – в 150 раз;
Чукчу – в 3000 раз!
* * *
Крестьян – на землю, рабочих – на фабрики, евреев – в банки, братву – в Верховный Совет.
Янукович В. Ф.
* * *
В Ивано–Франковске в Януковича кинули Яйцо и он понял что “национализм это болезнь”.
В Виннице в него кинули помидор и он понял что экстремизм это болезнь.
В Одессе кинули огрызок яблока и он понял что либерализьм это болезнь.
Так происходило идейное становление великоВо политика с большой церковно–славянской буквы Я.
* * *
Встречаются два щирых украинца Янукович и Рабинович:
Рабинович: – Как там "Наша Украина"?
Янукович: – Скоро будет наша...
* * *
Виктор Янукович увлеченно разглядывает на столе карту Кавказа и, неожиданно для себя, обнаруживает на этой карте Южную Осетию... Восторженно удивляется:
– Ганка! Ты что–то от меня скрывала!!!
* * *
Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы. Очередной вопрос: “Тимошенко однажды заявила, что корда вы станете президентом, то гЁмном Украины станет "Владимирский централ". Правда ли это?
Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн
Избиратель: Вы предпочитаете Шансон?
Я. : Я предпочитаю камерную музыку.
* * *
Чем отличается Янукович от Кучмы?
Кучма на третий срок не может, а Янукович не хочет.