– Виктор Фёдорович, как Вам Китай?
– Прекрасная страна с богатой культурой: самураи, саке, сакуры... Особенно мне понравилась китайская народная традиция – харакири.
* * *
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!"
Один из присутсвующих (робко): "Ну зачем Вы так, же вы так, товарищ Янукович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"
* * *
На выборах президента Украины дважды сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем немного сидевшая премьер–министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!
* * *
Янукович делает запись обращения к народу.
Час, два, три… ничего не получается. Все вылезают разные косяки.
Монтажеp: "Виктор Федорович, Вы алфавит наговоpите, я потом наpежу…"
* * *
Янукович обращается к Герман:
– Я сегодня три Указа подписал: "О борьбе с бизнесом", "О поддержке бедности" и "О борьбе за коррупцию"...
Вроде ничего не перепутал?
* * *
У армянского радио спрашивают:
– Что будет если Януковичу дадут ТРЕТИЙ срок?
– Он будет писать слова с ТРЕМЯ ошибками
* * *
Поехал Янукович в село агитацию проводить, ну у него спрашивают:
– А когда с/х начнет подыматься?
Янукович звонит по мобильнику, но связи нет. Агитация заканчивается и разгневанный
Янукович едет на станцию мобильной связи:
– Че за гавно, я по мобильнику позвонить не смог!
– Ну, наверное Вы не были в зоне?
– Кто не был в зоне?! Я не был в зоне?!
* * *
Говорят, если позвонить Януковичу на мобилку, вы услышите:
– Абонент временно находится вне зоны.
* * *
Янукович в шоке: президентом Румынии стал компьютерный вирус. Такой вывод Виктор Федорович сделал, когда ему сообщили, что на выборах в Румынии победил Траян Басеску.
* * *
Едет Янукович из Новоазовска в Донецк. Понадобилось ему срочно позвонить по мобиле.Набирает номер,а мобила не работает.Он злой,вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис УМС.Приезжает,заходит,а день выходной,навстречу ему молодой пацан,менеджер.Янукович орет:Что за фигня,почему я премьер не могу
позвонить,откуда мне надо!?
Менеджер перепуганно оправдывается:Виктор Федорович,понимаете у нас
с аппаратурой все нормально,ну…ну…ну может вы в зоне небыли…
–Кто я в зоне не был!?
* * *
– Почему в метро и вообще ниже чем два метра не вешают портреты Януковича?
– Боятся узнать, что народ о нем действительно думает...
* * *
Янукович пообещал избирателям Тимошенко – особенно, в восточных областях – что их голоса будут учтены. Точнее, уже учтены – в пользу Виктора Федоровича.
* * *
Павел Глоба заявил, что на президентских выборах в Украине победит блондинка.
Адвокаты Виктора Януковича уже подали в суд на Глобу, усмотрев в пророчестве намек на умственные способности своего лидера.
* * *
Предлагаем оптом и в розницу книги следующих авторов:
Полное собрание сочинений. Янукович В.Ф. под редакцией Ахметова.
т.1 История и виды головных уборов.
т.2 Искуство уличного боя в условиях малой численности противника.
т.3 Насилие как выражение свободной любви (Пока в продажу не поступало)
т.4 Как построить собственный бизнес (на примере АТП)
т.5 Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей в условиях ограниченной степени свободы.
т.6 О пользе космонавтов в нашей жизни.
т.7 Словарь фени.
т.8 Словарь украино–русского языка. (раритет)
т.9 Искусcтво создавать (на примере Калифорнийской Академии)
т.10 Как научиться забывать и научить забывать окружающих.
т.11 Новый взгляд: курица как первый росток терроризма.
* * *
– Уголовник!
– Проститутка!
– На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
* * *
Посвящение Януковича в президенты, дают салют. Гриценко звонит
Кузьмуку и спрашивает: "Что происходит? Почему стреляют?" – "Янукович
пришел на инаугурацию". – "А что, опять с первого раза не попали?"
* * *
Янукович у Кучмы спрашивает:
– "Вы на 3–й срок пойдете?",
Кучма в ответ:
"А Вы?"
* * *
Янукович назначил себе зарплату в 50% от Ющенко.
Теперь Президенту к обеду будут подавать только семь тарелок черепахового супа, и семь рябчиков.
* * *
2005 год. Украина. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:
– Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
– А вы знаете, что есть такая Партия Регионов?
– Да что–то слышал...
– А вы знаете, как зовут президента Украины?
– Нет, не знаю.
– Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович Янукович? – Первый раз слышу.
– Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт? – Из Ухрюпинки.
Профессор вздыхает:
– Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в эту Ухрюпинку!
* * *
Янукович вызывает главу своего избирательного штаба Сергея Тигипко.
– Почему я проиграл в первом туре?! Почему не отпечатали еще миллион фальшивых бюллетеней?!
– Бумаги не хватило. Все ушло на повышение пенсий…
* * *
Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и у секретарши спрашивает:
– А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
– Через "ж", конечно.
– Ты смотри как возрождается так и пишется...
* * *
– Изя, вы–таки слышали, их премьер Янукович таки–тоже сидел.
– Шо вы говорите? Прямо как Йося Бродский!
– Изя, я вас умоляю, не путайте божий дар с яичницей...
* * *
Играет Янукович на зоне в поле чудес. Пахан=Якубович Вопрос – женский
половой орган из 5 букв.
Янукович: Тут либо дупа с лишней буквой, либо залупа без одной буквы.
* * *
– Вчера видели по телевизору как Янукович давал Азарову поручение сделать бюджет в квітні месяце. А зачем Азаров записывал дату, запомнить не мог?
– Он не знает, что значит слово квітень, на слух записал, чтобы вице–премьеры потом перевели на русский.
* * *
Вышел Янукович из тюрьмы и записался в детский сад музруком работать.
Через 6 месяцев утренник. Все ожидают.
Заходит Янукович, берет баян и поет
– Ехал Грека через реку – видит Грека в жопе рак Дети хоро, хлопая в
ладоши
– Сунул Грека руку в жопу – раком вдруг его... ХУЯК.